1
他曾叫我多晒晒太阳，走到院子里，找一处偏僻凉爽的亭子打几个盹儿。
庭院里，风将日本晚樱的花瓣吹落下来，飘落在我翻开的手掌上，用手拈起，清香的汁液沿着皮肤的纹理渗透出来。阳光透过绿色的树叶像是流水一般倾泻。
我闭上眼睛，深呼吸，保持微笑，细细感受光束的粒子从皮肤穿透而去，混同在血液里，流遍身体的每一处细胞，在适当的时候可以涂一些防晒霜。
多晒晒太阳，晒多久才算多呢？既然是要出来晒太阳，又何必要躲在凉亭里？仔细想想他的那番话，值得推敲和质疑的地方太多，况且，防晒霜这种东西对现在的我来说，也是极为遥远的事物了。
我竟信了他的鬼话，趁着傍晚的余晖还没消散，坐在庭院深处长椅上，任凭暖色的光打在脸上，有些痒痒的。
就算真的闭上了眼睛，也着实无法想象阳光以怎样的方式同血液混同在一起，倒是耳边不停传来院外的声响，嘈杂的，热闹的，抑或是没有表情的声响。换做是平时工作的时候，心里一定痛恨的要紧，扰乱了自己的注意力。只是此刻，倒觉得这些声音还有些亲切。
就算我闭上眼睛，世界依旧在运转，一刻都停不下来。
意料外的是，我突然有一种愉悦的感觉，没有幸福那么庞大，愉悦的没有丝毫重量。
是的，愉悦。
突如其来的愉悦，自以为是的愉悦，以为是天下独一份儿的愉悦。我像是重新认识了这座曾经魔幻如同地下迷宫一般的城市，因着傍晚来回穿梭的车辆和人流，叫我得以窥探到些许秘密，因而有些得以的愉悦，如同从他们中跳脱出来，将他们的匆忙与焦灼看的清清楚楚。他们是一周前的我。
现在的时间是二零一四年四月十一日，就我所在的这片小小的土地上，某些人正在关心中日剑拔弩张的外交关系，有些人在计划着跳槽加薪，也有人为摇摆不定的恋情而烦恼，而我的时间却像是完全静止不动了一般，无法前进，亦无法后退。
我病了，病的厉害，暂时没办法工作。
公司只是叫我安心休养，工作上的事会替我安排，便匆忙挂了电话。
正是春日里的好时光，傍晚的风以及裹狭着青草的味道，可我的身子还是出了不少汗，额头上也开始渗出水珠，用手指接上一颗伸进嘴里，味道淡淡的，没有多少咸味。
2
天空非常明亮，红的像是一道无法愈合的伤口，不知在什么时候才会变得黯淡。在这座城市，没办法看到湛蓝的天，倒是夕阳美得醉人。
我开始有些怀念住了半年之久的公寓，是30年代的法式建筑，里面有点老旧，露台上的铁栏杆上蔓延着浓密的爬藤植物，依旧很美。此刻若是站在露台上而不是坐在医院庭院的长椅，该有多好。
两年前，我同他背井离乡初到上海时，几周波折发现了这处房子并及早租住了下来，原本打算把它当做婚礼的新房，即使没有家人的祝福。世间有太多阻碍，叫人不遂心意，在缝隙当中苟延残喘。有时我分不清楚，我是否是那栏杆上的藤蔓，野性叛逆。
心脏突然一阵绞痛，我开始剧烈地咳嗽，连眼泪也一瞬间涌了上来模糊了我的视线，眼前只有一团团晕眩而一片的光。
对了，我的心脏出了些问题，医生告诫我要控制好自己的情绪，但不知道为什么，在他面前，我总会失去控制，像是张开血盆大口的怪兽。
当我恢复过来，心脏没那么痛的时候，他已经从我眼前消失不见，没有留下一丝一毫的踪迹。我从口袋里拿出纸巾把眼角擦得干净。他在离开前，一定是故意在我心里留下了一个伤口，不然，想到他，我怎么会那么痛。
