新的一年已经过去半个月了，上一次打开电脑也是半个月前。这是一篇负能量的宣泄？还是生活琐事的记录？
我开始不喜欢自己这个样子，我讨厌自己的性格。我的大脑很饥饿，我需要新的思想的输入，但是我又懒于看书，懒于交际，懒于运动，懒于听音乐。。。生了个病就像是给自己放了个长假，什么也不做，什么也不想。像是成了一个废人。
我知道，我在否定自己。我不喜欢自己对这个世界太客气，我在努力，我想要社会经历多一点的自己，好像那样才能对这个世界多一点点的思考。
我骨子里的叛逆在该叛逆的年纪没有得到宣泄，而是过于乖张，过于听话，过于遵守本分。可这不是我喜欢的性格，我曾以为这是健康的状态，但是某一天我发现，这是病态的，他会让你得不到这个社会的公平对待，比如火车上的一个本属于你的座位，比如餐馆里本该先给你上的那道菜，比如理所当然的被插队......一次次被剥夺了本该属于你的权利。而这些会让你内心积攒着不快的情绪，即使你不断告诉自己要大度，可是总有那么一些时候，你做不到，最后还是归于俗。我并不是觉得俗这是不好的，凡人想得道，不是容易的，遵随内心，快乐便好。只是，有时又想脱俗。
这几年，我发现我哥也世俗了些，更有些烟火气儿。曾在我眼里，他是一个近乎完美的人，他热爱篮球、成绩好、不抽烟喝酒，心态佳，时不时会成功地开导落入俗事的我。可是突然有一天，我发现他沧桑了许多，体态也变了，曾是翩翩少年，而今喜喝饮料，吃些零食，自然也就胖了。我问：单位组织体检吗？
答：有的。
问：有什么问题吗？
答：多多少少都会有。
问：注意身体。 额，看你胖了不少。
答：没有运动。（自从小侄子出生后他就没有了自己的时间）
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我的眼泪在眼眶打转，我在难过什么？
难过身边的人都在变，而我竟还是我，我想要他们不要变，可是时间让他们都变了，而且变的不仅仅是容貌。
难过至此之后，他要开始为他的家庭付出他的一切，勤勤恳恳工作，为了他爱的家人，撑起这个新的家庭，一己之力，他的沧桑间接告诉我他已经把家庭的责任扛下。
难过因为新的责任而使他渐渐忽略了我，他被分走了，削减了，我时常会失落，自己同自己较劲。
所以我的精神导向不见了，我也就堕落了，生活里也没有可以拉我一把的力量。我时常说教别人，却没有人可以说教说教我？（可能刘佳丽可以，好久没见她）
可以肯定自己的是勇敢，以及自我感知的善良。在我“不会说话”的时候，微笑是一种有力的语言，憨憨傻傻，静观众人。
