今天是情人节。我们来聊一聊夫妻吵架这件小事。
吵架，在有些家庭里，也许是件司空见惯的事，可往往只是情绪的宣泄，不解决任何问题，就要这样吵吵闹闹过一辈子吗？有很多人确实就是这样理解父母辈的感情和关系的。
据说，还有一些夫妻，为了给孩子良好的家庭氛围，架都不敢吵了，不怕憋出内伤吗？
其实，吵架是一门技术活儿。本文是季菁和我在童书妈妈读书会年会的演讲，特别适合在今天分享给大家。
文中，J代表妻子季菁；T代表先生钟涛。感谢童书妈妈编辑整理。
吵架的四个层次
T：提起吵架，大多数人第一反应就觉得这是不好的。如果你也有这样的想法，这很可能说明：你和伴侣之间的吵架还处在比较低的层次。
T：吵架其实分为四个层次，分别是逃离、控制和妥协、整合一致、结构性改善。
T：第一个层次是“逃离”，这个层次的吵架多出现在还没有结婚的恋人身上，比方说前一阵热播的电影《前任3》，两个男主角都因为一点小事跟女友吵架就分手了，这就是一种逃离的方式。
J：一对恋人结婚后，因为分离的成本变高了，面对问题，就没那么容易完全脱身了。这时的吵架往往就会进入到第二阶段——控制和妥协。我的爸妈就是这个层次的高手，一个是控制高手，一个是妥协高手。
所有孩子对父母都是绝对忠诚的
J：小时候我老爸对我们可是绝对的支配，成家后的我一度以为我逃离了老爸，然而这种绝对控制的风格，已经深入骨髓般烙印在我的内心了。
每个周末我们都会回我爸妈家吃饭，十次有八九次我老爸都会嫌弃老妈打扫卫生不够严谨。老妈总是跟我学：“每次我在拖地，你老爸就背着手弯着腰在后面跟着。”
我问为什么？老妈说：“检查工作呗，看我有没有拖漏什么呗。”拖地要一丝不苟，物品要放得最好像豆腐块一样规规整整。
我老爸说：“生活就是要保持这样的品质。”我常常安慰我老妈：“你做好自己就好，要是不满意就让他自己动手干好了。”
可是每次回到我们自己家，当我看到那一片狼藉、一片混乱、不堪入目的桌子，到处都是钟涛随手放的东西，内心的怒火噌地一下就上来了，”你怎么到处乱放啊？这样乱糟糟的，你过得下去吗？” 并义正言辞地提出：生活品质就是要保持整齐有序。
我还替他找到很多为什么现在会没有养成秩序感的原因，希望他能从根源理解问题，从而做出改变。然而一片狼藉、一片混乱、不堪入目的现象依然经常出现，我的怒火也从未停歇。
T：季菁简直就是她老爸的翻版。因为几乎所有孩子对父母都是绝对忠诚的，不是吗？
就如季菁爱她的老爸，所以她大部分的信念与行为模式都是一比一地复制下来。当她长大成人，即使洞悉问题所在，内在的信念与行为模式固化得难以改变。
一个大人尚且如此，何况一个发展还没健全的孩子呢？小孩经常要面对大人的各种明说和暗示，在他们心智还没有成熟的时候，孩子就早已学会隐藏自己内心的需求去满足大人，成为大人控制欲的牺牲者了。
J：幸运的是，我们意识到了这点。不要让孩子成为我们互相控制与压抑中的牺牲者——成为了我们要突破这个阶段的最重要动力之一。还有一个重要的动力是，我们也不愿意继续成为控制与妥协的牺牲者了。
孩子就是共同的目标
T：吵架的第三个层次叫整合一致，意思大概就是：两人朝着一致的目标，调整彼此进行合作。这和公司团队协作原则差不多，不过在亲密的关系中，执行起来要困难得多。
T：去年9月的时候，2岁半的儿子有个困扰我们的问题，我俩因此吵了一场八年以来最激烈的架。
那段时间，我俩都经常加班，早出晚归，大概是因为陪伴的缺失，儿子经常在半夜会起来大哭，而且一定要抱才肯入睡。每次他一哭，我就会抱起他，不过季菁认为不应该抱，要坚定让他自己入睡，可是我还是不忍心听到他嚎啕大哭。
矛盾终于在一天夜里爆发了，那天半夜三点多，儿子又醒来要抱，我抱起他走了几圈，他依然不愿睡下来，一放下来就哭。但这是我已经困得不行了，走路都有点飘，所以我把季菁拍醒了，希望她可以帮忙抱一下。没想到她起来就发了一通脾气，甩下一句：
J：“谁让你总是他一哭就抱起来！都是因为你，儿子才会这样。”我当时看到他又抱起儿子就开始烦躁，心想着就让他自己搞掂。
T：看到季菁这样，我也很生气，所以我选择不负责任地倒头就睡，心想：看你怎么办。儿子看我没有反应，就转移目标到季菁身上，然后她只能无奈地抱起他，慢慢开导他。
后来儿子要求喝奶，季菁很粗鲁地叫我去冲，这种命令式的口气让我很不舒服，所以我一口回绝了，认为她一个人就能搞掂。
没想到她也赌气，也不愿意去冲奶，两个人就这样僵持着，儿子就在一旁大哭。这也成了当晚的引爆点，我甚至忍不住对季菁说“你还配做妈妈吗？”
这可能是我有生以来最气愤的一次争吵。如果没有儿子，我们不知道什么时候才会和好，但因为儿子，我们意识到那个晚上，两个幼稚鬼的行为已经把孩子深深地伤害。
不能让儿子成为我们矛盾的牺牲者——这是我们首先达成共识的目标，有了一致的目标，我们本身还有的别扭、不爽的感受，也因为这个目标而渐渐消退。
