在去年的时候，我就想过写这一篇文章。名字有点不一样，《也许我会是下一个金福南》。几字之差，天堂地狱之别。俗话说，树叶不是一天黄的，人心不是一天凉的。

我跟他结婚十七年，他在外面工作常年不回家，我就在老家带着孩子跟婆婆过。后来孩子上小学，为了能有更好的教育，我就在外面租了一间小房子，一边上班，一边带孩子。我真的是勤勤恳恳，任劳任怨，老老实实的过日子。老家地里的农活，我都要回去干，而且还是主力‘队员’，常常是累的直不起腰来。虽然这个所谓的大家庭经常打架，干仗。但我相信大家的目标是一致的，都是为了孩子，我的儿子，他们的孙子。不论多苦多累我都可以忍受。

可是我想的太简单了，人和人是不一样的，也不是所有的爷爷奶奶都疼自己的孙子。后来我发现他们特别疼爱自己的女儿和外孙。他们的女儿仗着父母的宠爱，也有点为所欲为。当时我就很生气，儿媳妇不是你们亲生的，你们可以不疼，可以不管不问，但孩子可是你们家的孙男娣女啊！后来，渐渐的我也想通了，自己的孩子自己疼。那时孩他爸不在家，工作上的事也挺多的了，有好些事没有跟他说，就是报喜不报忧。回家后我可要跟他说说家里的事情，一说他就嫌烦。我也理解他，因为他跟他爸，跟他妹都合不来，经常吵架。最后我也就不说了，都闷在心里跟谁也不说。我所求不多只要我们一家三口好好的就行了

事情的爆发点是，孩他爸的出轨。我是忍了有半年，才给我公公说的，之所以忍着就是为了我儿子，那时他刚刚上初中学习很好。因为我跟他爸经常吵架，吵得很凶，离婚的话经常挂在嘴边。两个月的时间我儿子的学习成绩一落千丈。从班级的名列前茅，掉到中下游，我非常着急，到了不得不说的时候。

事情虽然好几年了，但我还是记得非常清楚，我公公说的那句话，他说，‘男人在外面玩玩可以，不能动真感情’。当时的我愣在那里，顿时哑口无言，只有眼泪刷刷的往下掉。我意识到自己找错了人，他们怎么会给我撑腰呢！是我想的太简单了。我呢也不想跟我娘家人说，事情就这样一直拖着，我跟孩他爸也还是不停的打架。我忍不了，真的是忍不了。

我曾经差点跳了黄河，也拿刀抵着自己的脖子威胁他。软的，硬的，该说的，该做的，都做了没有用。孩他爸依然是我行我素，这些事我依然没有给我的娘家人说，因为我还不想离婚。自己省吃俭用的过到了现在，不是说放手就能放手的。我的家不能就这样散了。

跌跌撞撞，打打闹闹的又过了几年，孩子要参加中考了，成绩不理想。自那次成绩下来后，就一直没有赶上去，也就中游水平了。我很后悔，自己没有好好的教育孩子。但更大的错我都归咎于孩他爸的身上，如果他不在外面沾花惹草，我也不会变得像个‘疯子’一样，跟他干架。时间久了，孩他爸的姐妹兄弟，也会说些我的风凉话。如:给你钱就行啊！如:你就是卖衣服的，有什么可闹的，没完没了还。如:你说话有时候太难听了！等等！

这些话太可笑了！我说话难听，孩他爸说话就好听吗？张嘴就骂我，我还能说他骂的好，给他鼓掌吗？我卖衣服的怎么了，我靠自己的劳动挣钱，没偷没抢怎么了！难道只要他把挣的钱都给我，他就可以在外面找小三，我就不能说吗？什么狗屁逻辑，太奇葩了。

再说了，我不是没有机会找别的好工作，关键是孩子没有人给我管着，什么事情都是我自己一个人，没有办法的。那段时间我的脸色黄黄的，整夜整夜的睡不着觉，头发掉了很多，整个人仿佛老了十岁。世间真的没有感同身受，只有自己经历过才知道，什么是挖骨之伤，噬心之痛。

回想起自己这些年受过的种种委屈，越想越怨。我恨！我恨！我恨他们家的所有人。从最开始的委屈，到怨，再到恨。没有人知道我经历了多少的血和泪，我曾啪啪的搧过自己的耳光，就是要让自己记住他们所有的嘴脸。每个人的内心都藏有魔性和佛性，有的占多数有的占少数。我感觉我的魔性已经到了九成，唯一的一成佛性，仅靠着我对我儿子的爱支撑着。

去年的夏天我看了一部电影，就是金福南的那部。原来人女人恨起来可以这样，女人狠起来也可以‘杀人如麻’。想解心头之恨，也可以杀个痛快。最终仅有的佛性战胜了我，与其说是佛性不如说是我儿子的未来战胜了我，我不能因为我自己而害了他一辈子。

两个人过不下去我可以离开这里，去自己想去的地方，去看看祖国的大好河山，过悠哉悠哉的日子，这样岂不是更好。

现在不是流行一句话，管好自己生的，照顾好生自己的，其他的人关我啥事！现在我找了份新工作，也换了一个好心情，感觉自己阳光了许多。

现在的我，从头再来，扬帆起航！