和人群一起，我很难静下心来看一本好书听一段满满干货的音频课。内心几乎不能做到像自己独处时的那般专注与平和。
认真觉察自己，发现一旦与他人在一起，我就会轻易的失去自我，把别人的需求和感受看得比自己的感受还重要，底层并非完全出于关心对方，而是我更加在意的是对方怎么看我比我在意对方的感受和需求多得多得多。会为了去满足别人（实则是为了让自己尽可能的呈现美好完美的那个假的形象）而忽略自己的真实感受，与自己的内在断开。尽管在相处过程中很和谐愉快，但分开之后，我内心会莫名升起一种没落感，感觉这种快乐不是完全真实的。因为我并不享受为了别人而忽略自己去做任何事情，我对别人的这种“好”是有目的的。底层是为了获得他人对我的认可，我很在意自己在对方心目中的形象。无意识强迫自己去做自己认为对方希望我这样做的事情。
如果不是轻松自然完全出于本心对待他人的话，关系很难长久。久而久之自己也会更加封闭，因为不用去想怎样讨好他人。独处时我们只需要讨好自己。但是，生而为人，我们终究是要活在关系里面。
当我们呱呱落地来到这个地球上，我们就有了自己的社会身份，我们有爸爸妈妈有家人。我们离不开食物离不开空气，我们并非完全独立的个体。况且一段好的关系会滋养我们。
我还喜欢在他人面前玩自我证明的把戏，证明自己能干、有品位、大气、善解人意等等。似乎对方认可了我想证明的品质之后我才有资格获得更多的爱，拥有更多的筹码。这些把戏每天都会上演，其实自己演着也蛮累的。而且在关系中从长远看来，这种带有“条件”的关系并不稳健也经不起考验。因为我不可能永远做到那么完美。那真的得累死。
种种迹象表明，我对自己有很多的不接纳，总感觉要拥有一些东西之后我才值得被爱。总是想在外界去寻求认可。想通过外界来定义自己的价值。
经常在各种平台上面听到要自爱，学会爱自己之后一切都会越来越好。只有自己爱自己，别人才会爱我们。所有的关系都是一面镜子以此来照见我们自己等等。很多人轻而易举就可以给到自己足够的接纳和满满的爱。自爱力我反复听，但做到无条件接纳自己，真的是我终生的必修课程。
从一出生我的爸爸就对我有各种限制性要求，望子成龙的急切之心在我的名字上体现的淋漓尽致。从小我在情感上不亲近他，甚至还责备他。
我内心特别渴望满满的父爱。经常在电视中或者现实中看到或听到满满父爱的事迹我就会特别动情。但我从来不会联想到我自己的父亲。之前在跨界歌王中听到姚晨唱的《父亲写的散文诗》，然后还讲到父亲和她的故事，我当时真的是泪流满面。那种画面特别打动我。
一次我妈妈告诉我，在生我之前她做了一个梦，梦见一个女孩拉着我爸爸的腿不放手，哭着喊着要跟着他，甩都甩不掉。最后就有了我。
听完这个梦之后，我意识到这是我自己选择的父母，我自己选择了我的原生家庭，我自己选择了我的生活。
回看我爸爸的原生家庭。我的爸爸也经历了坎坷的童年，年幼丧父，在那个吃不饱穿不难的年代由奶奶独自带大爸爸和大姑两姐弟，童年时奶奶改嫁再有了我的叔叔姑姑们。他得到的爱并不多。不懂得爱的人，自然给不出更多爱。
说的玄幻一点，我不知道自己上辈子经历了什么，和我的父母有怎样的关系，曾经是否我亏欠过他们，这辈子来偿还他们。或者跟他们有更深的情感联结。比如上辈子我的爸爸是我的救命恩人。我没有看过轮回。但我相信宿命。
很多人在生活中在关系中之所以受苦，那是因为他们享受这样的状态，愿意当一名无辜受害者。选择权永远在我们自己手中。
我的爸爸也给了我他能给出的最好的爱。
于我而言30岁的人生才刚刚开始。一切都是那么美妙。我将拥有自己的孩子，我也将是TA的原生家庭。我渴望和TA一起成长。
以玩的心态来过此生。
