文|秋垚 2018.10.3
满屏皆是张雨绮，及各种写张雨绮的文，敢爱敢恨，敢结敢离，活出太多人不敢活出的样子。
硬骨杠杠的金句：“我挑男人的眼光是不怎么行，但没关系，我行就行了。”
痛快淋漓，直叫人拍手称快。
要爱好好爱；要死死彻底。
痛快完了，有多少人眼神刚还闪着熊熊星光，过了这茬又瞬间暗淡，暗自气瘪：“又美又会演戏又有钱，即便嫁错人又怎样?依旧就能在婚姻中安然脱身，别人休能伤一丝一毫。”
哼！身边闺蜜厌烦透了上一句话冷哼了一声：钱钱钱！满网就知道倡导钱钱钱！不太美不太年轻不会演戏还没钱的女人，活该注定和渣男一世揪扯过烂一生？狗屁。我们挺张雨绮是挺她的真实、她的豪情，赞她的果断，赞她的气场，赞她的自我负责。
少TM扯钱！当挡箭牌！
不服！且好好看看这个逻辑“又美又会演戏又有钱，即便嫁错人又怎样?依旧就能在婚姻中安然脱身，别人休能伤一丝一毫。”
几个bug有没有？
首先，“有钱”。“有钱”的标准是多少才算有钱?收入够在城市里养活自己。比起三四线城市县份贫困山区的人，简直不知富有到哪里。
所以，“有钱”这概念，得看把谁当参照物。
其次，“别人休想伤一丝一毫”。婚姻的伤是内伤，你怎知道张雨绮伤不伤？有谁结婚会是奔着离婚结的?
时间对每个人都是公平的。那些所有令人不快的岁月对每个人的锤炼，不光脸颊上的丝丝细纹，还有心理的划痕。
若按照上逻辑，婚姻的底气 = “有钱”——“安然脱身”——“别人休想伤一丝一毫”。
人的七情六欲、爱恨情仇、基本权益敢情都被钱占光了。
有钱就等于随时可以大爷了啊?
没钱就活该被大爷了啊？
且不说爹妈费了多少粮食，花了多少银子把咱养大，嫁人就是供人糟践的吗？谁是诚心想让自己做别人下脚料的？
一位情感专家说过：一个女人应该怕的，不是恋爱时的劈腿，不是婚姻里的出轨，而是既不能摆脱困境又不能给自己更好的选择。
不太美不太年轻还没钱的女人，活该注定和渣男一生揪扯过烂一生吗？
答案是：当然不是！当然不可能被注定！你当然永远都有选择的余地和权利！
你揉揉眼睛好好看看，你此时面对的这个渣男，不也不太帅不太年轻也没多少钱好吗？光长别人志气灭自己威风，你小学语文老师教你的吗？
你整天陷于前不能原谅后不能自我负责的哔哔哔状态中。
只因为——你怂。
我见过很多这样的女人，不太美不太年轻还没钱，偏就雄壮地离开了渣男，还收获了更好的自己。
离开那种总让人负情绪满满消耗人的刺激源、抽离了那些极具侵蚀性的糟瘪环境。
你以为她们怎么样了？
——她们无一例外散发出了久违的光芒。
——因为有了新生活的向往。
——运动健身、读书学习、自我成长。
——变得更加积极充满了活力。
——充满活力的样子，很迷人。
——两三个月的光景足以让人吃惊！
——咿……居然可以年轻好几岁！
爱因斯坦说：用同样的方式，做同样的事情，却期待不同的结果，那就叫荒谬。
——在同一个人、同一关系上，试错无数，而且你笃定要不到自己想要的，你不调整方向，你在等什么?
——要么调整心态调整应对方式。
——要么换人。
岁月凶猛。花大把大把时间和渣男们揪扯来揪扯去，情绪糟到看什么都不顺眼，天空都是灰色的，所用所用时间抗日战争都胜利了，所用时间奥巴马早都下台换特朗普了。你的人生除了这些，再没有其他重要事情要办了吗？
怕吗？爱情来来往往，东去西会来。
一定要在一棵电线杆上，转过来转过去，转过去转过来，坚定不移地打圈圈才不怕吗？
姚晨说：“人生就像一场科学实验，总在试错中调整方向。”
——Falling down is the most normal thing.(摔倒是最正常的事)
谁都不会长期固定在哪一个状态上，只要心怀成长意识，就像儿时学走路摔了那么多的跟头，也从未放弃过，眼下这么点烂事，又有什么难为情 ?
离婚的女人，多了去了，又不是你一个。
你成了离婚的人，他不也成了离婚的人了吗?
