《关键对话》这本书就给你打开一扇窗户，让你看到还有这样一套方法，可以帮你有策略、有技巧的处理这些烦心事。

这本书的作者有四位，分别是科里·帕特森、约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒，他们不仅是美国大学教授，还是世界知名的培训师。

相比于其他沟通类书籍，这本书的优势在于作者团队用了20多年的时间，对全球10万多名对话高手进行跟踪调查，将大家的沟通方式进行剖析整合，最终凝练成了这本在全美畅销了300万册的图书。

接下来，我将从四个部分与你分享这本《关键对话》：

首先，和你介绍一下什么是关键对话；

然后，聊一聊掌控关键对话的前提是什么；

接着，给你分享让对方愿意听你说话的技巧；

最后，再教你一套表达自己想法还不让对方反感的小妙招。

相信今天的内容可以帮助你，在工作和生活中，掌握关键对话的技巧，享受更幸福、快乐的人生。

在讲解这本书之前，先给你讲个真实的故事。两个月前，我的高中好友雯雯找我哭诉，说她和老公大明吵架了，甚至有了要离婚的念头。

至于为什么要吵架？可不是简单的不做家务或者脏衣服臭袜子乱扔，而是——她怀疑大明出轨了！

出轨？电话这头的我心里一惊。谁能想到，一向老实腼腆的大明，会做出轨的事情呢？我收了收情绪，赶紧问雯雯到底是怎么回事。

于是，我听到了雯雯讲述的故事。

雯雯和大明结婚3年了，一直以来，她都觉得自己是个幸福的小女人。老公大明工作努力，人际关系简单，不抽烟不喝酒，每天按时回家，工资卡上交

。如果不是某天看到老公的信用卡账单，她真的想不到，老实巴交的老公会在2月13日下午在离家不远的一家快捷酒店，消费了260块钱。

她对着账单恍惚了2个小时，这2个小时像2个世纪那么漫长，一直等到老公回家。大明回到家也发现了雯雯状态不对，眼睛也是红肿的，赶紧问雯雯怎么了。

而雯雯一股怒火冲到头顶，将手机上的账单放到他面前，“你和我解释一下，怎么回事？”

大明看着手机说，“怎么了？”

雯雯看着他，眼泪又要流出来了，“还怎么了？这笔汉庭账单，是怎么回事？”

“什么怎么回事？我怎么知道！”大明可能还没回过神，但有点被雯雯的坏脾气惹毛了。

可是雯雯怎么还能顾得上看大明的表情，一气之下，将手边的杯子摔了出去。大明看着雯雯和一地狼藉，陷入沉默……

后来雯雯打电话给我：“你说现在我要怎么办？这个家已经待不下去了！”听到这里，我问了她一个问题：“你百分百确定大明出轨了吗？”

雯雯气不打一处来，“都出去开房了，还不是出轨吗 ？”

我默默叹了口气，对她说：“你现在的证据也只有一条消费记录，其他的结论都是你自己的猜测而已。”

