「2017年-033篇博客」
书名：《取悦症》
作者： [美]哈丽雅特•布莱克
页数：328页
( ´ ▽ ` ) Hi 在我们开始谈论这本书前，首先来自我测评一下——
你对拒绝的话很难说出口吗？你有取悦症吗？如果有，更倾向于哪种类型？
A.思维上：认知型"好人"症状
-陷入到自我亏待的心态
-你需要并且必须争取到每一个人都喜欢你
-他人需求＞你的需求
-你在衡量自尊或是定义自我时，依据是你令他人的满意度
-你相信着，讨好能够使你免遭他人拒绝、免遭刻薄对待
如果你符合这些描述，应该首先专注于理解和纠正「取悦于人」的心态。
B.强迫行为：习惯型"好人"症状
-被迫牺牲自己的需求，而照顾他人的需求
-为他人做的太多，几乎从来不说“不”
-你需要每一个人的认可
如果你符合这些描述，应该首先专注于打破习惯上。
C.情感上：情感逃避型"好人"症状
-逃避令人害怕和不安的情感，意在保护你自己
-畏惧愤怒、冲突和对抗，仅仅是有这样的预感就会引起焦虑
因为你逃避着难以应付的担心情绪，所以你从不给自己机会去学习怎样有效的处理冲突，或者怎样恰当的应对愤怒。结果，你非常轻易的就把控制权交了出去。
01.取悦症的代价
想办法让他人始终对你满意，这是不是听起来很美好？
但「坚持取悦他人」其实是一种强迫性的甚至成瘾的行为模式。你对他人的认可十分受用，与此同时，你还会感到你无法控制这些需求……以及它们会给你造成紧张和压力。更有甚者，你对这些要求照单全收，应接不暇。
这里的困境是，当你正在对他人真实/假想的要求保持高度敏感时，你也正忽视着你自己的内心需求。
如果你任由着取悦症的恶性循环发展下去，你的精力会被榨干，无法分出一点关注给自己。无能感、内疚感、失败感就会滋生，随着时间推移，长期压抑的愤怒和不满，会毁坏你的健康、生活、人际。
好消息是，你能够阻止取悦症的发展，你可以改变。
02.思维上：认知型"好人"
取悦于人的思维也涉及到对他人的期望：毕竟你对别人非常好，同时，你对别人「应该」怎样对待你，也有着隐藏的期望。
经典的「对方应该感激我、喜欢我、认可我，毕竟我付出了这么多」
别再用「应该」和「必须」强求自己
问题不在于愿望或者需求本身，而在于不要将它们混淆成「应该应分的」
//当现实不符合(错误的)预期时，会容易产生消极情绪
①「我必须把事情做好，必须让人们满意，否则我将是毫无价值的。」→ 导致沮丧和焦虑
②「你必须友好的对待我，否则你就是刻薄的。」→ 导致愤怒、责怪、失望；你也可能也会怪自己"不够好""取悦努力还不够"
③「生活应该是我想的那样，否则生活就是不幸的、悲惨的。」→ 导致迷茫、埋怨、挫败
这里歪一个楼，说说恋爱相关哒，因为有相通之处。
如果你很喜欢某人但未果……事实上，我们没有理由要求对方必须要同等喜欢自己。即便是、或许你已经暗恋/明恋了很多年，或是小心翼翼的关心着对方。固执的认为你对他/她好，对方就理应回馈你的感情，但这一切、仅仅是你单方面的假设啊…
//毕竟你没和对方签署一份「我喜欢你满3年期后，你也得保证喜欢我」的协议合同，不是么
对方没有义务非得喜欢你，无论你以往有多付出。对方也完全可以拥有属于他/她自己的心仪对象。
「快看哇，我这样哒忠诚，无论待我多冷漠，我仍然一心一意哒付出，多么哒悲惨多么哒痴情，我都没有放弃！哎呀这可给我牛逼坏了！」……_(:3 」∠)_
