昨天回来奉贤跟师弟师妹们见面，聊着聊着就聊起了个人问题，聊男朋友聊终身大事，每次聊到这个话题都假装洒脱的说你们倒是给我介绍呀，求介绍求介绍，然而内心的真实想法却是如果你在就好了。昨晚师弟做了一桌饭菜然后大家一起吃一起玩一起聊天，吃完海边走一走，当时好希望你能在，多好。一次次的幻想如果你在就好了，跟朋友见面的时候，聊天的时候，一起吃饭一起玩的时候，一起海边走走的时候，好希望你能在，却在下一秒告诉自己，不现实，偶尔幻想一下罢了。昨晚跟师妹又一起聊了很多他和男朋友感情的波折，每次聊起都感觉他们有些点跟我们好像，同样的脾气同样的境遇同样的执念同样的扯不断，然而不同的是人家纠缠的名正言顺，我们纠缠的不清不楚，其实是我一个人纠缠的不清不楚，聊着想着聊着回忆着，偶尔还会鼻子一酸，师妹一直劝我既然他分了那干嘛不再试试呢？如果真的喜欢错过了将来后悔怎么办，即使这样纠缠也比错过的好，就这样我们聊了好久好久聊到好晚好晚。昨晚睡得并不安稳今早也早早地醒了，看到十点读书里一篇拾句一个男人不爱你了会有什么样的表现，看着看着就哭了，然后忍不住想转发给你，发送的时候看到了可以留言，就编辑了大段大段的话想要诉说心情。发送过去却是以聊天的形式发的，然后就没忍住又编辑了两段话，大体就是问有没有一点点在意过我，我一次次的放下底线去试探只是不想错过而已，终于等到了你的回复，我们一直都是同学，让我找个喜欢我的，不要考虑你了。我们只是同学而已。好吧，看到这两段话我哭了，又一次哭了。上次是在你从上海出发回去的前一晚，我问你有没有女朋友，你说有了，然后我跟妹妹和室友一起出去吃了火锅，其实全程根本吃不下，只是想欺骗一下自己我并不在意，我依然可以过得很好，当时还故意发状态说一个人更要好好吃饭好好爱自己。然而吃完饭出来外面下着大雨，我的情绪也彻底绷不住了，我说我们走回去吧，他们说这么大的雨我们只有一把伞你傻呀，打车吧，可是我依然执意要走回去。然后他们看拉不住我就陪我淋雨走回去，路上一直拉我到伞下我却始终不听话偏要淋雨，也许淋一淋就清醒了，也许狠狠地折磨自己一次就能彻底死心，也许大雨才能掩饰我的泪水决堤。淋完雨哭完彻底爽了，心里有堵也稍微好一点了，是呀，听到你要来的消息我整整开心了两三天，紧张的大晚上拉着室友出去买衣服不知道要穿什么去见你，兴奋的在姐们群里昭告天下你要来了，激动的那两天上班都没有心情思考总是忍不住偷笑，好吧，最终却等来了你的一句有了。好的，有女朋友我接受，毕竟事实总要接受的，不能欺骗自己嘛，可是既然有女朋友为什么第一天外滩见完面第二天还同意陪我一起吃饭一起逛大学校园，为什么？这难道只是同学普普通通的情意？同学见面不是一次就够了嘛？为什么要见两次？见就见了既然有女朋友了吃个饭随便逛逛就算了为什么要逛大学校园还去回忆过去？女生都容易胡思乱想的好吧，事实上你确实没有错，始终都是我胡思乱想了。那能不能麻烦你跟我保持远一点的距离，是同学就疏远一点，我的同学一般没事都不联系不问候的，你干嘛在后面又问我吃饭没下班没找我聊天呢？不应该是既然知道我喜欢你纠缠你就躲得远一点的嘛？我真的不需要你的不伤害和安慰试探，我很好，我的伤心都与你无关所以你根本无需照顾我的情绪去假装试探，真的，这样我很容易多想的。你的关照已经让我多想了许多，以至于现在都放不下执念，怀疑真的只是同学关系吗？如果只是同学为什么大一刚开学的时候会那么频繁的给我打电话，还要给我纠结为什么总是你给我打电话而我从不给你打，我当时就说因为我还没给你打你就打来了我也没必要再打了呀，又没有什么事情，后来你就隔了两天没打电话。其实我不知道你后来不给我打电话是真的不想打了还是故意试探，我一直假装你是在故意试探我会不会给你打电话，然后我也就很傲娇的故意不打电话了。过了几天你又打电话了然后我就假装不在意的继续接，其实当时很高兴的，但我不喜欢表现出来让你知道，现在想想也不知道当时是什么心理为什么要掩饰真心。