故事先讲到这里。可能你还在担心雯雯故事的结局。别着急，这事儿一会儿咱们接着说。

之所以想在开头与你分享这个故事，是想和你聊聊，到底什么才算“关键对话”。既然这本书的主题是关键对话，那么它一定与我们日常交流有所区别。

乍一听“关键对话”这个词，可能你会联想到国家首脑端坐一起讨论政治难题，再不济也得是心理咨询师解救一心求死的人民群众。

然而，作者们写这本书，可不是解决这些问题的，它更关注的，是那些在每个人身上都会发生的、与他人进行互动的行为，是指那些能够影响你生活的对话。

你发现了吗？雯雯与大明的沟通场景，就已经从日常沟通升级为关键对话了。不论大明是否真得出轨了，雯雯与大明的沟通方式，给双方带来的，都是不可挽回的伤害。

不同的观点、强烈的情绪、巨大的风险，是关键对话的三个特征。举几个例子：

公司会议上老板提出一个对公司营收帮助不大，但极其消耗公司资源的想法，其他人一声不吭，担心丢了饭碗。只有在场的你鼓足勇气，想说出你的真实看法，这是关键对话；

和正处在青春期的孩子，谈论近期学习成绩下滑与早恋的问题，这是关键对话；

自家楼下车位老被邻居占用，好几次着急停车都找不到地方，甚至有了想和邻居打一架的冲动，如何不伤感情又能让邻居不再随便把车停在自家地盘上，这也是关键对话。

你有没有发现，原来我们日常生活中的关键对话场景，实在是太多了！

这些对话之所以关键，是因为它与普通的日常休闲聊天不同。如果处理不好，我们的工作、家庭、生活都会受到严重影响。你处理关键对话的能力，决定了你人生的幸福程度。

可是，在我们的实际生活中，真正会处理关键对话，知道该如何化解沟通矛盾的人，真的太少了。大多数人面对上面提到的情况，往往会选择退缩，因为我们潜意识里会有很大的担心，担心我们直接面对，会让问题放大、事情更糟。

有的人会用微信和对方发消息表达自己的情绪，而不是直接面谈；有的人会在聊天出现矛盾时选择当和事佬转移话题，害怕会有冲突。

总之，这些方法只能将问题暂时隐形，带来的后果却像是我们自己堵塞了高压锅的安全阀，随着气压越来越大，总有一天会爆炸。是不是很吓人？

其实我们不必担心，只要我们掌握了处理关键对话的正确方法，就可以优雅地应对工作和生活中遇到的各种关键对话挑战。

这本书就告诉我们这样一个道理：“掌控关键对话，从审视内心开始”。

我们来看这样一个故事：

乐乐是一个刚入职场的小透明。从进公司的第一天开始，她就暗自较劲，要用最短的时间通过公司的实习考核，这样转正后就可以顺理成章地和领导谈更高的薪水。

可是，真实的职场生活并不如她所想的那样顺利。

她先是遇到同事经常对自己的工作指指点点，又遭遇了自己精心准备的方案被领导判定打回重做……同时生活也是一团糟，同住一个屋檐下的陌生室友每天晚上11点才回家，回家第1件事就是打开洗衣机洗衣服，有时还会开着门放音乐。

本来工作就够辛苦了，还要被嘈杂的洗衣机工作的声音吵到睡不着觉。老天怎么这样对我啊！乐乐躺在床上回忆起自己无忧无虑的校园生活，巨大的落差让她喘不上气来。

她需要尝试去开启一段关键对话，她想告诉同事不要再插手她的工作，她希望领导给她一次阐述方案想法的机会，她更期待没怎么见过面的室友不要再在半夜洗衣服了……

可是她不知道该怎么做，更严重的是，她发现自己陷入了一个情绪怪圈：她变得非常、特别、极其讨厌自己的同事、领导和室友，每次与他们接触，乐乐都控制不住自己想翻白眼的冲动！

你的身边也有像乐乐身边这些让你讨厌的人吗？当你遇到他们，是不是像乐乐一样，特别希望老天可以帮她搞定这些讨厌的人，这样她就不会遭遇这些折磨？

可是，你有没有发现，这种想法里面包含了一个潜台词，那就是我们坚定地认为，这些苦恼都是由别人导致的，对此我们无能为力。正是有了这样的想法，才阻止了我们利用谈话来解决问题。

不论是领导、同事，还是父母、老公、孩子，我们都无法操控他们的想法。要想解决问题，我们还需要依靠自己，而且我们真正能控制的，也只有自己。

同时，你可能也发现了，很多时候的坏情绪只是伤了自己，并没有解决实际问题。

到这里，你可能会问：我现在明白这一点了，下一步，我要怎么办呢？

答案很简单：审视你的内心。

当你面临关键对话的时候，收紧情绪关口，审视自己的内心。问自己3个问题：

第1问，“我真正的目的是什么？”

