不知道上辈子是不是一个作恶多端，也或者是一个伤天害理的人，这辈子让你遇到了我。

我想尽我所能的给你你想要的，却发现，我给的并不是你需要的，你所需要的，我给不了。

2013年，我们在一起至今五个年头，在别人眼里我们像恋爱的情侣，看不出婚姻折磨我们的样子，其实并不是，我爱你，包容你，因为我亏欠你，你想要一个孩子，可我却不知道怎么努力才能满足你。第一年，好轻松，熬夜没人说，吃垃圾食品没人管，晚上通宵玩游戏，白天一睡一整天。一年过去了。过年了，睡醒年过去了，重复着这样的日子，又半年过去了，父母催促了，好吧，生个羊宝宝，结果，备孕，失败，继续，失败，每个月最轻松的日子，大概就是姨妈来的那几天，可以不用考虑什么时候需要啪啪啪，不用考虑动作要不要小一点，会不会影响着床，半年没了，再后来，检查，没问题，回家备孕吧。一年过去了，继续，失败，再检查，坚信没问题的我终于，出问题了，输卵管一侧积水，一侧通而不畅，试管吧，医生说出来这句话的时候，我的心凉了。试管，曾经你说什么都不会同意的试管，我该怎么先去说服你，不想卑微的承认，嗯，我不能自然怀孕，可又不能强硬要求试管，有病啊，没病去试管，终于，同意了。已经2015年了，结婚两年了，嗯，检查吧，好，抽血，一管又一管，终于，第一次抽了十多管，我以为，离成功近了一步。建档吧，好，复印，证件，ok了，宫腔镜必须做，好，全麻，一个人进手术室，紧张的哆嗦，连一开始的清洗消毒都紧张的不行，医生没耐心了，赶紧给她麻醉了，醒来，肚子好疼，好在，没问题。促排吧，打针，降调，胳膊，屁股针，肚子，半个月下来，针眼满了。取卵了，又紧张了，同样，刚清洗就被麻醉了，睡醒一觉，出来了，取了12个，还不错，信心满满，3天回来移植了，配成了9个，不错，放了两个一级，冷冻两个一级，剩下的不是一级的去养囊胚，五个养成三个，还不错，信心满满，移植没有任何感觉，医生告诉我该干嘛干嘛，嗯，一点经验没有，不出意料，失败，嗯，没经验，继续。躺了一星期，干什么都小心翼翼，终于，验血18.79，医生的眼里透着遗憾，我明白，成功了但是希望不大，果然，生化了。老公忍不住了压力，两个人终于有了分歧，最后一次，不成功离婚吧。也许，这几个月是我最痛苦的日子，一夜夜失眠，头发大把大把掉，不吃不喝没精神，就这样，2016年，过去了，既然知道这样，再出去玩一次，给我们最后一个美好的回忆。结果，各种不顺心，耽误了，转年开春，移植了，三个囊胚，我以为至少成功一个，然而，还是满满的失望。胚胎，没有了，我们的感情也濒临崩溃。僵硬不下。这一次，我没有力气去求你也没有力气去安慰你了，因为我自己都没有了力气。对不起，耽误了你那么久，2017年是窝心的。就这样，两个人浑浑噩噩度过了半年，老公最后不死心，抱着最后一次一样，转战了，换了医院，已经没有了耐心的他，我不想再道德绑架他，你应该心疼我，不必了，我自己可以，一个人开车长途三个小时去检查，试管这两年，闺蜜陪我去了无数次，仅有的三个闺蜜，轮流请假陪我，早晨五点就去坐车然后排队抽血，自己回家，记得有一次，我爸跟我去检查，别人异样的眼光看我和爸爸的时候我得心真的是痛的要死，自己不争气，还要父母跟着丢人。没办法，硬着头皮，检查终于结束了，建档，排队，一个人完成所有，只麻烦老公来签字，因为心里亏欠，促排，只有8个卵泡，取了八个，明显上次刺激还没恢复，这次效果不好，全部养囊，只有两个，输卵管积水必须处理，宫腹腔镜，真的是恐怖，经历过这些，我想以后真的没有什么可以害怕了，痛各种痛，我记得我睁开眼我妈看着我心疼的说不出话，告诉我以后我们再也不受这种罪的那个心疼。隔一会就看看我的伤口，我的尿袋，给我揉腿的心酸。出院了，回到家没有人把我当宝贝，只有我父母，心酸泪，你生不出孩子，受罪，应该的，也许正是这个手术，唤醒了老公，第一天晚上他告诉我，他觉着自己很自私，他心疼。看了信息的我，泪流成河，止不住的泪流，终于，你懂我，一切都值了。恢复挺好，等月经移植了，同一个病房里的姐姐比我早三天移植，同样的时间，8天了，她的已经明显的中队长，而我，今天我是第九天凌晨发的文章。因为昨天我得血值1.39，我知道，这一次，又损兵折将了。同时，我失眠了。回想五年，一晃如一梦。也许真的只有不认识你的环境，你才能吐露心声。把心里的压力，都释放出来。刚移植完的我还是淡定的，现在的我，是不淡定的，因为我害怕失败，两促，四移。两次宫腔镜，一次腹腔镜。我还要经历多少。我不怕受罪，只怕你没有信心要放弃。

磨合过了的我们，在彼此心里真的是对方都在第一位，也许你并不这么想，而你对我而言，真的在第一位，超越了父母，兄弟姐妹，以后有了孩子，也会是第一位，我们的感情，对于彼此而言，现在可以说对方都在第一位，我不想孩子是养儿防老，也没有别人所说必须得传宗接代，我经历这些，只是因为孩子可以作为我们爱情的见证，因为我爱你，我才愿意受那么多和你生孩子。