20年，是我在这世上已存的年限，未来还有多久我也不知。
人总是爱缅怀过去也爱幻想未来。我开始回忆这20年，大块的记忆和零碎的片段大部分都已不可寻，你会发现，你连当下的自己都读不懂。读不懂，也要读，读不懂才更要读。得懂自己，才能更好地和自己生活在一起。
我常说，和自己喜欢的一切在一起。首先应该要和喜欢的自己在一起，应该要去喜欢自己。
以前我会想，这样的自己如果我是男孩子肯定不会喜欢，即便我是女孩子也不会愿意和她做朋友。现在不这样想啦，他是我的男神也是我的女神。可能我生命中最爱的就是她了。我愿意为了她变得更好，也愿意为她做一些比较艰难的努力。
那天和好友探讨高中我喜欢一个男孩子的经历，说起来我喜欢他五年，其中有四年都被冷漠对待，但是我真的好喜欢那个喜欢他的自己呀，我没能感动全世界，但是感动了我自己。
我的前二十年，有的人说真幸福，从来没见你大哭没见过你皱眉；也有人说命运多舛，贫穷自卑被孤立父亲出轨男友劈腿好友背叛等等任意一件听来都像是天书。其实，我们的经历往往是身在局中的人只能按照本能往下演，我们猜不到下一步会遇到什么也猜不到结局，甚至我们对这个故事的感情线都已经淡漠，悲喜难知，反而是故事外的人得到触动更多，为你悲喜为你同情为你欣羡。
无论过往如何，我在想，下一个二十年我再也不会遇见那些个自己，再也遇不见同样的故事，走不了同样的路。
去年开始写小说大纲，随时记录心境和灵感，后来弄掉了七万字的大纲，发现自己却再也写不出同等的话类似的心情。我不是一个好的写手，心境影响我的文风很大很大。
近20年来，在我记忆中我的变化着实很大，尤其是在某些方面。有的人认为更糟糕了，也有人认为更好了，而我却很享受现在的自己，但是我预备着改变，再想去遇见一个不同的自己。
我还不知道明年今日会如何，这就是记录的意义所在。
写了一点无所思的东西，接下来是19岁一年的总结。
我一直有一个梦想，想要一辈子不正经，一辈子四处吃喝玩乐，不要动脑袋不要太辛苦，不想长大。为什么一定要成为一个很有大志向的人呢？为什么一定要成为很厉害的人呢？反正我只想混吃等死啊。估计是我上辈子情人太宠我，宠的我智商只有三岁，让我不想长大。
我现在依旧不想长大，改变会很痛苦，思考也会很难很麻烦。如果毛线滚成了一团想要理开总是很难的，我像一直没耐心的猫。
去年的五月，满19岁时，我的生日总结是这样写的：我也不知道自己最近在做些什么，恍恍惚惚就过了一年，仿佛什么都做了，又仿佛什么都没做，不知道自己究竟有什么成长，感觉就是漫无天际的小说和睡觉，是看不到尽头的迷雾。自从高中毕业后，自从高考炸掉以后，你就对万事万物都开始自暴自弃，对什么都进不了心，总是半路失踪半途而废，总是差不多就放手，总是不敢回忆过去的自己不敢碰触努力的结果，所以最后你迷茫无措，所以你每天都在痛苦中惶惶过日，所以你拒绝看书拒绝思考，所以你最后也一事无成。
大概今年我要说的是：当你终于认识到，自己只是一个普通人以后，终于不再去强求一些不属于自己的东西，万事万物都开始变得亲切和谐。当你明白自己可能永远也成不了多么厉害的人以后还不放弃挣扎，就会发现，世间有趣的人可真多。我也只是众生中最普通的一员，我们都一样，在迷雾中前行，总而言之，你得找一点儿有趣的东西做，才不会觉得虚度光阴。只有和自己喜欢的一切在一起，你才会开心愉悦，这样才会幸福。
（一）抑郁症崩溃带来的反思
去年5月26日，我还是某国家B类杂志社的负责人，组织主持了一场讲座，而后六月创立新生群，为刚毕业的学弟学妹答疑解惑。然而心里却甚是抵触这一切，总是觉得哪里不对却逃不出去，只想把自己关在屋子里。暑假每天整理新生需要的资料，开学急切的招新活动，以及和当时一学弟的恋爱让我终于崩溃，抑郁症彻底爆发，连续一周多不出门不说话不吃饭。我在怀疑，自己究竟有什么用，究竟可以做什么，究竟有没有人喜欢我。
因为啊，我一直在做一些自己不喜欢的人啊。不是说社团让我不喜欢，也不是说学弟学妹不可爱，只是这些事，都是有人在指点着说：这里必须如何如何那里必须如何如何。
彻底崩溃以后，还是得说，感谢老朋友们感谢爸爸妈妈感谢闺密感谢学弟学妹，他们居然真的相信我说的，居然真的没有放弃我，给我梳理我的优点我的好慢慢缓解我的症状。
当时我开始反思，人生真的就那么艰难吗？人生真的要妥协吗？要和自己不喜欢的专业不喜欢的人不喜欢的事呆在一起吗？
鉴于我的情绪实在不太好控制，我退出了所有社团所有学生会工作，成为自由人，每天读书睡觉写写画画，瞬间心境就变得开阔起来。
所以，我决定：不要妥协，不喜欢的都说不要，只和自己喜欢的在一起。
（二）做有趣的事
既然都决定要放飞自我了，我创立公众号，开始做自己一直想做的一些事。
从小到大都想当一名作家的梦想呀，虽然我写不出多么深刻的文字，但是，写字又不需要什么代价。