咱们拿乐乐的例子来解释一下。如果她下一次再遭遇同事所谓的“指点”，自己一个人生闷气的时候，她可以怎么做呢？

首先，如我刚刚讲到的，她可以问问自己，在和同事一起做这个项目的过程中，我真正的目的，也就是我的目标是什么？乐乐的目标很清晰，那就是和同事一起圆满完成公司项目。

接着，第2问，“我想为自己、对方和我们的关系做些什么？”

乐乐想为自己做的，当然是去和同事表达清楚界限，希望同事可以不再插手自己的工作内容；

虽然乐乐现在很生气，但是静下心来去想，她也希望自己能帮助同事完成他们的目标；而对于两人的关系，必然是不要再有太多摩擦，这样对完成工作不利。

最后，第3问，“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”

问到这里，可能你会发现，当我们聚焦于关注目标，就可以快速让自己从坏情绪中抽离出来。

乐乐确实很生气、很愤怒，但一想到自己真正的目标，一想到如果不和同事聊一聊表达自己的真实想法，可能会影响到项目完成的质量，她就开始冷静下来了。

你看，当我们学会审视自己内心的时候，只需要自问三个问题，就可以避免情绪化，而当我们处理好自己的坏情绪，距离掌控关键对话就不远了。

掌控关键对话，除了学会审视自己的内心，还需要注意什么呢？答案是安全的对话氛围。

不知道你有没有在小区里见过流浪猫。当你想要喂它们一些吃的时，它们对人类是非常警觉的。在没有足够安全感的情况下，流浪猫不会靠近你给的食物。

耐心的猫猫会等待投喂人离开后，观察周围没有其他威胁，才会悄悄爬过去，吃上一顿饱饭。

动物在陌生环境会保持警觉，人类也同样的，只不过人类这种警觉隐藏的比较深。

因此，当你准备和对方开启一段关键对话的时候，需要确保对方有足够的安全感，这一点非常重要。

不知道你有没有这样的经历，与好朋友或者挚爱的家人一起聊天时，亲友对你某方面提出看法观点，一般情况你都不至于有非常大的抵触情绪。

比如你最好的朋友见面第一句话就说你看起来又胖了一圈，或者和妈妈一起吃饭，她笑你这么大了吃饭还是狼吞虎咽，没有吃相……

可是，如果换一个关系不是那么亲密的人和你说同样的话，你可能会非常生气，甚至对那人怀恨在心。为什么呢？

原因是当你与非常信任的人在一起时，你会有足够的安全感，安全的氛围让你自愿接受原本可能会令你不快的消息，甚至你会接纳并思考如何改变。

而当对话缺乏安全氛围时，你就会被蒙蔽双眼，像无头苍蝇一样乱飞乱撞。

当一个人在沟通场景变得没有安全感，他有哪些表现呢？通常会有两种截然不同的表现。一种是沉默，一种是暴力。

沉默，在这里并不是不吭声，而是对方拒绝与你交流观点。

比如，当想你和同事沟通一个想法，同事说“我觉得你的想法很棒，我只是担心这个想法太超前，其他人不会接受”，注意，当对方这么告诉你时，他真实的想法是不认同你的观点，在试图掩饰。

又或者他突然评价你今天的穿着“这身衣服挺好看的，在哪买的呀”，这意味着他在转移话题。

甚至他会直接说“我还有个会要开，咱们下次再聊”，这是逃避。当对方用沉默来应对你时，你需要意识到，他没有安全感了。

暴力，是指对方试图强迫你接受他的观点。

比如，部门开会同事试图说服你的时候，他会说“这方案绝了，傻子才不会通过”，这已经是一种人格攻击了。或者对方告诉你“你这想法都是原始人才会用的套路”，这种贴标签式的谈话也是向你示威的信号。

不论如何，我们在和他人进行谈话时，当对方陷入沉默或暴力的时候，我们要做的都是暂停具体沟通的事情，营造安全的谈话氛围，只有在安全的对话气氛中，你才可以畅所欲言，对方也不会拒绝对话。

