吃饭的时候，我接过一通电话 ，那头传来熟悉的喘气声：小以是你吗？没等我出声 ，她继续说 ，你爸刚才又晕倒了，整个人倒在地板上 ，他不愿去医院，你劝劝他吧 。现在只是简单的包扎了伤口 ，睡着了。母亲一口气说完所有的话 。我说那等他醒了，我在跟他说吧 。他是不会给你打电话的 ！我说我知道 ，我会给他打得 ，挂断电话眼眶湿润润的。

这已经是我所知道的 ，父亲第二次晕倒了 ，期间断断续续我也看过他吃东西噎住 难受的样子 ，他总笑着跟我说人老了 ，都这样物竞天择嘛对不对 ！父亲骨子里太简单了，所以从未想出什么聪明的办法和理由掩盖和解释……

我知道他是想把这些不好的东西藏起来 ，我自己也从来不敢跟他反驳 ，更别说劝 。端杯温水递给他我都鼓起足勇气 ，一直以来只要他决定了的事便是事实。

父亲从小到大 ，给我的教育和思想 ，也一直都很固执 。他常说 ：“找到路了，就别给自己留退路和第二条路 ，你只要往前走就是了 ，不管你经历怎样的痛苦和失败 我都是在你身后的 ，你只管走就对了 。”所以啊他也真的没给我留过什么退路 。

小的时候我不愿意在城里上学 、不愿意接触陌生人 、也不愿意同幼儿园的小朋友说话  。换做平常父母 ，都得变着花样哄孩子的 ，在他这里 ，我更常见的不是棒棒糖也不是芭比娃娃 。而是他时常拿着一个小棍 走在后面 ，我走前面 ，然后陪我上完课 ，再回家 。这点倒如他所说 ，他会一直在我身后 ，那时候的我觉得身后有的都是阴影罢了 。

  大点的时候 ，我也上初中了 ，那是他事业的上升期 。为了不耽误我同时也别妨碍他  ，我便住进了外婆家 。于是才刚适应好城里的欢呼雀跃和五彩斑斓的时候 ，我又要开始接触乡镇生活了 。好在并没有想象中难受 ，我认识了外公外婆  、最美的老师 、可爱的同学和热情的邻居 。每天放学拿着音响 ，放着网络歌手的歌 ，奔跑在田野乡间，我觉得幸福终于只属于我一个人了 ，我居然也可以笑的很开心了 。父亲也会常来电话询问：最近如何 有没有考试 成绩怎么样 。这些问题 ，我每回都像背书一样说给他听 ，父亲也真的一直问不腻 ，听不腻 ，三年就这样过去了 。我没有像书上说的那样 ，完成我的青春期 ，没有打架斗殴 、没有染发烫发 、没有夜不归宿 。叛逆期在我生命里是不存在的 ，唯一说得上的就是偷偷去上过网了吧 ！所以我按照他的路一直在走着 ，中考大概是我这辈子做的最满意的试卷了 ，我考了两个满分 ，除了差点点的数学不合意外 其他都是高兴的  。开心的像个孩子一样 ，像他汇报我的战果  听得出来他也是开心的 ，尽管他没有祝贺我 。

再大一点的时候，我高中了  。省重点  ，他不再像以前一样会送我去学校了 ，他把车停在学校外面 ，就走了 ，留给我的依然只有年岁的背影。也没让我妈帮我 ，渐渐的他不在问我那些腻了的问题 ，甚至很少打电话了 。这时候我的叛逆期才开始萌发 ，没有他的约束和嘱咐 ，我开始放飞自己 ，头发颜色也变了 ，跟着高年级的姐姐逃课 ，打游戏追剧 ，还有谈恋爱 。除了语文老师时常念念我的作文外 ，其他没有一科是合格的 。我从最开始的最前排被班主任掉到最后一排  。不痛不痒 ，就这样三年过去了 ，我一直瞒着父亲 ，其实他也一定是知道的 。只是没有像以前一样的去追问我了 ，我也一直想问问他 ：为什么？ 甚至他也不让我复读 ，真的就没让我复读 。他说人生没有退路 ，我不会给你留退路  。很坚决 ，大抵这次是真的让他们难过了 ，我谁也不怪。

在下来 ，就是到现在了 ，我吃东西开始越来越清淡，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心。也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体健康。相比一两年前迫不及待要去看远方的心，我更希望花十分之九的时间在温柔灯光下和父亲吃完的一餐饭。

父亲也不再那么忙了 ，母亲上次说父亲种在阳台的茉莉开了，香气四溢，兴奋地说等我回家了就可以去闻闻。忽然更心疼了，因为我发现，父母愈加的在岁月里变得平凡了，他们在时间里变得容易满足，一点细小的事情都能让他们高兴 。

大学后 ，他每年都会给我买书 ，许许多多的书 ，每每回家的时候一本一本的拿给我 书柜开始变得满满的 。可是大都我只能记得书名 ，尽管我不看 ，他还是继续买 。在家的时候 ，很多次父亲都责问我，为什么总是很晚才睡觉 我说习惯了，后来他硬是生气的说，这可不行，非得把你这个习惯给改掉了 你是我闺女 身体第一。觉得真是幸福啊，一向沉默不多言的父亲，能这样认真的说着爱我的话。时间真是老了 ，随着父亲一起越来越温柔了。这时候我感受到我背后不再是阴影了， 而是一个强大温暖的肩膀。
说起来 ，这些年 ，大大小小的事都经历了 。父亲头发白了许多 ，身体也渐渐的出现各类小问题 ，尽管他们什么也不说 ，什么也不做 。为了不让我顾虑担心 ，但如今这些早来晚来的问题碰上了 ，还是措手不及 ，我害怕。

我能感觉到他们很爱我，但这才是我难过的地方。在爱这件事上聪明的人真的太少，包括我在内，都没有掌握爱的正确方式。

难过的地方在于，我渐渐明白，最后能陪伴他们这一生的，只能是他们彼此，而不会是我和其他兄弟姐妹。

他们就这样在阳台的风中变老了，远处的街道，汽车猛烈的鸣笛，听起来像是光阴的噩耗。
这个九月啊，太热了，热得让人想流泪。
我也愈发担心不愿去医院的父亲
也怀念日渐消瘦又无比强大的背影
所以啊，要回家，闻闻茉莉，陪陪爸妈。