我没有觉得自己的生活有多么糟糕，即使我跟父母家里不怎么联系，即使我一个人孤零零的漂泊在异乡，我从来没有觉得，生活会变得是糟糕无比。而这种糟糕，貌似是我自己赋予的，或者是我的选择赋予的，我的心里凉过一波又一波……
“不要再演戏了”、
“虚荣心太强、心眼小到极点”
“讨厌你的**东西，看一眼都是污眼”
“一天什么都不关注，什么都不知道，就这么堕落”
“如果你早告诉我你想要的是这种平平淡淡的生活，我就不会跟你结婚”
“你现在身上哪里还有曾经的样子”
“你们那个地方的人，自私、自大、自以为是、自我满足，我一直都最看不起这种人”
……
当人用恶狠狠的语气说出来这些话得时候，再热的心都该凉了吧，我从对方的眼神里看不到爱，看不到含情脉脉，只是一拨又一拨提醒你自己是多么的错误。
我没有奢望过生活过的风花雪月，荡气回肠，我一直都希望自己细水长流的和一个人长长久久，而现在，结婚的后遗症一一展现，甚至我这种生活态度都已经是牵绊别人发展的利器，靠近我会感觉到死亡的迂腐……
当我一个人拿着出现问题的挂烫器挤公交、挪在街道上晒着太阳；当我踟蹰在欢喜的礼物前想购物而不敢买；当我早回却不知道该如何做饭；当我想少吃或者不吃；当我想早睡；我清清楚楚的看到了自己在生活里的妥协，还有狼狈。没有一件事情可以让别人满意，没有一件事情可以是顺心如意的来，我原来过上了惧怕的生活，怕被嫌弃，怕挑刺，怕被嫌弃堕落。
而我一直都是这样的啊……
如果有假设，可以听从父母之愿盲婚哑嫁也未尝不可；如果有假设，婚前不该一味的粉饰太平，哄开心了别人，委屈了自己；如果有假设，就让我消失在那年的高考也未尝不可；如果有假设、找一个不爱的人，就不会期待，不会失望，不会伤心欲绝，不会在泪流无可流之后委屈自己，难过自己。
或者，我们真的该分开，在把彼此的美好全部磨掉的时候……
如果真的分开，也请我自己好好爱自己，通过结婚，你认清了父母并不爱你，通过婚后生活，你认清了没有天下哪个男人愿意为你买单。
如果不爱，那就消失也挺好的！妥协并不能解决任何问题……
祝你的生活，能在别人消失后过成你想要的样子。