怎么样营造安全的对话氛围呢？

首先是，学会道歉。

举个例子，假设你现在是公司的主管，下午3点接到总部的指令，说总经理会在今天下午5点来分公司视察工作。你马上安排下属小刘帮你准备一份汇报的PPT，并交代她一定得在下午4点半前做完。

小刘是个听话的好员工，接到指令后就放下手头工作赶紧忙你交代的事情。可是没想到，另外一条指令接着又传来，上级告诉你让你5点到市里的某家酒店等待总经理到达，面对面汇报就行。

你一看时间紧急，挂断电话直接开车驶向酒店。结果就把安排小刘做PPT的事情给忘了。

问题来了，第二天，当你见到小刘，你会怎么说呢？虽然你是领导，但确实一时着急忘记告诉交代下属不必准备PPT了，让她白白做了两小时的无用功。

可是，应该怎么说才能避免下属对你的负面感受呢？答案很简单，道歉。你只需要真诚地告诉小刘，“对不起，昨天是我的不对，走的时候太着急了，忘记告诉你不用做PPT了。”

只需要这一句就能解决问题。可能你会想，我都是领导了，还需要这么做吗？当然，正因为你是领导，才需要在失误的时候保持坦诚。面对关键对话，道歉是最朴实、也是最好用的方法。

想营造安全的对话氛围，除了道歉，还有一个非常有效的方法。那就是对比法。

当你感觉到对方误解你的目的或意图时，可以暂停争执，利用对比法重建安全感。

之所以叫“对比法”，是因为它包含了两个信息，一个是否定部分，否定那些可能存在的、让对方产生误解的想法；另外一个是肯定部分，肯定你对他的尊重，重申你的真正目的。

举个例子：

刘丽有个16岁的女儿小小，正在读高二。最近她发现小小放学回家的时间比之前要晚半个小时，每逢节假日女儿一定会找借口出门。

本来刘丽没有觉得有啥问题，直到班主任打电话说小小和班内的男同学早恋。这可把刘丽急坏了。

有天晚上，小小仍然回家晚了，刘丽憋不住了，决定和小小聊聊。作为把孩子当成心头肉的家长，第一次和女儿聊这么敏感的话题，小小当然承受不了。没等刘丽说两句，小小就听不下去了，她表现出叛逆的一面，对刘丽说，“我的事情不用你管！”

刘丽应该怎么做呢？打？舍不得。骂？万一女儿一气之下离家出走怎么办？

这时候，刘丽就用了对比法消除女儿对她的戒备。

首先，她先否定女儿对她的误解，说“妈妈不希望你认为我是在管教你，或者我要拆散你和你喜欢的人。”

然后，她要表达自己的真正目的，“正相反，我想通过你了解一下我这位“小女婿”，看看他能不能把我女儿照顾好。”

你看，如果这么和女儿交流，女儿自然会把她当成是朋友的角色，而不是棒打鸳鸯的坏妈妈，也更愿意继续和她聊下去。

除此之外，营造安全的气氛，还有第3种方法，那就是创建共同目的。当聊天氛围不对的时候，找找对双方都有利的共同目的，会帮助你更好地解决谈话僵局。

前阵子在妈妈群看到一位妈妈吐槽自己的老公，大意是本来她想和老公讨论一下周末怎么过，结果差点吵起来。

她希望去电影院看电影放松一下，而老公只想在家看书。一个想外出，一个想在家，这看起来完全是对立的，根本不可调和。

可是，如果我们深入询问下双方为什么想要看电影，或者为什么想要看书，会不会有可能找到共同在意的方面，最终促成一次美好的回忆呢？

我私聊了这位妈妈，告诉她可以和老公坐下来聊聊双方真实的想法，看一看有没有满足两人共同目标的可能性。

这一聊才知道，她想去看电影，是因为在家带娃太累了，想放松一下，而老公想在家看书，是因为自己想有个安静舒适的环境。

你看，其实两人的共同目标是放松和安静，那就很简单了，有没有既能让老婆放松又让老公可以安静待着的环境呢？

当然有了，孩子让父母帮忙带两天，小两口开车去郊区人少的地方呼吸一下新鲜的空气，生活多美好！

讲到这里，你会发现，当我们学会审视自己的内心，知道自己真正的谈话目标；当我们可以为双方的和谐聊天创造安全氛围，那么关键对话，就变得简单了。剩下的，就是如何表达想法这件小事了。

