过年之后一个人呆的那几天并没有自己想像中的那么激情澎湃或者就由此思考出了终极人生。
后来还是回家了。如果没有L的坚持，说不定今年我是真的不会回家的。所以，谢谢L一个人开车载我回家，又顶着感冒载我回来。有时候觉得有他在真好，也有时候特别想他能明白，我们能一直相伴走下去，仅仅在于某些时候我们确实需要彼此，而不是别人觉得我们应该如何。
事实上回了以后，才发现一切没有想像中的那么差，虽然不见得特别好，但比我想像中的真的好了很好。要感恩妈妈的回家，之前在广州听到她和爸爸打电话的时候赌气说不回来，结果我回家之前打了电话回去，得知她回家了。这意味着过年的时候家里有人做饭收拾……对，这也是我不愿意回家过年的理由之一，因为家里没有人做饭收拾家务，奶奶已经做不了，爸爸不擅长，妹妹要带孩子没有时间，身边的两个男人是社会环境的对应产物，不可能主动做。身为长女，也无法心安理得把这一切丢给不擅长的人，无论是爸爸还是妹夫或者L。亲戚拜年的时候理应留他们吃一顿饭，我就是懒，家里的冬天空气冰冷水冰冷，我不想做。所以，即便妈妈的回来并不是她的本意，我也越来越清楚，我们没有权利强加想法于他人，但是，真的非常谢谢她能回来。无论我们以后的结局如何，那一些时刻的感恩，是真实存在的。
虽然还是时时会冒出对于人生的恐慌，但这个年回家，真的过得简单轻松又自在。
没有太多思考，但是放松的环境会不由自主地给出一些豁然的念头。
比如，真正的，任何事情也不做，单纯只是和自己在一起。
又比如，每一件事情都是新的，不要限制于以往的信念和经验，保持好奇，才能对这世界有所眷念。
对，我就是对这世界失去了热情，觉得每一件事都没什么乐趣，这种感觉在我放假后的这一段时间非常清晰地冒出来，但又还没到任何事情都与我无关的地步。否则，就想去死了吧。
所以，我还没有失去改变自己的欲望，只不过可能这欲望的火苗暂时比较小。
过节完整地看了一本小说：《我的天才女友》。一开始看得漫不经心，里面有太多的外国人名，我记不住，导致我不得不把封面折角卡在人物列表那一页，看几行一有人名的时候就要翻回去看一看列表以此来弄清楚小说情节中人物的关系。这样翻了快一半的时候，觉得好像没有特别有意思，直到回家的驾车途中，一直看到后半部分，驾车回家的第二天途中，才发现自己被吸引住了，于是一口气在到家之前看完。觉得不过瘾，又重头来看了第二遍。
写不出什么读后感，因为自己的表达能力还是很匮乏。挺满意自己看了这本书，期待它的后面几部。
要说这个年最大的收获，还有一点，就是，在吃方面，在身体方面，我不再勉强自己了。虽然还没有达到百分百的接受自己，但是，真的有了很多的改变。最主要的原因，是因为自己加入了一个食物敏感测试群，找到了一直以来自己为什么在食物上面如此纠结的原因。 因为一直以来接触的所谓减肥要素导致饮食结构不对！我不太确定这个结论是否对我来说是正确，因为还在初期的饮食改变阶段，但是变化确实是显而易见的。而且，真的，每一个人都是不同的个体，没有一个方法适用于所有人。过年回家每餐都吃得很饱，想吃了就放开吃，反而不怎么馋零食，当然也可能因为家里的食物相对干净和健康。回来称体重，居然只有1kg左右的变化，这确实让我觉得很意外。
今天又到广州了。很早的飞机，睡了一路。不知道什么时候，我忽然想起一个问题，如果所有的工作回报都是一样的，你愿意做什么？我好像，真的非常讨厌现在的职业。为什么呢？因为它变化太快，因为需要琢磨人性，因为它充满了喜新厌旧浮于表面，但是一旦列出这些我讨厌的点，就会有另一个声音跳出来说，因为你无法适应变化，因为你懒得去迎合别人，难道你自己就多有深度了吗？可能和这几天古典老师专栏里提到的，找到自己的优势和才干有关。我不太清楚地确定自己的才干是什么，所以才会这么痛苦地觉得现在所做的一切都是不得已的坚持吧。
