过完年，本着精神抖擞的心情上好第一天班，却不料，感冒加重，全身难受，自己也想着自己坚持考公的这些日子，总感觉一种被时间欺骗了的感觉，自己本身也不知道说出这句话，是多么的可笑，不对，应该是我把时间欺骗了才对，时间只是没有辜负我的欺骗，尽力伪装我。真的是忘记了自己一路走来所经受的，自己许下的诺言。却不料被一篇朋友的   一篇文章所感动，感动之余就是认真读完了TA的所有文章，出于真心地敬畏崇拜，可是想想来看，每个人都能这样做，每个人都可以为了自己的梦想一搏，很简单，并没有过多华丽辞藻，全都是生活琐事，只是朋友独特的见解和深邃的思想，严谨的行文脉络，以及对生活的乐观向上，深深地震撼着我，我失眠了。

   我仿佛从文章中看到了那个懦弱，抱怨，自私的自己，那个一直嘴上不停地说啊说，却很少做的人，那个总是想法很多，却付诸于行动的很少，等等。感觉像是遇见了一个放大镜，把自己所有的不安，所有的恐惧，所有的烦恼一览无余地抖落出来，那么清晰透彻，像是一个无知的小丑，那样的失落与彷徨。

   自己也曾试想着，去在自己想要梦想的那个道路上勇敢前行，可是因为种种，最终走错了方向，迷失了自我。突然记起大四毕业，有个陌路男孩问我：“你的梦想是什么？”至今我都记得他告诉我他的梦想时的骄傲，可我呢，总觉得自己仅仅是把梦想当成一个看似遥不可及的想法罢了，从未为它做些什么，改变些什么，坚持些什么，自己应该说是一个不配说有梦想的人才，连自己的梦想都羞于启齿的人，有何资格面对梦想娓娓道来，我只是将她藏于心中一个深深地角落，似乎伴随着长大，自己都不知道自己喜欢什么，追寻什么。

   我知道自己是害怕了。我不知道别人是否懂这种“害怕”。这种害怕似乎是自己没有坚持到最后放弃的毫无违和感的挫败感。高考、六级、考研、考公种种的失利，我害怕自己再跟命运掰手腕，仍然输的一败涂地，也许自己努力的不够，也许自己命中注定，可是，较量过又输了，输过后又较量还是失意，我开始打退堂鼓，曾经只是觉得自己努力的不够，当越长大，自己也明白了，不是自己努力的不够，而是努力的方法出了差错，对，这才是缘由所在。可是知道原因的我还是那样否定自己，怀疑自己，低姿态的一步一个脚印在好似不属于自己的道路上踌躇。我害怕这种“害怕”，现在的我年轻，输多少次都不害怕，可是时间不等人，若我真的嫁为人妇，我想那又是另一番想法了，我怕我也像单位某些年轻同事一样虚度光阴，所以我必须赶在时间的前面，去尽全力，不能放弃。

    感谢今天读到的好文章，点醒了我，让我敢于正视自己来不及谈的梦想与青春，是时间不够吗?并不是，往大了说，只是自己不善于管理时间，不善于追寻梦想，往小了说是自己懒病犯了，根本学不会坚持，总是为自己找借口，不知道用实际行动来证明自己，来搏一把。坚持不易，凡是坚持下来，我想时间会回馈你一切。

 办公软件学习、英语学习，口语训练，普通话学习、公考之路、头脑风暴等等，感觉要学习的真的很多很多，时间也过得飞快。急于求成，带有目的性的努力，我想势必会增加压力，正如写作，随手拈来，与自己的思想达到一个高度，但若是想要到达启迪作用，付出的肯定不止一点点，要想缩合这些差距，自己必须还得不断努力，不断的摄取新知识，新能量，要和那么多坚持的人们致敬，从内心深处改变自己，改变所有消极。

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