“下班了出来转转吗？我在老地方等你！”
我知道这所谓的老地方就是那个靠湖的公园，到了夜晚，湖边灯光闪烁，照映着湖面波光粼粼，我承认，这夜景是很美。而我偏偏不是喜欢欣赏风景的闲暇者。我更讨厌看到这边来来往往的一对对小情侣，他们总是手拉着手，那女生甜腻的笑容，似乎他们会一起走到白头了似的。有的则躲在某个角落接吻，情到深处自然浓，浓的像是这辈子嫁定了他一样。
他喜欢这片湖水，这是我永远都无法理解的心情。他经常约我来这边看水，我心里是有千万个不愿意。恨不得骂他是不是智障，水有什么好看的。所以很多时候我压根就没有应约，而他后来，还是静静地一个人来到这里，静静地坐着看着，然后静静地跑回家去。
这次，我有应约，还是千万个不情愿。他靠着栏杆站着，我走近，向他一样的站着。夜，是那样深沉，他，亦是如此寂静。
我知道他的难过，和她结婚之后，他一直忧愁不断，他向我诉说，是错。因为我从来不懂该怎么拿捏好分寸去安慰别人。自己也是感情的受挫者，怎么敢随便指导别人的人生呢？
“凡事多让让她吧，既然你选择了婚姻，就该为此忍受婚姻的种种，不管好的坏的。”我站在女生的角度回应他。
“可是…”他说了一串我压根就不想听的生活琐碎。自己的人生已经够烦了，还要听别人的烦心事儿。
“那你当初结婚干嘛？”我直接反问。
他只能安静。
我意识自己是不是太过严苛，问了我心里一直郁闷很久的话题，试图打破这宁静。
“我搞不明白到底水有什么好看的？”
“倒不是因为水好看，我只是喜欢这样的风景，喜欢被这种宁静包围的感觉。兴许我只是在逃离，逃离那个混乱的家。我望着这静谧的湖水，找到了片刻的安宁，这种感觉很自在。”
我无法理解，他也许和我不在一个地球吧？
我尝试走近那个世界中去，却怎么也找不到那种宁静的美，和温柔的美。我看到的只是一片水，一盏灯，一座山，一个黑漆漆的夜，和一个孤单的自己。这算什么，我花了这么多宝贵的时间难道就是陪你欣赏无聊？去，这才不是我眼中的美，内心的向往。
这应该就是人性的不同，仁者乐山，智者乐水，那我是什么？我是什么？是什么？什么？
My God!我竟无言以对！
我知道每个人都为生活所烦忧，那千丝万缕的愁绪还没理清，无奈又有千丝万缕的愁绪纠缠而来。有时候，干脆就放在一边，爱他妈谁谁，老娘我不管了。
你无能为力了，所以你放狠话了，所以你还是难过了。
我难过的时候偏偏不喜欢安静，我越难过，越喜欢向热闹的地方寻去。喜欢走在喧闹的人群中，站着，或是坐着，只喜欢看这些人在我面前穿行而过。喜欢去 酒吧，听着劲爆的Dj，和他们一起自由舞动着身体。也喜欢去溜冰场，哪怕摔的再痛，还是要笑着爬起来继续前行。喜欢飞舞的感觉，喜欢喧闹的感觉。
越嘈杂，越快乐。
叫我怎么理解他？可能他也不会理解我。
但在最后，我还是找到了和他的共同点。
我喜欢上淋雨了。
我发现，淋雨有种神奇的力量，它虽没有冲走我的烦恼，却让我暂时的失忆了，失去了烦恼的回忆。
淋的是雨，落下的是水，带走的是泪，凝结的是冰，蒸发了是气，然后至于无形，无味，无处可寻。
中学时代学习的物理化学大多还给了老师，老师却迟迟不肯退还给我交的学费，这就是成长的代价吧？
我依稀记得水是以多种不同的形态存在于这个世界上的。它的坚强另我折服，冷了就结冰，热了就融化，继续加热就蒸发。它还会升华，会雾化……
如果你不能适应改变，那么你将无法生存。
要么忍，要么变，要么死，要么生。
人生就应该是这样简单粗暴。
可能渐渐地被现实逼得走向了远方，然后发现儿时的玩伴也渐渐地离我越来越远，少了的问候，缺了的陪伴，多了的隔阂。我们最终还是分道扬镳，各自生长，各自成熟。
我遇见很多很多的人，但很少有能掏心掏肺的朋友。有时候，我甚至信任她到将我的故事说与她听，不久之后我又后悔，因为她并不值得我信赖，怪我太着急，怪我。我们并不是一路人，上不了一条船。
生活常常让人不安，我已经习以为常。我发现自己想出去走走，想出去溜冰跳舞，却无人相伴，一个人去热闹的地方总是奇怪，那干脆就下场雨吧！不要太大，蒙蒙的就好，不然会感冒的。感冒了无人替你分担，痛苦的还是自己，我们的目标是释放压力，所以绝不能生病。
掌握好悲伤的尺寸，人们会觉得你很文艺。如果沉浸在痛苦中，人们会说你太过矫情。
不是只有电视才能上演浪漫，每个人都有故事，但我们都缺少一个镜头。兴许有时候缺少一个镜头还不够，还差一次彩排，一场宣传。
你说你不喜欢凉白开，所以你用它泡了茶，泡了奶，泡了咖啡…
然后你又觉得太苦涩，所以你给它加了糖，加了蜜，加了奶油…
最后你喝了一口，发现不是你想要的那种味道，所以你倒掉了，多么浪费。
找不到适合自己的味道，不要觉得丢掉是可惜，不喜欢喝的，咽的再多，也只是苦水。
最后我还是选择凉白开，只是不知为何，它是甜甜的味道？
也许只是我渴了，所以开水变甜了。
也许等到我饿了，所以米饭变香了。
也许哪天我醒了，所有美梦都真了。
然后不再想你了，一切重新开始了。
09 06 2016天气晴
