孤隆的末日黄昏

2015-12-26 10:40
最近，天气越来越逼得紧了，大街上逐渐冷清了。校园里，再也没有成群结队的少女，和纷纷而落的秋叶。这个世界似乎趋于宁静和和平了，没有喧闹，没有鼓动，甚至没了本该有的校园之声。
这大概是任何穷途末路之事物，其真实的面目吧。如果，在一个地方，我们作了长久的停留，而因为某些原因，我们不得不离开了。在离开前夕，我们的内心会充满惆怅、怀念，这好比我们初次离开家乡时，前夜怎么也睡不着的情形。
诚然，我明日就得离开，这种满腹愁肠的心情也就无可厚非。一个男子，一个稍具情怀的男子，不可能对离别无所感触。这是下午三点，我坐在窗前，余晖正慢慢从我身上褪去，好似一个舞台剧缓缓谢幕，而我可能既是观众，也是演员。从前有很多个下午，三点一刻，阳光从我身上褪去，那时我还不明白在这缓缓的移动中到底隐藏着什么秘密。就像幼时邻居的小孩总在傍晚前后来呼叫我的名字，而我出于懒惰没有回应他。突然有一天，他不来了，而是另一个小男孩跑来告诉我，“我们要搬走了，你愿意去看看我们在森林里搭建的小屋吗？”这时，我才意识到，从前的那么多个傍晚，他们都在森林里搭建小屋。这样一来，我才发现自己错失多少乐趣！现在，这个余晖像跑来告诉我的那个小孩一样，令我措不及施，便已陷入伤感之深渊。这便是离别，这便是对我说，“从前的那么多个下午，今后都将不复存在。”
可是很多年前，我已经养成了一种习惯，我将自己所生活的当时视为毫不在乎的事情，对自己的当下处境也一笑而过。然而这种习惯的矛盾，在离别的时候显露无疑。既然我对任何关乎自身的存在都视若不见，那么身处何地也就无关紧要，离别更谈不上伤感。可是，我居然为了这微不足道的离愁别绪而无法集中精力。这种矛盾，连我都感到惊讶。
按照我的想法，一个视哲学为通途的人，应该超脱于一切情感、一切物质之上，所以他对悲欢离合是有情还是无情，便毫不在乎。
诚然，我们很可能得穷尽一生，去做一个超脱于一切之上的人。对我来说，这不可能。离别既然是一种改不了的习惯，我们又有什么理由去改变这种习惯呢？
也许多年以后我还会回忆起这个下午三点一刻的余晖，在人生的匆忙之中忽然理解，生命的意义，其一部分也被包含在离别之中。那时我们再向前看时，再次离别时，则会更像智者开导别人那样，来使自己释然。
现在，末日余晖已经完全从我的视野中淡出了，只留下远在天际的一片幽蓝和绯红。我所在的位置因长时间不动而仿佛凝固起来。这种时刻，我知道只有我——这个屋子中唯一的生命——才能唤醒这里沉睡的生灵，才能驱散因我而起的伤感和忧愁。于是，我起身了，从椅子上站了起来。我知道，越是迫近离别，越是需要我们镇定自己的心情。

最后编辑于：2017.12.10 14:09:54

孤隆的末日黄昏

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