十二点的钟声敲向，孤独的人不曾入眠。
大抵每个少女都曾期待过有一个帅气，聪明又酷酷的哥哥，宠溺，爱护，捧在手心，是他的掌上明珠。
可惜的是，我有个小我六岁的弟弟，可庆的是，我有个大我六岁的哥哥。
小的时候，他一直寄宿在我家念书，陪我走过了最无知的年纪，不过，我是真的无知，空荡荡的回忆里只隐约有他的影子。
从妈妈那里听说，他小时候打架很厉害的，无往不胜，这个词堪堪可以形容，他还在的时候，没有耀武扬威，是我小时候最遗憾的事之一了，可惜啊可惜。
他满足一个完美哥哥的所有设定，帅气的有人现在还对他念念不忘，爱打篮球，本科读大学的时候院里同级，上一级，下一级的学生没有不认识他的，做过年级长，导师的得意门生，独立，稳重，理智，曾经还有他的年少轻狂。
有没有一个人曾经也是你的信仰？他就那样光芒万丈，你只能默默跟在他的身后，踩他留下的脚印，走他走过的路，看他看过的风景。
我曾努力追随过，他弥留下来的光。
我读过他读过的我们那里最好的高中，现在，同一所大学里，我读本科，他读博。
命运总是喜欢善待又亏待你。
长大在于经历。
最好的朋友说，大学让她从孩子变成了大人，什么都自己做主，而我，从大人变成了孩子，什么都“不由自主”。
他真的是标准的理工男，想法直接而现实，而我是个不折不扣的摩羯女，文艺而矫情。
以前在大多数人眼里一直是乖乖女的形象，好好学习，天天向上，天知道我有多执拗，不听话起来有多叛逆，我真的，恨死了听话这个词。所以，当我哥给我铺好了一条光明无限的正确的道路，我开始表现出极其的抗拒和不配合，比如，放弃他给我指出的正确演讲稿形式，最后，我也确实没能如愿以偿，不过，哪怕现在，我也毫不后悔。
别人指的坦途，我不想如愿地走。
那是我的人生，平淡如水也好，跌宕起伏也罢，一马平川也好，沼泽泥泞也罢，受再多的苦犯再多的错，敌不过一句我愿意。
有很多人说我身在福中不知福，有这么一个好哥哥，告诉你应该做什么，随时随地帮你，你还有什么不满足？
我只能说，不身在其中，你又知道些什么？
每一次见面，被他毫不留情地嫌弃我的衣服搭配，真的，每一次。
电脑给我传文件时，由于我出了一点问题，浪费好多时间，他说你这样早被老师骂死了。
放假回家带回家一大包零食，放假回来带一个枕头，他都拒绝，表示我真是闲的可以。
赶图的日子里，不想吃饭，天气冷，更不想出去吃饭，整个宿舍一起叫外卖，他说我不好好吃食堂。
教我软件，用起来比较慢，他表示n度嫌弃我的电脑菜鸟水平。
和另一个哥我们三个在群里聊天，他一直在问工作情况和待遇，我说你查户口啊，他说我这是在教你面试应该注意哪些问题。
他问我你怕不怕我跟你妈妈讲你不听话，我说我妈知道我有些方面比较听话，有些方面特别不听话，他说你自我感觉挺良好。
我连一时兴起给他发个红包都要问问到底为什么。
那次数学考了69，他没有说我考的不好，只是淡淡的说，我最低考过89，是因为刚开始比较狂，跟老师吵了一架。
我突然累了，什么都不想说了，默默关了手机，就这样吧。
我也曾据理力争，泪流满面也执拗地抱着手机一个字一个字地敲过去，最后呢，无疾而终，再交谈时默契地跳过这个话题。
那天午后，我把手机调成静音扔在抽屉的最里面，一个人跪在阳台的地板上切pvc板做模型，屋子里安静地只有呼吸，阳光洒下来，温度留在皮肤上，眼眶突然湿润。
久违的存在感。
我就在这里，和风，日影，一切都刚刚好的样子。
我只对文字表现出浓重的感情，连对自己的专业都是不咸不淡的感觉，直到那个瞬间，我从心底萌生了喜欢。
我的妈妈一直对我都是放养政策，所有的事情都是我自己的事情，我有自己的想法，我自己做主。而我的哥哥，在我十八岁的时候，终于让我尝到别人家孩子的痛苦。
束手束脚，没有自信，没有自由，怯懦畏惧，感觉整个人都糟透了，这一切，都是他的严加管教带给我的。
有落差的时候，我想我只要做足够好的自己就好了，别人大神般的存在的时候，我想，我在自己的优势上争取做大神就好了，哪怕看着69分的成绩的时候，我都想着我应该怎么努力了，没有觉得糟透了，而他，深深地给我压迫感，让我抬不起头。
我不是爱哭的人，纵使离家万里，也不曾因为思念掉过半滴眼泪。却被他气哭过三次，自己都觉得没出息。
每次我跟他讲话有点过分的时候，我都会觉得愧疚，毕竟他是真的把我放在心上，才管我的。想着他也曾温柔，在我感冒的时候带我出去吃饭，中秋带我出去玩，发烧领我去诊所，自己忙还要教我东西，送我回宿舍，静静地夜里陪我说话，说有什么压力可以跟我说。
可是，隔着冰冷的屏幕，他根本什么不知道，他不知道我是如何挣扎矛盾的，一面告诉自己感激，一面从头到脚的痛苦。
跟室友讲起，我跟我哥的相处模式永远是，他言辞犀利尖锐，我忍耐洗耳恭听，他稍有缓和，我却开始冷漠。室友笑着纠正我，是你开始冷漠，他才稍有缓和，顺序很重要。
室友说，以前一直羡慕你有个哥哥，觉得你好幸福，现在仍然羡慕，只不过对你哥敬而远之了。
她说，我从来不知道你这么痛苦。
苦笑了一声，已经好久了。
我想着的大学，有我想要的自由，课节，作业，文字，完成我的任务，做我喜欢的事。他告诉我，其实，从来都是应该不应该，没有喜欢不喜欢。
我想，如果他注定让我觉得痛苦，那我是时候把他从我的世界里推出去了，凭什么对我的人生，选择，指手画脚评论有加，说我这样大错特错，受够了。
真的够了。
我想要的生活，是哪怕自己身在低谷，脚底却像踩着风，也要骄傲地抬起头，义无反顾地向前走。
我无时无刻不向往和渴望的自由，我曾拥有过，遗失过，也终将再次找回来的。
那是我一个人的路，哪怕跪着走。