到了晚餐时间，住院大楼门前人群手里拿着餐食来回穿梭，我也准备起身向病房走去。
“靳颜！”
我听到有人呼喊我的名字，回头反复张望，却又找寻不到。我再向前走两步，耳边继续传来同样的声响。一定是他，只有他的声音，我一定不会忘记。
我皱了皱眉头，转过身子，眯着眼睛看着他，太阳的余晖勾勒出他身形的轮廓，在侧面拉长一个黑色的背影。他突然一阵闷笑，伸出左手搭在我的肩膀上，“快回房间吃饭吧，要凉掉了......我带了你喜欢的乌鸡汤。”
他的掌心热热的，落在我的肩膀上，脚步从容的伴在我身旁，进了住院大楼人明显多了起来，他伸出手臂在我周围，以免叫我受到冲撞。电梯也略显拥挤，只是站在他的身旁，能够闻到一股淡淡的青草系香水味道。
他先将我扶到床上，又匆忙跑到了出去，迟迟没有回来。我问邻床的病友，一个四十岁左右的中年男子，是否有看到我的男朋友。他满脸错愕地说，姑娘，你是一个人回来的。我四处寻他为我买的乌鸡汤，却怎么也寻找不到，空气中仅有枯萎的花香和粉尘味道。
医生同我说，我得了癔症，那是我产生的幻觉。大概真的是幻觉，我同他早在一个月前便分手了，此刻他又如何知道我生病住院了呢。
医生问我，为何没有家人的陪护。家人，在上海他便是我唯一的家人，如今他走了，我又哪来的家人。所幸工作两年，积攒下十五万的存款，看这点病已然足够。
我问医生，要多久才能出院。还好发现的早，用药物完全控制的下来，不用担心，医生只是如此解释，似乎并没有回答我的问题便离开了。
想必是和高强度的工作有关系，如今停下脚步安心休养也未尝不是件好事。我走到卫生间打湿毛巾，帮我将额头的汗水和手掌擦干净。镜子里的那个人，脸色苍白，看上去很憔悴。
3
城市的星光总是模糊不清，大概是被灯火抢了光辉。
我所在的病房位于住院楼第十八层，白天从窗外看下去，人小的如同一只蚂蚁。现在是夜里三点钟，唯一能够看得到的只有街边昏黄的路灯，看久了，整个身子会有下沉堕落的感觉。
我重新躺回床上看着空白的墙壁发呆。同他在一起我很少会碰到失眠的状况。他在黑暗当中抚摸我的手指，一点一寸地游走。他的皮肤是温暖的，温暖地将我覆盖、包裹。曾经的夜对我来说太过温暖，突然没了人陪伴反倒觉得不适。
我向来喜欢安静，只是如今这寂静叫我觉得很难受，说不出话来。在病房长久呆着会感到莫名的压抑。
从接受保守治疗起，这已经是我住院的第二周。前一周陆陆续续受到一些朋友的探望，每个人都说，加油，一定会好起来的，加油，你是最棒的，加油，我们等你回来......他们越是说出这样的话，越发叫我感到无力。
难道每一个病人都该笑逐颜开，欢天喜地，励志向上么？你又没有切身体会到我的痛楚，怎么能轻易说出这般话呢？的确，比起艾滋病，糖尿病，肾炎，随便提起一件都是性命攸关，比我严重千万倍，但毕竟发生在自己身上，自己的痛苦，也没办法通过比较而减轻丝毫。
还好，照现在这个趋势看来，暂时不会有人前来探望。
病房墙上挂着的电视暂时坏掉，还没有人来维修，医院里也不提供任何无线网络，手机和电脑在此时倒成了无用的东西。只是多少觉得有些无趣，明明只是隔了一扇窗，一扇门，便显得与世隔绝。
