我从来都不觉得我的家人有多爱我。
在我的印象中，父母一直是在外面工作，一年也就回来那么一、两次吧！
小时候，村里的一些小孩会因为自己的父母离家去外面工作时而大哭着不肯让他们走，会舍不得。但不知为什么，我却从来都不会。我只觉得无所谓。当父母从外面风尘仆仆回家时，我也不会像别的小孩那样感到很欢喜、很开心，即使有，我也不会表现出来...我只会因有糖果吃了而开心一会，那时候吃过很多棉花糖，也吃过父亲特意在外面买回来的当时很流行的补品‘生命一号’...
我小时候很怕父亲，有时他在家，会盯着我和弟弟做作业，这时我就慌极了，只会在那发愣，不敢做题，怕做错了会被他骂。
父亲是一个不太爱说话的人，用沉默寡言来形容他是最好不过的了。所以这样的他对我来说是个很严肃的人。我不爱跟他说话，因为我觉的自己与他太不熟悉了，即使他是我最亲爱的父亲···
总觉得自己与他的距离相隔的太远，我们似乎从未有过擦肩的那一刻。慢慢长大了，看过许多有关父爱的文章，我多么希望我的父亲也像文章里的那些父亲一样，是那么的疼爱、关心自己的儿女。可是现实却不是这样的，父亲很少打电话联系我、问候我，就算一年中难得见面一次，一起坐在一块时也没话聊，彼此都很沉默。我讨厌这种感觉，讨厌这种让我觉得很压抑的感觉。我曾经勉强自己打趣地问过他：“爸爸，为什么你跟我一直都没什么话说呢，而妈妈跟我却什么都有得聊呢？”我记得他的回答是：“呵呵，你妈她是“鹩哥”嘛，当然多话说。”可能，他也不知该如何正面地回答这个问题吧。
我从不觉得父亲有多爱我，直至现在，我还是这句话。我不知这是由于自己太过后知后觉还是一直以来就模糊了他对我的爱。就是感觉不到，也找不到那种feeling。
父亲很爱抽烟，记得初三时因为看到了一些有关抽烟多了会导致癌症的发生的信息，那时我是多么的害怕，就含泪给他写了一封信叫他不要抽烟了，还幼稚地推荐了一些从同学那得来的戒烟的小方法给他。父亲很快就回了信，说叫我勿挂念这个，他会尽量少抽的，还叫我安心念书。这后一段日子，我还真是欢喜地度过了。可父亲最终还是没戒掉烟，也许戒烟也并非容易吧，不过他却从此没在我面前抽过烟了。
高中三年，每一年的家长会，我的座位上都是空着的，因为我父母都没空，不能来参加。虽然我的成绩不太好，但是我还是希望我的父母也能像别的同学的父母一样来参加这些家长会。有时候看到某个同学的父亲经常从家里提汤来学校给她喝时，看到他们有说有笑的温馨画面时，我是多么的羡慕呢！那时我会想：我的父亲呢？有时候，我也很希望我的父亲也留在家里，哪怕当一个农民也好，至少也能让我从小就跟他在一起生活。如果是这样，那么我们的关系也不会这么淡了吧？我们也能一见面就有说有笑了吧？我们也能像很熟悉的老朋友一样了吧？可是实际上却不是这样的。
我的学习成绩一向都不好，高考落榜，我知道成绩后也没什么特别大的反应，差就是差，反正也见惯了。我也就这么直接地跟父亲说了我那糟糕的成绩，也许他是怕我伤心吧，也没说什么，考成怎样就怎样了，不可勉强的。那时我挺后悔的，后悔当初没好好用功学习，虽然自己是无所谓，但是真的是辜负了他的心，即使他平时也仅是偶尔问下我学业上的事。
那时妈妈问我今后的打算，我说想念高技，而妈妈却不怎么同意了，说学了也不知有没有用，反而又浪费了时间。而当我问父亲支不支持我念时，他却很平静地说：“你想念就念吧！”我很开心也很惊讶，说：“爸你都不反对或给我点建议吗？”他却说：“如果不同意，怕你以后会怨我不给你念啊。”听到这句话我突然觉得心好暖，却不知说什么好，只轻轻地回了句：“怎么会？”...
仔细想想的话，其实父亲一直都没反对或批评过我的不是，反而处处为我着想，细细维护着我的自尊心，只是平常表现得不太明显而已。平平淡淡的，迟钝的我差点没发觉这些模糊的父爱···
经常会想起很多以前父亲送我到车站时的情景，我在上车后总会回头看一下他，那时候他总会慢慢地往回走，我一般都是看到他的背影，阳光洒在父亲的头顶和背上，总觉得特别的温暖，眼睛也总忍不住会发热。我永远记得，父亲送我离家时的背影。
以前，总是想着别人拥有的而自己没有的，所以很是伤感难过和不理解。现在不会了，随着社会阅历的逐步加深，特别是经历了一些困难挫折后，内心对家里的依赖感就更强了，更多的是主动关心、问候和用心陪伴他们，也更理解父亲了。
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