当然，能够得到心仪对象的喜欢是件令人高兴哒事，如果对方喜欢你是因为你本身（而不是你被迫为其所做的一切），那就更棒啦！
//尤其不能因为搞砸啦就伤害自己，包括酗酒、萎靡不振啥的
我们可以去努力，但不能把自己的意愿强加给世界。
不要奖励情感虐待行为
向一个正在从情感上伤害你的人示好，这是不恰当的回应。你可能满心希望着你的爱与友善会占上风，甚至"感化"对方，你对他的好，是默许甚至在奖励着他对你的伤害行为。
最终，你甚至可能会渐渐的相信，那些刻薄和侮辱就是你应得到的对待。
03.强迫行为：习惯型"好人"
这章描述的是对取悦行为已经成瘾的群体。
和其他的成瘾者一样，取悦习惯得到的奖赏也是随机的、偶尔的，而不是连续的。这种类型的强化或奖赏机制，被称为「赌博程序」。让你上瘾的部分其实是机会或希望。
就像是一个玩老虎机得到金币的赌徒，你也会因为某些取悦努力而获得赞美/或避免批评，从而上瘾。取悦越来越多的人，默许越来越多的要求，来增加自己的得奖频率。
这种强烈的认可需求，会促使你放弃自己时间精力的控制权，以及你在亲密关系中的权利。
就事论事
取悦成瘾者大多无法把「他们本身」和「他们做的事情」区分开来，当行为或工作成果受到批评时，会做出情绪化的反应，就好像是作为人的价值整个被贬低或者否定了。
有条件的父爱母爱对孩子的影响可能是毁灭性的
幼童会学习着把父母的笑脸和赞扬、与爱和安全感联系起来。在爱的给予，附带着条件的家庭里（“你不能干嘛干嘛，否则妈妈就不要你了”），孩子的自我价值感会跟他的行为表现缠绕在一起。 会通过讨好大人、获取爱和安全感。
取悦者是暴躁伴侣的帮凶
停止怂恿你的伴侣以不公平的方式对待你
04.情感逃避型"好人"
说到情感，「积极」和「消极」并不意味着价值判断。消极情感不是错的或者坏的，只是一种自然而又正常的反应。「消极情感恐惧症」被用来描述对消极情感过分的、不理性的恐惧。
靠着取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益，还不如真的学习着怎样长期搞定它们。不必害怕，而是有效健康的表达愤怒，建设性的解决冲突。
让对方知道你生气了
跟他人互动是为了交流准确信息（或情感反馈），如果你为某事感到生气，不要憋着，明确、直接的告诉对方你的感受，坦白你会对此感到不愉快。
情感控制/虐待的形成环路
在一个标准的虐待循环中，当施虐者已经实施了伤害，接下来将是施虐者的自责、懊悔、道歉和诚恳的请求受害者原谅的阶段。这个阶段会包含很多向受害者表示关爱的言语和行为。再接下来是"蜜月"阶段，施虐者向受害者大献殷勤。← 补偿性行为
当攻击和爱不恰当的混杂在一起时，就会传递出使人困惑的信息——
「爱会造成伤害 」
「如果你正受到伤害，代表你其实正被爱着」
「他因为太爱我了，所以才打了我」
↑ 此类屁逻辑非常容易对受害者洗脑~
//挺多漫画里也用过这种梗，比如《毒伯爵该隐》啥的，太老的番了……应该没人看过吧（囧）
建设性冲突的好处
如果处理得当，冲突会非常有好处。借助冲突，双方可以讨论商量令他们感到烦恼的问题，交换信息、从而加深彼此的理解、找到折中解决方案。
这本书读起来挺爽哒……虽然只有300来页，信息分量给哒很足。
总而言之，人们对说不的逃避，可能还因为相信着自尊和价值要靠从别人那里赢得。
嘛~相对于从他人那里得到的评价或看法……
( ´ ▽ ` )ﾉ划重点！