我桌前放着一份乌鸡汤，是护士特意从楼下的餐厅带给我的，眼神中带有善意和怜悯。以前若是感冒，他总是皱着眉头，用勺子将乌鸡汤送到我的嘴边，可现如今的鸡汤，再也没有了当时的味道。
医生说，我的气色比前几天好了许多，再观察一周便可以出院。出院后想必还有大量的工作在等着我，若是能如此安静的修养下去，倒也轻松，在奢侈品行业做客户关系助理，压力着实不小。
如医生所言，我的身体确实好了许多，连胃口也大开，能一口气将鸡汤伴着米饭吞下。白日里闲来无事，我经常下楼晒晒太阳，即便如此，身子却显得疲乏极了，只不过走了几步便消耗的没了力气。
若是阳光真的能融入血液，那我也总不至于在夜里失眠，唯独孤独深埋在血液里，从来不曾消失。
4
窗外雨声大作，打在窗壁上发出哗哗哗的声响。
我很少在雨天出门，在房间里煮一杯咖啡，听几首钢琴曲便觉得安稳。如今雨声依旧，我只能独自站在病房的窗前观望，有点点无措。
自他走后，我便隐约感到有些不适，却没有办法完全归咎于心病。一个人乘坐地铁，一个人挂号，一个人就诊，一个人回公寓预备住院所需的衣物用品，一个人独自看雨。这原本对我来说是理所应当的事，唯独在下雨天，略显伤感。
曾经我总会产生一种错觉，仿佛下一秒我便会喷出甜蜜毒辣的血，离开这个世界。那种感觉就像是一只深海里的鱼，被暴风雨裹挟到钢筋混凝土组合的城市当中，身子越发沉重，就快要停止呼吸。我找来律师，为自己立下一份遗嘱，若是我真的死了，请将我火化，将骨灰撒在大海里。若是融入海里，这样的事便再也不会发生了吧。
这座城市太过匆忙，叫我如同海里的一滴水，无论走往哪个方向，也只能在洪流当中滚滚前行。突然从中隔离而出，站在旁观者的角度，怎么也不再愿意身陷其中。手机里再不会传来任何简讯，同这个纷繁复杂的世界失去联系，于它不会造成任何影响，于我，算是一种救赎。
在病房里休养的这段时间，我开始学会放空自己，不用再考虑如何维护大客户及同上级的关系，也无需仔细推敲每一份资料，报表，脑袋里空白一片，什么都不去做，什么都不去想，如此倒逐渐轻松起来。
夜里有些失眠，白日里觉得困乏，我逐渐闭上了眼睛卧床休息，况且这般天气，这般环境，这是最好的选择。护士将针头插入我的蓝色曲张的静脉，出院前还要经历一次全身详尽的检查。我有些怀疑医生是否对我说了假话，或许我已经病入膏肓。
再或许就是我杞人忧天，不过遭受了小小的打击便萎靡起来。临近中午，当我在睁开眼睛的时候，窗外的雨声已经停了，一丝光从窗前的缝隙里透了过来，与一股清凉的风一同袭来。
检查结果在下午四点出来，医生给我开了一些内服的药物，告诫我避免生活抑或工作中承受太多的压力，要控制好自己的情绪。我点头，报以一个轻轻的微笑。
回到公司我便提交了辞呈，打算再休养一周，便退掉那套法式公寓，连同往日所有的回忆，一同留下。在网上联系了贵州山区的一处小学，教当地的小孩子们读书，写字，如今是我最大的愿望。
精神逐渐饱满起来，乘着雨后的晴天，我到曾经很喜欢去的郊外的铁路散步。在那里，可以看到老旧废弃的绿皮车厢，一眼望不到尽头锈迹斑驳的铁轨，以及田野边大朵盛开的不知名的白色花朵。原本是一处废弃的场所，竟然能生长出如此繁茂的植物。
我脱掉鞋子，赤着双脚在狭窄的铁轨上走。阳光很好，落在我的白棉衬衫上，暖暖的，带有芬芳。
我想，我好了。
