我正躺在床上，感觉刚才似乎才发生了一场浩劫，我现在都还感到呼吸困难。那种沉重的悲伤的压在我的身上，我正被它笼罩得无处可逃。

  习惯性的自责、内疚又席卷了我，就当作狂风暴雨一般，我总是容易被洗劫一空。

   我相信，我最难修的就是关系。

   很久以前，我经历往返的爱情，那个时候我觉得爱情对于我来说是最沉重的考核。还有记不清的友情，在爱情懵懂之前，还有千丝万缕般的友情劫。后来爱情出现以后，我又在爱情里前赴后继。

   后来，友情、爱情劫过来以后，我以为最困扰我的就是亲情劫了。在你最孤苦的年纪，你总是很难我们有亲情对你的理解。继续在亲情的漩涡里沉沦，终于似乎要看清迷雾了，不管是不是这样，总之是变得有勇气了。

   我一个畏惧关系的人，我从来不认为我拥有良好的交际能力，鬼知道我的那些个朋友是怎么开始与我结下海誓山盟的，或许也并不是。

   我总是盯着碗里想着锅里，顾着左边又要右边，两边都想抓，最后什么也落空。

   我总是在关系里显得仓惶失措一般，我不知道用这个词语是否恰当，只是我确实不知道用什么词语来描述我什么都想照顾好，但是却竹篮打水一场空。

   今天多年的好友w约我，在她进城之前她特地去帮我问了一下那个学校废旧的桌椅，走了很远的山路，顶着太阳，我想她当时一定很不好受，但她还是去了。后来进城以后我们倒是见面了，不过我发誓，我现在已经回忆到当时我的心理感受是不情愿的，我感觉到有些疲惫，我不知道如何应对这个情况。

   最后事情被我搞砸了，本来和w约好的，但是我突然又打电话给力另一个好友d，结果最后事情就开始变得一塌糊涂。我当时却还没有觉察到。

  我不知道怎么用流水帐的狗屁文字描述出我现在沮丧的心情，也是哭丧的表情。这让我觉得太窝囊了，我简直还无法找到妥当体贴的文字去帮我叙述心中的委屈。

   我总是很容易就把事情搞砸，天生就是一个坏事的主。本来下午和w约得好好的，突然打一个电话给另一个朋友，最后搞得大家尴尬极了，无奈的收场不说，最后意识到问题的时候给好友w打电话致歉的时候，还被曲折的谴责了一番。大意是她对我们关系的失望，毕竟大家已经长大，她以为我们还能够像多年以前一样是彼此的唯一，但是想不到她只是我生命里众多朋友之一。

   我当时真是哭丧得可怜了，我脸上的表情像那腐烂臭兮的鸡蛋，流着恶心的黄水。我觉得我很欠扁，为什么要在那里故作煽情的引起这种话题。可是下一刻我就知道，她又开始对我故伎重试，一下又让我想起初中时候落魄的感情。

   我和她在那时绝交不止一次，每一次我都我也愤怒和摆脱的感觉。像终于可以释怀一般，我不知道如何形容她口中所描述的我们的友情，我确实是在那一刻感觉真是想骂娘！

   居然这么多年又跟我来这一招！虽说今天是我事情没有做好，但是就值得你这么对我上纲上架吗？真是一个情感绑架，我第一时间就是这样感觉的。

   我隐藏有愤怒，但是却不敢对她释放。我觉得她太脆弱，脆弱到至今不敢接受我完整的样子，偏偏一直执着在10多年前的样子，而这个10多年已经和当年和她相遇的年纪一般长了。我不知道到底是她执着还是卧执着。

  首先在这件事里，我现在更多地是愤怒，因为我觉得我本来也不从来没有想象过我会是你的唯一，我也没有敢想象我要作为你的唯一。这种彼此唯一的感觉太可怕，让我窒息。

   你抓着回忆不放，就是越不愿意看见我现在真是的面貌。这让我也很难过，因为我觉得我没有被你完全看见，你只是精挑细选了你希望的那部分！但那从来不是我全部！

   这个时候，我突然感觉你和我的父母是多么的像，这么多年以来一直固执的只去相信去看见你想要看见的那部分！但你却从来不知道！那并不是完整的我！

   我后来开始理解的良好的友情也是，我们彼此照见自己。我们像岁月的路灯一样，贯穿在岁月的长河里。

   我想今晚我不会给她回信了，我只能对今晚的事情再度反思到。很多时候我的犯错都是源自度自己的潜意识倾听不够。明明我的潜意识感觉很累很疲惫，我却没有去正面它的需求给感受，反而一意孤行，最后还是让事情加倍的复杂并且糟糕到临近了深渊。

   不要仓促的答应一件事，哪怕那件事你的理智有多么清晰的告诉你，你应该怎么怎么做，不应该怎么怎么做。你一定要去倾听你的内心，它的感受真实如何？

   尊重它，倾听它。它会带你去更好的晴天。