我没有二十四个比利，我可能有四个，在认识他之前，我可能只有两个，或者更少。
今年夏天，我尝试寻找自己第二个比利，我将她彻底置于一个女性的角色来看待这个世界，企图在此之后拥有一些我被自己多年压抑的女性思维与情感。
是的，我把自己当作男孩子一般对待太久了，但潜意识里却并不快活。
在“你真天真”变成一个赤裸裸的贬义句之后，我却会在某些时刻暗暗羡慕着这彻头彻尾的否定。
我赞同人的性格没有好坏之说，只是利己与否。那些踏入社会还能保留着“天真”姿态的人，一定被周遭温柔对待，才使其不至于早早就开始思考改变，思考如何在逼窘的环境之中汲取更多的资源向上生长。他们不用每日绞尽脑汁思考如何更好的生存，真是幸运。
而我则无缘如此之运气。
破碎的原生家庭没有更多的精力教会我如何经营感情。诚然，我不能指责是父母的失职，但就基因的遗传性而言，我所获得的优势寥寥。
年幼时的利益纷争不多，但不知是命中注定还是机缘巧合，大集体之中的人际关系漩涡常常将我席卷之中，那时的我凭借自己的“本性”在激流之中扑腾，却每每都是头破血流，落荒收场。
形势所迫我慢慢学会了圆滑，学会了不轻易站队，学会了隐藏自己，学会了放弃那个源于本心的比利。
果然，周遭的纷扰少了，无言与失语也少了，但却再无可见我狼狈的挚友。
我总是告诉自己是现如今的层次还太低，不足以遇见能力之上之人，但扪心自问，对于感情的经营，我真是一窍不通。
直到我遇见了他。
与其说是他帮助我发掘了两个比利，倒不如说是他随意赠予了我两个比利。
“男人和女人都是要夸的”
之前我对此嗤之以鼻，但这么几个月的实践下来，原来夸对了处，夸入了心，作用还真是不容小觑。瞧，多么圆滑的比利。
自然，在无限红利的背后，所要面对的也不再是单纯凭借本性去交友的那般简单，可换言之，尝到了心机婊的甜，又怎会甘愿做回傻白甜？他总说要是你没有遇见我，说不定还能一辈子住在自己的象牙塔里，多好。我不置可否，很多假设总是没有意义的，不是吗？
第二个比利是存在于我跟他之间的。
之前我用这个比利挽回了他几次，而在不久前，我终于还是决定杀死这个比利。当然，如何杀死比利的方法也是他教给我的。
“你听，他哭的好厉害。”
“别怕，慢慢来，你先让他回忆，回忆所有我们之间会让你开心的、兴奋的事情。”
“一件件的回忆，越仔细越好，不要放过细节。”
“都想起来了吗，让他记住，牢牢记住。”
“现在深呼吸一口气，尝试把他剥离出你的身体。”
“好的，你们现在是两个独立的个体了。”
“现在，选一种喜欢的方式吧。我一般喜欢直接些，一把匕首就够了。”
“痛快些，他会叫疼，他会大声质问你，别心软，坚持一下。”
“等天亮，他就带着我们之间的那些记忆一起消失了，从此世间再无此人。”
……
“忘了我吧，不要联系了。”
……
我记不清这是杀死他的第几天了，是的，这次我真的开始着手试图永远抹去我们之间的所有痕迹了。
每每想起他，我就努力回避。每想一次，我都记下来，临睡前把今天跟昨天做比较，看看是不是想念的次数在减少，有进步我就给自己加个鸡腿，权当奖励了。
哎，假断可真难。
今日在简书上看一喜欢的作者，昭和最后一句话将我彻底击垮：
“他从未存在，他无处不在。”
我总安慰自己：我已经在他处得到成长，是时候放下他学会独自前行了。可当我习惯性的用他的眼光看待这个世界时，殊不知原来自己沾沾自喜的所谓得到成长，不过是变成了另一个他，原来他假我之手，杀死了我自己。
从此世间再无此人。
我有四个比利，三个来自他，我要杀死关于他的比利，那么到现在，你还有几个比利？
