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​矛盾背后的一致：如何处理伴侣之间的差异

​让关系空间变小的主要问题之一，就是不知道该怎么处理伴侣之间的差异。

​他觉得，他和妻子的感情问题是两人性格上的差异造成的。这是一个流传甚广的观点。在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣都会说：我们爱好不同、性格不同、三观不合、我们成长的原生家庭不一样……这么多不同，所以我们就没法相处好。

是这样吗？其实并不是。差异并不是伴侣关系有问题的原因，很多时候，恰恰是伴侣在一起的理由。

​在刚开始恋爱的时候，伴侣和你的差异，往往是伴侣吸引你的点。

​有些人渴望通过亲密关系，把伴侣和自己的差异，吸收扩展成自己的一部分。在这些差异上，寄托了克服缺陷、超越自我的希望。

可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点，会变成让人讨厌的缺点。

​所以，讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。至少在恋爱的开始，差异不是亲密关系的固有难题。

​亲密关系要运转，总是需要彼此扮演不同的角色。越是相处时间久了的伴侣，这种互补的特征就越强烈。所以，伴侣之间有差异，不仅不是问题，有时候反而是双方相互配合的结果。

​可在我看来，差异恰恰是两个人在家里的合理分工。

​为什么他们这么不肯妥协？有两个原因。

第一个原因是，他们把差异看作是对自己的威胁。并且担心如果自己在这件事上听了对方，那是不是以后都得听对方的。

这种被支配、被改变的恐惧感牢牢抓住了他们，所以他们会像战士坚守阵地一样坚守自己的观点，容不得半点改变。

这跟自我的成熟也有关系。越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越容易接纳别人的观点。而越不成熟的自我，越会担心被别人支配，所以会用更大的声音来说不。

人们不肯妥协的第二个原因是，把差异看做是对方没有全心全意支持自己，理解自己。觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己的。

​那成熟的伴侣应该怎么处理彼此之间的差异呢？有两个处理原则。

第一个原则是，要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。

​保留观念上的差异，可是在更高层次上却达成了某种一致。

其实，想法上有矛盾并不是一件多么可怕的事情。相反，知道各自坚持的只是某种看法，而不是不容置疑的事实。

无论有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响彼此的关系。只要有这种共识，就更能够容忍彼此的矛盾和差异。

​第二个原则是，要用一种商量的方式对话。

​这里强调一下，解释、辩论、指责、通知，它们和商量的区别在于，前一类沟通是封闭的，也就是在说理由之前，已经打定主意不让对方影响自己。而商量是开放的，也就是允许对方说他的理由，也允许对方影响自己。

怎么把通知变成商量呢？有一个特别简单的做法，就是在每句话后面加个后缀——“好不好？”。

​两个人都在征询彼此的意见，而没有把彼此当作对立面。这就是商量。通常，会商量的夫妻才能找到创造性的解决问题的办法，而不是把差异变成彼此的矛盾。

世界上没有两片相同的叶子，也没有想法完全一致的伴侣，因为立场角度、学识、家庭环境的造成的不同，所以存在差异是很正常的。​当两个人恋爱的时候，伴侣和你的差异，往往是伴侣吸引你的点。可随着接触了解增多，慢慢地摩擦的也增多，这些曾经吸引人的优点，会变成让人讨厌的缺点。所以，讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。

亲密关系要运转，总是需要彼此扮演不同的角色。越是相处时间久了的伴侣，这种互补的特征就越强烈。所以，伴侣之间有差异，不仅不是问题，有时候反而是双方相互配合的结果。差异恰恰是两个人在家里的合理分工。

很多伴侣在处理差异的时候会把差异看作是对自己的威胁。担心这次妥协了，下次都要听她的，两个人就互不相让。其实是越成熟的人越能接受改变，接收新的东西。所以要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。

​人们不肯妥协的第二个原因是，把差异看做是对方没有全心全意支持自己，理解自己。觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己的。这里我们可以试着以一种商量的方式对话，解释、辩论、指责、通知，它们和商量的区别在于，前一类沟通是封闭的，也就是在说理由之前，已经打定主意不让对方影响自己。而商量是开放的，也就是允许对方说他的理由，也允许对方影响自己。

在处理差异的时候多说“好不好”“可不可以”…来咨询伴侣的意见多尊重对方的感受，才能找到创造性的解决问题的办法…