后来的后来我们又因为挂电话，朋友长聊占线吵过，记得你有一次放狠话说我再给你打电话我就犯贱，好吧，其实听到这些我还是很开心的，单相情愿的以为这是在乎是吃醋，所以很傲娇的假装一点不在意。其实我一直没给你讲，不接电话是故意的，就是想逼你跳脚生气，朋友长话占线，你问我跟谁聊的那么嗨，好像当时还有一句很不中听的话，然后我生气的故意气你顺着你的话不愿服软。其实长话因为每次都是别人很久没联系打过来的，还会说都不知道跟我打个电话，然后我就很抱歉的陪着聊了聊，然后你误会就误会了吧。后来在校园里遇到几次你和别的女生，我每次都会假装不在意，你和别的女生一起自习，我假装不在意的去调侃，你跟我解释要我等吃饭，校园里撞到你和刘璐，我说假装没看见算了康丽非要带我下去打招呼，其实我知道就是想帮我，然而我依然很不争气的假装不在意一笑而过，依然在你跟我解释的时候假装跟我没关系，是的呀，我当时就在想我有什么资格去在意？我又不是你的正式女朋友，撞见你跟女生又有什么资格去介意去无理取闹，也许假装不在意是最好的保留颜面的方式。大三大四考研，你不怎么理我了，我也不会主动去找你，然后慢慢淡了，可我依旧会在校园里期盼着偶遇，期盼着你在，我知道你可能不在意了，可我却放不下了，一直在问自己，如果不在意那为什么要说不管我做什么都不会在意我让你做什么都会帮我，如果不在意为什么献血发了几张券会全都给我，如果不在意为什么我找房子跟室友不愉快给你打电话你明明说不来却又来了，还说不知道你不来我会不会一直在路边傻站着，如果不在意为什么见到刘璐还非要我们等你一起吃饭我在食堂那么不给你面子你却能那么忍我，如果不在意那么冷的雪天我故意想折腾你让你跟着我受冻去三里屯吃饭你明明点好了饭在宿舍还是和我一起去了屯里，如果不在意为什么当初要说我对你跟一般同学不一样问我是不是也是，我当时故意否认其实就是在逗你，很多话其实当着面我根本说不出口，会脸红尴尬的，所以这可能就是每次我都信息表白，然后你电话里聊或者当面聊起这个话题的时候我又会躲闪，怕尴尬。如果时间可以回到过去，我一定不再口是心非，可是过去了真的就过去了，我也一直劝自己放下吧放手吧，忍着不跟你打电话发扣扣，甚至电话删了又加，我一再告诫自己不合适没结果的，可是却总是在忍不住的时候破功，然后回忆从前的种种好，后来的后来我假装放下了坦然了，一年也就保持不几次的通话距离，怕你烦我不断打扰你，也是想给自己的傲娇留点颜面，后来你也会打电话过来，每次接到电话都是激动的，通完话是兴奋的，尽管并没有聊些什么尽管你后来总是着急挂电话还挂的那么干脆，可是我依旧欺骗自己这就够了，我对你还是有点特别的。我始终记得你曾说过先好好考研吧，我们现在什么都没有谈感情太早，等将来工作以后如果还喜欢再看看有没有机会在一起吧。我始终以为你说的是认真的，我始终把这当做你还是在意我的借口，尽管你后来确实不愿意在为我做些什么了，有的只是一次次的拒绝和冷漠，失望过伤心过，却从来不死心，一次次的被偶尔的小举动撩拨。好吧，我承认我还是太傻太蠢，我承认我对你一点都不重要我们只是曾经同一高中同一大学而已的同学，仅此而已，从来都是我的自作多情一厢情愿，从来都没看清楚形式。好吧，我对你好是我自愿，你并不接受，我不打扰你是我自愿，你可能更喜欢我不纠缠，从头到尾都是我的独角戏而已。你三番五次的拒绝已经那么明显，你善意的不伤害是你的教养，是我一直不愿意相信不愿意接受独自沉迷而已，这一切跟你无关，你已经做的够好了，那我是不是也该彻底放下了，不再纠缠不打扰，保持我的底线，拿出我该有的教养去回馈你的善意，不是吗？好吧，谢谢你，谢谢你曾经的温柔与照拂，谢谢你一直的宽容与容忍，我知道自己的小脾气小任性和小执念给你造成过困扰，从此我改，让自己变成一个更优秀的人，也谢谢你让我看到了自己的缺点与不足，谢谢，再见，我的爱！让我好好哭一场，然后收拾心情重新出发吧！再见，珍重！