夏季，一个会让很多人都容易变得浮躁的季节，天气也变得有些无常，人也会也越来越习惯在一种状态里生活，不管是处于什么样的状态，孤独单调，热闹游玩亦或者平淡不漪。

      看了很多书，在燥热的教室，在微弱的台灯下，在安静的图书室。很多似懂非懂的东西就这样存放在自己的脑海里，期待有一天能够突然领悟其中深意。也能从读书上一点一点的改造自己，把那些腐朽的，不堪的，脆弱的，都变成自己想要的那一部分。

      这期间，我曾看了一本让人很感动的书，史铁生的《我与地坛》。我读到他对于生活与生命的迷茫，对于一个母亲的惭愧，对于人世种种亲身经历的体悟。他所能感受到的痛与苦，都在字里行间里表达了出来，我为那个不屈从于病魔的身影唏嘘叹惋。“宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒，而这其间有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。”

      生了一场病后，突然间意识到要学会保护好自己。我还记得那个难受得很无助的晚上，疼得蹲在床边抱着自己，看着安静的黑夜，第一次觉得那么漫长，在这之前，我一直觉得自己的身体很坚强，但是每一个人拥有的都很有限，当你肆意把你拥有的去挥霍时，总有一天，会自食其果，身体如此。蹲在厕所吐的那一刻，我哭了。那种透不过气来的感觉，很无助又害怕。后来，还被误会成喝酒造成的。我讨厌这样的感觉，那种第一反应不是你生病了，而是责怪你又去喝酒的感觉。从那以后，我开始不去碰酒了，除非万不得已。其实也是为了保护自己身体。我们都不要活得离想要的样子越来越远。即使你所处的圈子在一点一点的变化，你所要去接受社会上的东西变得越来越多。可是也不要把它们都放进自己的生活里填满，把自己一点一点的埋葬。那些所谓的很合群，不过是让你逐渐的世俗化罢了。

      四级就这样考完了，因为时间分配得不好，导致在难题上耗费了太多时间，而容易的题又没有时间做。这是我的一个教训。会觉得很难过，因为我几乎把所有的真题做了一遍，后来发现，自己所做的努力都在交卷完的那一刻白费掉了。但是这是自己的错误。很多时候，我都在思考一个问题，在这个只看重结果的世界里，努力的过程是不是就被忽视得没有了意义，我们花很多的时间去准备，到最后得到的不是自己想要的结果，这是不是证明这一切都白费了呢，我承认，我并不是一个聪明的孩子。甚至我觉得自己有些笨拙。在过好自己的生活上总是显得有些莽撞，所以才会经常受到惩罚。我们很多人走的路都像一个没有一丝光线的死胡同，走到尽头才发现，这一生在这条路上跌跌撞撞结果也是一样。只不过有些偶尔得到上帝青睐的孩子，还能有些亮光伴随着他。

        就像我们知道曾停留在自己生命里的人一定会走，可是我们还是愿意去相信，愿意去倾注很多感情。这是个离别的季节，突然间走了很多人，那些花费了很多力气好不容易信任的人，后来也要走了，我总安慰自己，余生很长，总会见面。其实我们谁也不知道，世界这么大，在很长很长的一生里，还会不会找到彼此。还是终究敌不过匆忙的生活，轻易的就擦肩而过。那天一个学姐离开的时候，给我留下了一段话，她说:她很担心我，在这个心情起伏会很大，学习任务又会很重的半年里，她担心我没有人可以诉说，不知道该怎么释放自己的压力。那一刻我很感动，我才发现，不知不觉我已经跟她倾诉了很多。我就这样慢慢的在她面前敞开了心。她了解我，知道我是一个心里总藏着事的人，也知道我很少愿意跟别人说藏在心里的事情。其实很感谢她，让我知道，这个世界上，还有很多人愿意爱着我。

      或许一个人才是生命最原始的状态。我曾听到一个节目里的一段话：生而为人，本来就是一个人来一个人走的，所以也要习惯一个人的样子，有自己能独当一面的本事，一个人的时候也要找寻可以支撑下去的力量。

        其实，我也开始习惯一个人的日子，一个人往返于教室和宿舍，一个人走在夜晚安静的街道上，努力和自己相处的日子里，觉得其实也没有那么难。我越发觉得自己不经意间已经变得能够承担更多东西，我们这一代已经远远跳出了很多思维禁锢。学会正视而不需要去慌张的掩盖那些与众不同的东西。但是你要始终相信，总有一天你不会孑然一身。

        没有人擅长离别，没人有擅长接受死亡，也没有人擅长制造快乐。只是当他选择把某些东西作为自己的显性体现时，那就是你们看到的。也许并不真实。我总在想，那些能好好活着却要去选择死亡的人，要储备够多大的勇气去愿意面对死亡那一刻窒息的痛苦，要用多大的勇气和自己爱的人永世诀别。而那些勇气累加起来，是不是足够我们活着呢。活着本身就是一种馈赠吧，原来绝望时驱使人陷入无尽深渊的力量是无穷的。它会一步一步啃噬你的灵魂，最后因为腐烂至痛苦不堪而放弃挣扎。

      所以我不愿意接受很多悲伤的东西，因为我会觉得它就像一块巨石压在你的心里，把你变得很累，当你不去努力扔掉它，它会反过来压倒你。因此我又是容易快乐的，总会学着在快乐与悲伤间努力找到平衡的点。

      也许仍很多人难以说服自己去努力找到一个平衡的点。无法跟过去告别，无法接受不完美，无法告诉自己:他不重要，无法与这个总是与自己思想言行背离的世界握手言和。那些东西就像是腐朽的种子般从心脏最深层的地方开始生根，发芽，戳破外表刺穿身体逐渐缠绕，然后直到满是新刺留下的疮痍和着藤蔓遍布全身。这样看来荒唐的独特在这个社会里是多么难以生存，而我们又不得不让自己显得合群一点，或者悄然把那些独特藏起来，好让自己能够努力融入某个群体以至于生活得不那么孤单。孤独本为常态，却又害怕孤独。但是没有那么难的，如果无法做到，那就不要强迫自己做到了吧。把那些仍然想留在生命里的东西好好揣在心里放好，不要害怕去触碰它，也不要刻意去视而不见。让它和你好好相处。总有一天会变得习以为常而不再刺痛到你。

      好好活着，让自己变得轻易的快乐起来。让自己忙碌起来，不至于被一些琐碎的情绪占据内心。一个忽而晴朗的天空，下着青草味道的雨，钻进你心里的某些文字，那些爱。而后你会发现，那些让你变得快乐的东西已经被你积攒得越来越多。悲伤也就不会成为主体了。

        难免也有情绪崩溃的时候，有心情浮躁的时候。那情绪不平静时刻里，我试着寻找一些方式学会让自己平静下来。听听歌，看看抒情的文章，试着从别人的影子里找到和自己相似的地方，这样子，感觉原来这个世界上，和自己一样人还有很多，我们彼此从文字里获得一种认同和交流。或者写写日记，把那些不安的感情都安放在笔尖下的文字里，像是卸下了一个重担，获得重新开始的一个机会。

        纵使生活以荒芜和刻薄相迎，也要努力寻找到一种能和它好好相处的方式，毕竟余生很长，何必慌张。