“我爱过你不后悔，也尊重故事结尾”这是于文文的《体面》里我最喜欢的歌词，前两天看到简书里面的一篇文章，里面讲到被自己不喜欢的人喜欢是一件很痛苦的事，看完这篇文章后，我想通了一件事，也放下了心里的结。
我和她是在去年的夏天认识的。那时候才大一，闲着无聊的我跟着以前的高中同学组队打算去支教，在去之前除了认识的那几个高中同学，其他成员互相都很陌生。支教的小学在一个比较偏远的山村，距离最近的镇上都要2个小时的车程。
大部队比我先到镇上，接下来就是一系列的准备工作：买生活必需品，上山，铺床，开会。等一切都忙得差不多的时候，已经是晚上10点多了，队长提议玩狼人杀，我当上帝，这时候我才注意到她，一身浅白色的裙子，头发随意挽起来系在脑后，素面朝天却不失一种优雅淡然的气质。从那时起我便对她有了好感，因为比起热情似火我更喜欢她身上独有的素雅气质。
和她的第一次接触是我在洗碗时她过来给我拍照，不知道为什么平时对陌生人并不算友好的自己在她面前竟然会羞涩，而且和她说话让人感觉很舒服，如沐春风。也正因为这一次简单的接触，让我真正对她动了心，也正因为自己想当然的认为她对我“有意思”才导致了后来对她疯狂的追求。
可我又怎么会想到，她来拍照仅仅只是为了在空间发个动态而已！
那天晚上我醒了三次，做了三个梦，每一个梦里都有她，我终于压抑不住自己的情感，从那一夜开始我便下定决心追求她。感情是一个令人疯狂的东西，可以让一个很会控制情绪的人失控，可以让一个思前想后的人不顾一切。
从那以后我就想方设法接近她，给予她无微不至的关心，只要是她的事无论是否重要都会第一时间去帮助她。她上的每一节语文课我都会旁听，她讲不下去了我就上去教孩子们唱歌，她在做饭我就抢着帮她做这做哪儿，她生理期来了我就给她熬红糖水。我出去家访就给她发照片，有什么好看的花都会给她摘回来，每天早上我起来得最早给他们做早饭，这些当然都瞒不过其他人，连高中同学都说从没见到过我这么认真的追一个女孩子，可是我只希望能给她留下一个好印象。有时候她会和我一起聊天，我会紧张得说不出话来，可是我还是会扯些有的没的，只为了能多和她单独相处更久。她一句小小的关心都会让我开心很久，她的一颦一笑我都记在心里，哪怕她一个小小的动作都会勾动我的心弦，让我揣摩很久很久。
原本无聊单调、粗茶淡饭的漫长的半个月却因为她变成了生动有趣、令人流连的时光。眼看马上就要分别，我决定抓住最后的机会向她表白。我把她叫出去，两个人沿着一条小路走了很远，没有对话，我紧张不已，手心全是汗，心里面不停的想怎么组织语言才能既表达出自己的意思又能不让彼此尴尬。心里想着却一直在偷看她，她也挺不好意思，我想她肯定也等我说那句话很久了吧！于是我终于鼓起勇气开口，结果还是不争气的只蹦出了一句
“那个，，，，我喜欢，，喜欢你，做我女朋友好吗？”
听我说完后她停在原地，脸上没有太大的表情变化，像是猜到我会这么说一样。短短的几秒钟像是过了几个世纪，她终于开口说到：
“对不起……”
当听到“对不起”三个字时我的脑袋嗡了一下，我知道我被拒绝了，那一刻，我百感交集，有惊讶，有失落，有痛苦，甚至有自卑。她给我的原因是家里人不让她谈恋爱，怕影响学习，我当时当然听不进去这些理由，于是假装镇定的回答说：
“没事！不好意思把你带这么远。”随后我就黑着脸回去收拾东西了，一路无话。
第二天上了火车，令我惊奇却又高兴的是，她主动和我说话，接着又和我一起玩自拍，后来我又和她一起聊天，整整聊了3个小时。
心如死灰的我仿佛再次被三昧真火点燃，心中又有了无限动力，原本失落的心反而更加坚定了最初的信念。
或许是缘分未尽，也或许是我不死心，整个暑假我都在和她聊天，当然每次都是我主动找她，用一个词形容就是“尬聊”。期间她也很多次不理我，很多次让我早点死心，说我们之间是不可能的。而我怎么可能轻易放弃，各种变着花样找她。
每天睡觉前最后一件事是给她道晚安，每天早上醒来第一件事就是给她说早安，尽管她从来没有回过我。
那时候的我，因为爱她，卑微得如一粒尘埃，会因为她不经意的一句话开心几天，也会因为她不理我痛哭流涕。正如那句话
“你是我朝夕相伴触手可及的虚拟，你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵。”
这种状态一直持续到她第二次拒绝我，开学前我去她学校，然后和她一起玩了一天。因为是站票，加上坐地铁公交，我站了好几个小时，腰疼得厉害，不过看到她如愿以偿的看到大熊猫而开心的样子，仿佛一切都不重要了，我想她的笑应该就是这世间最好的良药了吧！
可我怎么也不会想到那是我最后一次见她的机会。
几天后的一个中午，我正在思考怎么给她分享在学校的趣事时她发来一条信息：
“你以后不要找我了！”
犹如晴天霹雳，我心中那团火再次被无情的浇灭。
这一次我很平静，只回了个“嗯”然后关掉手机，眼泪再一次不争气的流了下来。
或许故事到这里应该结束了，但是我总觉得我和她有一种联系，一种不可分割的联系，心中的不甘让我觉得我和她的故事还没有完，于是我在圣诞节给她买了礼物，这次她终于主动找了我祝我节日快乐，欣喜若狂的我趁热打铁，把没有联系她的这段时间的心路历程全部编成大段大段的文字发给她，将自己“赤裸裸”的展现在她面前，希望她能可怜我然后和我在一起。
现实总是那么骨感，她最终还是拒绝了我，痛苦而又气愤的我于是发誓从今以后再也不会打扰她，老死不相往来！
事后想来，也许很多人都会觉得她很绝情，我也不否认，因为一般女孩子都会因为这些而感动，可是，感动毕竟不是喜欢！直到我看到那篇文章，原来被自己不喜欢的人喜欢是一件那么痛苦的事，我恍然大悟，对啊！回看我和她的种种，也仅仅是因为一个误会，一个我认为她会喜欢我的误会，从头到尾都不过是我一个人的独角戏罢了。
我对她的爱，是顶着烈日寻找的野花，是每天早起为她煮的面条，是在教室后面听她讲的每一堂课，是为她唱的每一首歌，是每天早晚的问候，是找她时为了省钱给她买礼物而住的又臭又热的宾馆，是每一个精心准备的话题，是每一件精挑细选的礼物，是义无反顾，也是想她的每一个日日夜夜。
我爱过她不后悔，也尊重故事结尾，但是我也想对她说声对不起，让她被不喜欢的人喜欢那么久。
再见，不负遇见！
