一年一度的春节即将来临，外地工作的白领、蓝领、民工开始使出浑身解数抢回家票、返程票，开始做头发、买新衣，各种捯饬自己，力争顶着光鲜的外表衣锦还乡。
可惜，我已经嫁做人妇，不是在纠结如何买票、如何置新衣，而是在和老公在做拉锯战，是否和他一起回他的故乡过年？
曾几何，在新年各种喜气洋洋中，跟随老公来到一个遥远的南方小市，面对老公的爸妈、亲戚，陪着各种笑，听着拼着吃奶劲也听不懂的方言，点头再点头，吃着很不可口的饭菜，饭后还要假装殷勤地去不熟悉的厨房刷着留着残羹冷炙的盘子，透过厨房虚掩的门缝，看见老公喝过酒的笑脸，哇啦哇啦地和一群亲戚说得眉飞色舞......春节，一年的开始，多美好的日子，可惜连续几日就这样地过着，思念着父母，在无奈寂寞中盼望着赶快结束在这里的所谓假期。
想来那个时候，我该是多么努力地取悦老公，多么愿意迁就他，以他的高兴作为自己的幸福，但内心的喜悦若有若无，偶尔想起老公的笑脸，会开心那么一小会。
曾几何，为了配合老公家三代同堂的欢乐，抱着出生没多久的小孩不远万里，先乘飞机，再打出租、后乘火车，最后乘坐小公汽，来到婆家，为了让公婆看看小孩，享受下天伦之乐。可怜我身心疲劳，还要喂奶、换尿布，还担心小孩生病.......停留三四天，再返程重新折腾一次。
想来那个时候，我该是多么遵守传统美德，多么贯彻贤妻精神......可惜，那时我不快乐，不知道如何快乐起来，反而有些稍许恼怒。
随着年龄的增长，发现越来越不愿委屈自己，内心的女性自主意识空前强大，总想活成自己想要的样子。
在春节未到时，已经多次和老公沟通，希望他爸妈可以来我们家过年，刚好和返乡大潮反方向，票好买，而且方便，况且公婆身体健康，就当旅行。老公给力，和父母做了简短的沟通，但效果不好，公婆不愿意过来，嫌弃太远，太麻烦。我吐血的心都有，话说我拖着一个小孩，人挤人地周转那么多次飞机、火车，很容易吗？
随后，我笃定告诉老公，今年坚决不和他回家乡。我要过一个自己的春节，以自己的方式迎接18年新的开始。跟着自己的心，让自己快乐起来，快乐地过着难得安静惬意的日子，忘记工作、忘记去取悦别人，仅仅自己晒晒太阳、刷个电影，睡个懒觉，看本小说，写上三言两语，感受时间慢慢从指间流过，感觉做人的美好。
我坚定的态度激怒了老公，认为我破坏家庭和谐，不孝顺。
哼，他的认知让我的怒火一冲到顶。何为孝顺，我心疼我的父母、照顾我的父母，那叫孝顺，因为他们养我育我。我随他去他家乡，是因为我迁就他，他家里的一切人之于我都是陌生人，这些陌生人仅仅在评判我，并不关心我的情绪、我是否很累，甚至连一点点形式上地待我好，都不愿表露给我。我拿什么来孝顺。。。。。
其实，公婆并不喜欢我，当我依赖着老公时，婆婆眼中的怒气藏也藏不住，当我不太喜欢做饭时，公公那个怒气压也压不住。可惜，我已经不想去努力取悦他们了。对一个大家庭来说，从根本上就存在不和谐因素，又何来破坏家庭和谐之说。
我和老公组成了小家庭，有自己的相处方式，不需要别人强加的各种价值观。我尊重老公，尊重他去孝敬自己的父母，尊重他迁就他的父母，甚至尊重他父母对着他抱怨我，并且接受他父母对我的各种态度。与此同时，我喜欢我老公，不代表我喜欢他爸妈。有了这样一个基础和认知，在很多事情上，老公可以不用生硬将我和他父母聚在一起，各过各的，岂不自在，这是最佳的生活状态，也是日后给老公洗脑的独立宣言！