说到这里，可能你会想到，虽然现在说的容易，但实际操作中，想要准确把自己的真实想法传达给对方，可不那么简单。

还记得开头我和你聊的雯雯的故事吗？

她原本想让老公对一条来路不明的酒店消费记录做出解释，可是真正面对面谈话的时候，却只会用质问、愤怒的语气向老公表达抗议，任何男人都受不了这样被审判的感觉。如果重新来一遍，雯雯可以怎么做呢？

首先，她可以如实和老公分享看到的事实。事实是最具说服力的内容。雯雯可以尝试软化自己的措辞，用更谨慎的姿态说出她看到的情况，这样大明更容易接受。

比如，“老公，我今天下午看到你的信用卡消费清单里有一笔汉庭快捷酒店260元的消费记录。”只需要点到这儿就可以了。

然后，由这条记录说出她的想法。在这里，可以用试探性的表述。“你还记得我的同事小杨吗？

她就是因为看到老公裤兜里有个酒店的酒水单，才发现老公出轨的。” 这样试探着去说，其实是在委婉地向老公吐露她的担心。

接着，征询老公的观点。“这笔消费你也说自己不清楚，会不会哪里出了问题？”

同时，在与大明交流的过程中，如果雯雯感受到大明没有安全感了，还可以用刚刚讲到的对比法表达自己的想法。“我不是在怀疑你出轨，而是想知道事情的真相。”

甚至，如果雯雯感受到大明情绪稳定，她还可以进一步建议大明联系下客服，“咱们要不要问问酒店客服，是不是出现了什么差错？”

通过这样的交谈，雯雯的角色就不再是一个对丈夫起疑心，横加指责的妻子，而是有一说一，摆事实讲道理的人生伴侣，这对稳固夫妻关系非常重要。

这就是关键对话，关于如何“对话”的技巧。分享事实、说出想法、征询观点，简单三步，就可以帮你跳过质问和指责，将自己真正的想法清晰做出表达。

在本书中，这个方法叫综合陈述法。综合指的是什么？是我们在使用这个方法时，可以综合使用前面学到的所有内容，不论是道歉，还是对比法，我们的目的都是为了我们的谈话目标服务。

不论如何，我们愿意学习关键对话的技巧，不都是为了关怀我们在意的人，与他保持更好的关系吗？

好了，以上就是今天要与你讲解的全部内容了。

咱们再来做个回顾。《关键对话》这本书讲了可以帮助我们面对沟通难题的一套有用技巧。

在解决沟通问题的过程中，首先我们要认真审视自我，密切关注关键对话，在必要时恢复安全氛围，然后你就可以根据情况，使用综合陈述法表达自己的观点，并鼓励对方分享自己的想法和感受。

冰心说过，爱在左，同情在右，在人生的路上，一路花开，嗅着鲜花的芬芳，人生就不觉孤单。希望亲爱的你，可以学会使用关键对话的技巧，获得表达想法的勇气，过好自己的幸福人生。

还有一个小彩蛋。大明真得出轨了吗？实际情况让雯雯哭笑不得。其实大明并没有出轨，那笔账单也并非是在汉庭消费的；

而是2月13号那天，大明带着雯雯在汉庭隔壁的饭店吃了一顿饭，两家店是一个老板开的，收款方显示的都是酒店名称。哎，真是啼笑皆非的一天。

――十点读书~光阴书房