几乎每次夜里梦到母亲，都是她生病时候的样子，或是她出什么意外不顺利的样子，因此每次自己都会在夜里惊醒或是无助的哭醒，然后彻夜未眠，我不知道为什么老是会出现这样的梦境，其实我多么希望能梦到一次她健康快乐时候的样子，那样在梦里她开心我也会很开心
        母亲生病离去已经5年多了，在她即将不要那么操劳的时候离开了，多少有些惋惜，没能在自己参加工作后好好孝敬她，她就这样匆匆走了，这或许是我目前为止人生中最大的遗憾了。随着时间的推移，相对于她去世的前几年，我已经不那么想她了，只是会在一些特殊的日子想起她，或是偶尔的触景生情，连她出现在我梦里的频率也越来越少了，或许时间真的是世界上最具有威力的东西，它可以改变一切，变好或者变坏。
        母亲是个身高不高，长得也不好看，身材偏胖的女人，站在人群中毫不起眼的那个，但善良朴实、勤劳能干、坚强倔强，几乎是与她接触过的所有人对她的评价，直到她去世后，还会有街坊邻居在我面前提起：“你母亲真的是个好人！”，其实每次听到这样评价，我都会有些忧伤，不是说好人一生平安吗？为什么她这么好，老天却没有保佑她一生平安？为什么命运会对她如此不公？
        母亲五十二年的人生，可谓是受苦受累的一辈子，作为家里六兄妹的长姐，为了帮父母分担，早早就退了学，吃了不少苦，曾听母亲说过，她小时候很喜欢读书，成绩特别好，但是为了帮助家里，读了五年级，外公就不让她读了，她很不舍，但没办法，只好退学，后来和她同龄的、那些成绩没她好的长辈有些都成了老师或是有了清闲的工作，当她说这些话的时候，我能感受到她对命运感叹。有时候外婆也会偶尔说起母亲年轻时候的事情，虽说是女儿身，劳力去抵得过身强力壮的男儿身，作为家中的长姐，对弟弟妹妹无微不至的关怀，甚至是结婚嫁人了，只要舅舅家，阿姨家有什么事情，母亲都会力所能及的、拼劲全力去帮忙，之前小时候对于母亲这样的举动不能理解，直到后来我才渐渐的明白，这是母亲骨子里的一种品性，对亲人如此，对外人也如此，宁愿苦了自己，也要对别人好，所以才会一辈子辛苦，唉！人呐！有时候真傻！
        嫁到父亲这边，也是受了一辈子的苦，只有真正经历过的人，才能体会那段常人无法理解的痛苦历程，我也不愿再去回想关于母亲那段痛苦的婚姻记忆，因为它在我的内心深处已经留下了永远痛苦的记忆，我怕我经常去回想，我会永远无法原谅父亲，甚至是永远记恨。如果时间可以倒流，我宁愿母亲永远都不要遇到父亲，这样她可能会过得比较幸福。又或者是我宁愿她不要为了我们姐弟俩而死守这段痛苦的婚姻，而苦了自己后半生，记得母亲说过，这辈子她什么也没得到，唯独得到我们姐弟两，至少这点上老天对她还是公平的。但这样也让我们无比内疚，因为我们耽误了她后半辈子的幸福。
        母亲是个特别不愿意麻烦并拖累别人的人，所有的苦都会自己默默承受，宁愿自己过得不好，也要成全别人，直到自己生病最严重的那段时间也还是如此，虽然她也想多点时间，多看我们几眼，但她觉得自己不能一直这样拖下去耽误家人，所以她选择了趁所有人没在的时候，偷偷结束了自己的生命，那一刻她到底做了多大的勇气？她到底有多么的眷恋不舍？她到底又有多么的无可奈何？我一直都不敢去想象，也不敢去回想让我终生痛苦的那一幕，因为一想起来，我会有从未有过很恐慌和无助，那是一种心瞬间往下塌的恐惧。
         昨晚我在梦里又遇见了你，又是生病时候的样子，我，姐，你，我们三一起去坐车去县城，看你疲惫的靠在车窗，望着窗外，我心里真难过，担心你病情会随时复发，到县城，我们带你去买衣服，你也不开心的样子，回来的路上，我们经过一条很深的河，于是走着走着你不小心就掉下去了，我和姐姐赶紧去拉你，却怎么都拉不住，哭喊着希望别人能帮忙，可是周边都没人，看你越沉越深，心里越来越慌，就自己跳下河去拉你，我不会游泳也拉不到你，只能看你渐渐沉了下去，恐慌无助，最后就哭醒了。
        妈妈，我真的希望下次你来我梦里的时候，是开心快乐的模样，就像我之前每次回家你在厨房忙碌的样子；就像之前我在家早晨赖床，你叫我起来吃饭的样子；就像我之前每次出门读书，你帮我收拾行李，在车站目送我上车的样子；就像之前我每次回家你在路口等我回来的样子；哪怕就像之前我为了某些事情和你吵架的样子也好……我真的不想再看到你在我梦中不快乐的样子了！