最近又重新开始思考，写字不要什么代价，但是输出是需要承担责任的，所以文字也得深思。
从创立公号至今，我已经写下了近20万文字，总计阅读量过万。我知道我还不够好，但是写字的愿望总算是实现了。
而这一周，我的粉丝数也终于破了1000。我知道还是不够多，但是，真的很感谢大家的支持和关注，这可能是今年最好的生日礼物了，我从来没想到自己有一天也能有粉丝。今年3月31日，我说，今年希望生日时能破粉1000，没想到真的能实现，谢谢大家。
有趣的事太多，我的爱好也太多，我都想挨着试过去。
人生太短，有苦有乐，经历得多才能判断有趣与否。
从小就想好好学习的书法，去年开始提笔，到今年，居然真的进步很大，虽然还是很弱，不过没关系，暑假我已经约好要去深造一个月啦，以后慢慢来。老师告诉我：这是终生的事，急不得。是，我也有一生去等待。
曾经还幻想过，某一天知名画家马壮国的作品拍卖了多少多少RMB。在幼年条件不允许的情况下，我上了大学也开始画一些连自己都看不下去的丑画。
有一段时间，总会有人来和我说，你这画的颜色不对，你的水加少了。我总是置之不理，有的事，我们都没想要结果，都没想要按照攻略打怪，有的事，你得弯弯曲曲前行，你得走一些小路才会找到乐趣。不想去走大家结伴而行的路，我想走一条路，只有我自己去欣赏美景，那些美好和快乐，都是我自己的。
自己喜欢的事也都一件一件在做一件一件去完成。
幻想成为厨师，每天给自己做好吃的梦想感觉差不多快实现了，反正老爸老妈已经开始受益。
慢慢学习研究，各种美食的做法。有人说，在你研究的时间里，我又可以找一些更美味的美食店，可是那是不一样的呀。每一种食物都有自己的性格，当你用心和他们交流，你告诉他们你最喜欢的味道，他们会有你今天的心情表达语。这大概是最可爱的事。
和我种的花草一样，都是很有脾气的，需要娇养。但是他们都很善良，在你难过的某一天，你会发现他们为你开出了花儿来，就会逗的美人一笑。
去骑马划船，攀岩爬山。
去拍艺术照。
去尝试不同的经历，丰富自己的生活，填补色彩。
人生百味百色，我总是安定不下来。既然如此，那就不要安定好了。我们还年轻，底线之下，有太多可以试一试的东西。
剪短发染头发。
还有跑步和健身。
在每天五公里的运动量下，我明显瘦了好多好多。
坚持跟着keep做运动。
运动的时候才真正感受到了，努力的付出和回报是成正比的，坚持的力量远比爆发力强大。
两个月瘦二十斤。也没什么不可能的。减肥带给我的东西太多，所以这条路我会坚持走下去，大概就是拿到了小红花之后忍不住要更加乖巧的小孩子的心情。
看书看电影。有人说，你读过的书都藏在你的气质里。18岁那年我过得浑浑噩噩，我以为根本原因就是书读少了，19岁也不见得读的够多，但是经的稍微事儿多些。一本书，一个作者一生的心血，几个人一生的故事。
学习跳舞，华尔兹和拉丁。甚至跳广场舞。
学习穿搭。我们都爱美，美而自知才能更愉悦。知美而行也才能有指向性。愿每一个小仙女都知道如何对待自己的美。上周我发现，自己有了黑眼圈，眼袋也开始深刻，第一次认识到，原来我也不再是小女孩了。
去做义工。我一直想要支教，前前后后申请了七八次，也都成功了。可是我却发现，有的东西远比想象的麻烦。学妹以为我是因为二十多个小时的车程才放弃，哪能呢？我发现我可能没法短期支教，没法做到去了之后还淡然离开。所以我给几个支教小队赞助，私以为尽一部分心。
旅行。
去大理去天津。
去探寻身边有趣的地点。
和家人一起回老家，去灯会看熊猫。
我以前很爱怪罪阿爸阿妈不能陪我不能带我出去旅行，终于得以圆梦。老爸有一个40岁退休，带着老妈环游世界的梦想，可惜因为我这个不想长大的孩子还需要劳碌些许年。
和家人一起旅行其实不是重点，和家人一起享受生活才是幸福所在。曾经我也怨恨极了的家境贫穷、父母无知和父母关系的破碎都早已成为过去时，那些过往终成云烟，莫名感恩现在的生活。
单身狗的我在看着阿爸阿妈秀恩爱时，只是很幸福很想笑。这就是我想象中的最好的家。
我觉得这几年以来，我的幸福感阈值在不断地降低，笑点极地的我越来越能感受到幸福。我以前极其想去尼泊尔，就是想去感受那种高度的幸福感，后来发现，幸福感是来自于内里，外来的始终没法持久。
创立美好研习派之初，就是因为发现生活中有太多的美好点滴，抑制不住想要分享出去。分享也着实是一件会使自己感到幸福的事。
（三）和有趣的人在一起
这么多年以来，有太多太多的人对我太好。当然，也有许多人来了又走，我的记忆力最近越发不是很好，但是我真的觉得我太幸运，一路遇到的人都好温柔。
在此不一一列举。
这一年以来，我都越来越愉快。我发现，我真的有一点一滴地变好，可能是因为尝试做自己喜欢做的事，也可能是因为对某一些事不再像当年那么功利、那么执着，学会了顺其自然顺遂心意，学会了无谓，而一切也就都变得顺遂心意起来。
20岁的马壮国，真美好呀。