于是我们开始“各自调整”：在第二天各自写了近千字的检讨，从各自的视角提出自己的想法和感受：季菁认为要有一定的规则让儿子建立良好的习惯，而我则希望通过满足儿子的需求，给予儿子足够的安全感。
当我们能站在对方立场去看问题时，就会发现，其实我们都没有错，错就错在大家都想证明自己才是对的，企图让对方先妥协。
通过养育方式和态度的不同，我们还发现：我们对事情的看法其实都源自于各自的原生家庭。在我的检讨中，有一段是这么写的：
你我都有原生家庭带来的深深烙印，我的家庭骄纵，你的家庭控制，你可以讲点点这样是我纵的，但我也觉得他发脾气的时候和你赌气的时候是一模一样的！
我们都知道这两种育儿方式都不好，但孩子是无辜的，要他不断在这两种极端的模式下切换是反人类的，我想应该给予他温和地过度。
那天晚上，我们俩分别对儿子进行郑重道歉，请他原谅两个还不成熟的父母。之后，我们便开始了彼此“合作”，通过各自的方式，去寻找解决这个问题的方法。我找了一些书和公号文章。
J：我咨询了一些从事儿童教育的老师。我们把各自了解到信息互相分享交流，通过协商，确定彼此都认同的方式：我们开始调整工作时间，保证每天晚上陪伴儿子的时间，慢慢过渡到建立和执行规则，很快，儿子的睡眠习惯和质量都正常了。
如果我不能接受别人现在的样子就不是真的爱他们
故事还没结束，吵架大概也永不终结。这个问题好不容易达到整合一致，又会有新的问题重新考验我们，要不断地通过考验才会有根本性的改变。这种情况就是吵架的最高层次——结构性改善。
T：有本书叫《亲密关系》，作者表示真爱往往是来自于人对童年未满足需求的追求，双方都不是为了简单地爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的缺陷而找的对象。
而吵架往往源自于我们对对方有期待，而对方不能满足自己这方面的需求。
借用书中的一段话：期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的就不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
当我们学会放弃期望，吵架的时候永远把自己与伴侣的需求当做最优先的选择，不把自己的需求强加在伴侣身上，那么我们就来到吵架的最高层次——结构性改善，也就能在自己内心找到自己真正需要的事物。
J：然而，知道这么多道理，也不能马上过好这一生啊。就在我们在筹备这次年会演讲稿的过程，这简直就是专门设给我们的成长课题。
期待是一件可怕的事
J：我们一次次的讨论，一次次都以争执不下而告终。记得13号那天晚上，演讲指导老师安乐给我们提出了调整意见，我们信心满满的，下班后决定美美地撸个串，回去再调整内容。
心情好了，“真情”就流露了，我很自然地给钟涛提出各种建议、谆谆教诲、肺腑之言，看到他爱听不听的样子，我渐渐声音变大，开始有生气的情绪。
钟涛早已过了“妥协”的阶段，他直指我的问题：“你没发现你一直试图在控制我吗？难道你要我完全按你说的去做吗？”
听了之后，我马上闭嘴，心里一愣。过了许久，我说：“我一直想控制你，可能是因为我把我的人生交付给你了。我看你不顺眼，要求这个要求那个，是因为想你按照我希望的去改变，成为那个足够完美，足够好到照顾我一生的人。我把自己幸福的期望放到了你身上，所以，才会有这么多的控制与愤怒。”
大家沉默了一会。钟涛突然问我：“为什么我就不会呢？”我想，大概是因为他从来都不对我抱有期望吧。
我想我会永远记住这个晚上的对话。那一刻我才意识到，原来自己把自己未被满足的需求和希望，都托付到另一个人身上了。这才是自己焦虑的真相啊。期望是一件可怕的事，不是吗？
这样的期望会发生在我和你之间，也会发生在父母与孩子之间，还会发生在自己与自己之间。
期望越高，你就越想要改造他，越想改造他，就会发现这是一项特别艰难和痛苦的任务，而且是错误的选择。
如果不能接受自己和他人现在的样子，不让他自由地选择，只是想利用别人来满足自己内在自私的未被满足的需求而已，这不是真正的爱。
成长是什么？不去承担别人的那部分，而我们能做并且更需要去努力的可能是自己这部分。
我们自己所能做的就是：察觉成长，利用每一次争吵去探索自己一次，找到自己要去面对的课题，不断地尝试新的经验，以覆盖旧有的经验，最终得以成长。
T：以上，就是我们的吵架心得。我们从双重的视角来看待吵架的行为：一方面是控制和妥协，另一方面是成长和自我发现。吵架，它对你有什么影响，它对你又意味着什么。
我想，有太多的人花了大量的时间试图避免吵架，我们何不换一种角度去看，如何通过吵架让彼此都得到成长。
J：这个过程或许痛苦又漫长，但是没有关系啊。毕竟，成长，是一辈子一起努力的事嘛。
