痛心

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我的母亲她走了！14年元月3号那天在病痛的折磨中挣扎着走了！而那天我在南京买新房的家具，准备年前把妈妈接过来看看，远在宿迁的她身边只有妹妹在侧，当妹妹问起要不要叫我回来的时候，她只说了几个字：“你姐还要上班！”短短几个字，道出的是做母亲对儿女的爱，她在那样的紧要关头想到的却是不要影响我的工作，而我在接到妹妹噩耗传来的电话瞬间，整个人奔溃了，而悲剧的是我回到宿迁老家的时候，她已经永远的离开了我，而我，已然变成了一个没妈的孩子嚎啕大哭，春节也没有多少日子了，上天为什么不能够让妈妈过完人生的最后一个春节再带她走呢？

我是家中的长女，需要守夜，在漫长的夜晚来临的时候，我无数次的叫着“妈妈，妈妈”可是没有回音，只有无尽的黑暗和母亲冰冷的遗体，我所后悔的是在工作以后没有常常陪她，哪怕好好吃过一顿饭，在通讯发达的年代里，我把亲情放在一边，跟我的那些所谓的朋友在网络世界里谈天说地，完全忽略了妈妈的感受，甚至于她做好的饭菜其实有多好吃自己不知道，只觉得是她应该做的，习惯了，对,是一种习惯。我习惯的消费着母亲的对我的爱，把对我的关心当成是一种义务，而当你失去了以后，你才会真正的感觉，有妈在其实真的挺好的，有妈亲手烧的一口热乎饭也是一种幸福。想到这些我就痛恨自己过去的种种，或许妈妈并没有怪过我，反而会怕我玩手机对眼睛不好，她总笑着说小静快别看手机了，饭菜冷了就不好吃了。

      我的妈妈是一位传统的中国妇女，善良隐忍，嫁给父亲二十几年，可以说没有享受过一天的好日子，默默的为了这个家付出了她的青春，她的所有，可是她从没有在家人面前提过哪怕一个苦字。在她生命的最后时光里她也一直表现得很要强，没有流过泪。虽然丧事已经过去了很多日子，可是我一直没能走出来，我想写写她，写一写这个与我有过二十年母女缘份的女人。

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    在我妈二十八岁那年与第一任丈夫有了我，由于种种原因，婚姻走到尽头，缘份已尽。只身带着这个还在襁褓中的我生活，上天眷顾让我妈遇到了现在的爸爸，他对我妈非常体贴，对我视如己出，以至于后来有了妹妹，对我们也是一样的无微不至。那时候邻居对我是有异样的眼光的，因为我是我妈妈带来的孩子，她们打心里是有些瞧不上我的，可是妈妈却并不在意，依旧像往常一样，告诉我要乐观，要开朗，当他们对你指指点点的时候，给他们一个微笑，宽容的对待身边的一切。以至于后来我也有了自己的朋友，积极参与学校组织的一切活动，歌咏比赛，作文比赛等等，在小学的时候成绩也一直都保持在前三名，慢慢的身边的邻居也改变了对我的看法，那个时候第一次有一种被认可的感觉，孩子的世界比较简单，能做到大人说的就不会被挨打，就是因为顶撞了别人而发生了很多不愉快的事情，问题的症结在于你的心态如何，在以后的生活里，因为妈妈的教导让自己更强大，当我遇到误解或者困难打击的时候，我相信只要我保持着乐观的心态去面对，有些问题就会迎刃而解。
      在那个物质匮乏的年代，宿迁的最北边小镇生活的我们村非常贫困，爸爸出去找活计维持家里开支，妈妈便在家中务农和照顾我们姐妹俩。家里有几亩田，每到收种时节，母亲每天天蒙蒙亮就起床，然后就去地里挖地，除草，种庄稼。除了一季水稻和一季小麦，还有其他的活要张罗，我记得那个时候家里种过棉花，大豆，白菜，萝卜，蒜苗等等。我不道她那个时候单薄的小身板怎么能有这么大的能量，体力活很消耗体力，自己在家吃的也就一口白米饭和咸菜，等我们放学回家，累了一天的她还要为我们姐妹俩做饭，比她吃的要好很多，母爱如此纯粹，宁愿自己吃点苦受点累，不能让儿女受一点委屈，每一个母亲都是如此，想想自己的成长，在我们还在问学习为什么这么苦的时候，父母是如何的艰辛的为我们奔波忙碌。。。
      我记得那是一个冬天，那一年光景不好，家里秋收的粮食交公粮一部份，卖了一部份，所剩的粮食恐怕撑不了很久，前面有个太太，是五包户，看到太太没有吃食的时候，她竟然送了一袋米给太太，灰溜溜的回来了，那个时候我爸爸回来看家里的米少了，跟妈妈吵了一下午。我妈抱着我们哭，或许是因为清贫的生活，或许她认为我爸爸说得也是对的，北风吹在脸上冷冰冰的，那个时候我妈妈心里是对这种看天吃饭的日子也很无奈，可是如果那个太太如果没有米下锅，自己也会于心不忍。在以后的很多年里，我一直记得那年那天的那个场景，当身边真正需要我们帮助的时候，会尽自己最大的努力给予帮助，予人玫瑰，手有余香，就算有时候自己会吃点亏，但是凡事做到问心无愧就可以了。
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