在别人眼里，我开朗、爱说爱笑、宽容、热情、好相处。
在我自己眼里，我热情，爱说爱笑，情绪化。
情绪化，以前不知道这个词。
我从小记事起，我妈说我任性，犟，不听话。
表现是这样的，我要是什么事没得到满足，我就一直在那磨在那要，然后就不吃饭，扔东西，自己站着冻着。等我妈来哄我吃饭哄半天我才去吃。有时候扔东西摔东西把我妈惹急了，打两下我也就没事了，我记得我初中时候，有一天我妈早晨让我自己煮饺子，我特生气，把饺子扔里面，都给捅烂了我也没吃就走了。
我爸在我的童年是零存在，我没跟他有过任何沟通，我记得第一次对他有印象是他给我5年级时的学费。
我妈在我的童年是存在的，但是也几乎不记得我们有什么交集，记忆深刻的就是我哭闹我妈来哄两句，当然我妈来哄的时候我感觉会好一些，感觉到我妈还是在意我的。
除了这时候，我不记得跟我妈有交流，印象里是我跟我妈没有搂抱撒娇玩耍，我在我妈那得不到精神上得寄托，我小时候很小就出去玩了。在外面所有的事不跟他们说，有一次同伴让另一个伙伴吞了一个玻璃球，把我吓坏了，一直担心伙伴死了我被警察抓走，晚上做噩梦，睡不着害怕不敢跟我妈说，我妈说我抱抱你吧，我特别拒绝。即使非常害怕我也不习惯跟我妈沟通。
这是我小时候的我跟我爸妈的状态，我跟他们没有沟通，也没有很好地亲密关系，我跟他们说不出我害怕我难受我需要帮助我高兴等等，他们也不要求我任何。我是绝对的散养长大。
我跟李先生在一起11年了，我还是会爆发我的情绪，也是久久不能平复，不弄个天翻地覆，不把对方折磨的筋疲力尽我是走不出这个坎的，心里面就有一团火焰，不发出来，我就要活不下去感觉。
我们大多数的吵架几乎都是鸡毛蒜皮，真正的大事大家还是要回理智顾大局识大体，没有爆发过。
李先生寡言寡淡，在家除了看手机别无爱好，脾气急躁，来去都快，不记仇，不翻篇，不买东西，不逛街，不过节日。
我对情感需求高，喜欢生活有情调些，喜欢文艺，敏感、脆弱、需要甜言蜜语，需要关注，情绪激烈
我俩几乎不聊什么正经天，他不关心我写的字，也不关心我的灵魂出口，但是他还是要过日子的。我过的什么其实我也不知道。我心情好的时候，我可以很包容他，我带孩子，买菜、做饭、做家务、洗衣服等等，如果我情绪低落，觉得不被重视不被关注，我就会生闷气，我憋着，憋到他发现来哄我，有时候憋不到的时候，有点鸡毛蒜皮我就爆发了，我爆发起来很有杀伤力，我无法自控，像个癫疯状态。
我也很少跟他撒娇、求助、我会挖苦、讽刺、奚落、仇恨。
其实很多时候他躺着的时候，我有时候是不生气的，有时候孩子叫我，孩子急了哭了，我火就噌起来了，我觉得他应该主动来帮助我，要不就去弄弄孩子。
我缺乏的是管理，理智的列出来我的需求，我什么时候需要帮助一下，我什么时候需要去见见朋友，什么时候需要放松一下，做一下分工。
我很少认错，我嘴很硬，我很少服软，我没有说过是我错了，我改正。我都会找一堆理由证明不是我错了，我无法忍受别人对我的批评指正。我的嘴永远比心快，吵架不过脑子，话怎么狠怎么说。
我也不知道是我原生家庭的问题，还是我的性格就这样，我在外面永远第一个说对不起，我在外面永远很容易替别人着想，也特别容易原谅别人
除了对李先生。
李先生没有少受我的气，幸亏他不记仇，要不我这讨厌的情绪，会赶走别人的。
李先生说过，你总说我懒，说我不关心你，那你把需要我怎样关心说出来，你就会给人扣帽子。
对于家务这事，我也改变思路了，我改变不了李先生爱上洗衣擦地，我又没时间没精力觉得吃亏，我已经联系好一个小时工每周给我收拾厨房卫生间，我专心带孩子好了。
啰啰嗦嗦这么多，没有体系和总结，我先倒出来，然后在梳理改变，好在我意识到我也有很多问题，不是一味的认为是李先生的问题。他比我克制理智。
1、学会沟通，学会及时说出你的需要，不要等
2、学会就事论事，不要盖帽子
