✨投射性认同有四种

（1）依赖游戏

（2）权力游戏

（3）迎合游戏

（4）性感游戏

✨迎合者与歉疚感

迎合游戏的具体逻辑是：

我这么为你考虑，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。更直接的表达是，我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是个大坏蛋。

迎合者太想做个好人，在关系中很长时间都意识不到自己有威胁性的C信息存在，他们无法主动发起攻击。

但是非常可悲的是，迎合者虽然容易被人夸奖说这个人真好，但他们很难收获深度关系，因为大家和他们相处时会有各种不舒服。因为他们不真实，毕竟带着攻击性的生命力像从他们身上剥离掉一样；也是因为，迎合者特别容易给别人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”

迎合者，在我们身边广泛存在，比支配者和依赖者要很多。

➡️这一点 我感同身受…反思一下

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卡什丹 《客体关系心理治疗》

国内知名的心理学家曾奇峰说过一句非常有趣的话：

和你在一起我感觉自己很好，于是我就爱上你了。可是，和迎合者在一起，你虽然容易收获好处，但你容易觉得自己在他们面前是个混蛋，如果你不接受这种自我感觉，那你势必会远离他们。

歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。然而，迎合者不仅在助人时细致入微，还会非常谨慎小心，他们会向你卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。

面对这样的人，一开始我们很难表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。

迎合者（支配者、依赖者）为什么要这样委屈自己？

我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。

更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执著。但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。

实际上，在迎合者的童年早期，这常常是他们能靠近父母或其他养育者的唯一方式。

中国式好人=愚孝

————————————————————性感的投射性认同

✨投射性认同的第四种，性感的投射性认同，这样的人我称他们为诱惑者。

性感游戏的具体逻辑则是：

我如此性感迷人，如此有性能力，你当然会喜欢我，否则你就是性无能，我们不如分手。

诱惑者通常会打扮得性感迷人，并且常常在言语和行为上挑逗别人。弗洛伊德的“泛性论”在他们身上展现得淋漓尽致，他们好像也深知性是人类的根本动力，所以在关系中到处都试图诱惑出性刺激来。

正常的关系中，性具有隐秘性和排他性，但在诱惑者这里，性可以指向任何人。然而，世界是相反的，诱惑者虽然用性构建了关系，但他们自己却未必真正能享受性。

————————————————————诱惑者是怎么形成的呢？

这也是因为他们在原生家庭中获得一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道，如果想和人亲近，就必然要通过性的方式。

➡️卡什丹《客体关系心理治疗》

小结：四种投射性认同

虽然说投射性认同是比较低功能的心理机制，但我觉得它们在关系中是普遍存在的。不过，我曾经也怀疑过，难道只有这四种吗？会不会还有其他投射性认同？

我经过思考后发现，这四种投射性认同已经有足够的涵盖力和解释力，因为其中的“好”与“坏”已经涵盖了基本人性。

支配者的“好”是“我有力量”，“坏”是无助，力量和无助是一对根本人性；

迎合者的“好”是无私，“坏”是自私，无私和自私也是一对根本人性；

在之前谈自恋内容的时候我总结过，自恋可以表达为两句话“我是对的”，“我比你强”，支配者追求的是“我比你强”，迎合者追求的是“我是对的”。

诱惑者的“好”是性感，“坏”是没有魅力，这就更不用说了，也是人性。

学习了投射性认同的知识后，你可以审视一下自己，你会主要使用其中的哪一种逻辑？当看清你自己的逻辑的时候，要请记住这个逻辑自身其实没那么重要，重要的是我们都是想通过这套逻辑，去建立关系。

成年人的愿望非常复杂，心智也一样复杂，但我们每个人都有一个很根本的愿望——真正地遇见一个人。

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Feeling：

自己做决定，听从内心的声音，但是得往相对争取的方向去走，不要为了唱反调而唱反调，勇敢一回。

自己是自己的主人。

尽量摆脱原生家庭的影响