你觉得难以面对亲朋好友，他不也一样需要面对亲朋好友吗？
你担心后爸待娃不好，他不也担心后妈待他娃不好吗？
都是芸芸众生，对待离婚的心态差别没你想的那么大。你以为男人有事没事，都上杆子要玩离婚吗?
你以为你才是对孩子有个完整家庭的保护神?殊不知，你的负情绪才是对孩子最大的祸害。
生活需要点我党的英雄主义情怀。
生活再难，难得过长征不?
只要你铁了心要取得革命自己人生的胜利，就总有办法可想。
以下几步大可雄壮地离开渣男，潇不潇洒由你定义：
第一步：踏踏实实称称自己斤两。
想想如果在电视剧里你可以活几集?
想多活几集需要具备什么？
如果你不幸长了吉祥的风格，且不能做出任何改变，却想要活成魏璎珞的人生，负责任地告诉你没可能。
你不但需要改变，而且改变是痛的，你得接受痛是生活的一部分，就像接受快乐是生活的一部分一样。全然接纳它。
确实地问问自己：离开这个男人会不会饿死?
如果不会饿死，再问问自己，自己优势是什么？劣势是什么？
此时身边有哪些自己可以调动或支持自己的资源?自己能怎么做?
第二步：放大你的空间感。
闭上眼，把自己拔出来，往更远、更放旷的地方看去。
问问自己：除了眼下这渣男，你真的看不到别的男人了吗?
——苍茫的天涯是我的爱。
很多人说：一个不会游泳的人，换游泳池是没用的。
但是，有没有人告诉你：换个干净的游泳池去练，心情会更美?
第三步：生而为母，你能为孩子提供一个怎样的示范?
——积极主动迎接挫折？
——还是要死不活整天哔哔哔？
历经挫折，依然能赢得孩子发自内心的尊重与称赞的妈妈们，都是了不起的妈妈。
第四步：如果你觉得以上三步切实可行，请你告诉渣男，声音一定不要太大，有理不在声高，温和而坚定地告诉他——去你大爷，老娘不陪你玩了。
让别人想抓都抓不住你的手，换别人抓狂行不行?
对于“宽容”和“忍耐”，我是这样解读的：
宽容是谅解——重点是解决自己。不再抱怨、不再指责，回到自己内心，找自己原因，找方法让自己心神安宁，对别人散发阳光，不拧巴；
忍耐是蛰伏——重点是解决别人。转到外部环境，重点去关注和找到自己的外部支持条件，要斗就斗个结果，不纠结。
我遇到最多的情形，就是太多人长期把自己陷于前不能宽容，后不能忍耐的状态中，又拧巴、又纠结。
你难受，别人也难受。
不得不说这是极糟糕的一种状态，极具侵蚀性，让人身心糟瘪。
一段关系的成败对一个人有着巨大的影响，遇到什么人和做怎样的选择也显得至关重要。
亲密关系是人生中很重要很重要的关系，处理不好，你的工作、事业，甚至周边的关系都会有很大的阻力，像是在水里走路一样。
失恋、分手、分居、离婚这些个词，想想就会明白——“失” “分” “离”，本质就是一种丧失，有物质更有精神的一去不复返，有生理更有心理的分道扬镳。
从原地循环、消极堕怠，到积极务实、主动作为，中间只差一个临界点，这个临界点就是你决心什么时候愿意自我负责，承担起属于自己的人生责任。
就像赛完了一场长跑，要掐停行进中的秒表。
——不能无限制地跑下去，那样会把人累死。
就像吃完了一顿盛宴，要收拾残羹剩饭刷锅洗碗。
——不能面对着七零八落曲终人散的餐桌发呆，那渐渐腐败的气味像垃圾堆能把人熏倒。
只要一个人敢忠于自己的内心，可以勇敢的为自己的选择负责，就能在创伤之上建起一个坚实的内在基础，支撑你走向平稳的幸福。
你首要的责任是真诚和完满地做你自己。
这种意义上竭尽全力，做到一个可以做到的最好、最完满的状态，实现自我接受自我，非零和博弈的，在自己的心理成就中追求更优秀和更完美。
心理学家米尔卢“在自己和社会限定的框架内自由选择的科学”这一视角，解决了所有关于自由意志与决定论的困境。
既接受自己的命运，又努力成为一个积极主动的人，既放弃对于生物意义上的不平等或厄运的托词，又保留潜在的自尊、自主行动和自我选择。
在此意义上，保护我们与生俱来的一切。
——不太美不太年轻还没钱，又怎样？
——对待劣迹斑斑的渣男。
——套路不够，勇敢来凑。
——再不勇敢，你就老了。
