1.
感冒了将近一个月，咳嗽还没好。
医生说要忌口，不要吃辣。这对我来说简直是折磨。
昨晚圣诞节，下了班就早早回了家，为了躲避满街满巷扑面而来的热闹。那热闹都是属于别人的，如果不幸被我撞上，未伤人便伤己。
回家之前先去了趟药店，卖药的小姑娘都认得我了，说我肯定没有忌口。我诚实且尴尬的笑容给了她却确切的答案。走之前我还信誓旦旦的对她说，这次我肯定不吃辣了。
连我自己都不知道这句话的可信度有多高。人总是为了一时的踏实，才说出铿锵的话。可真当面对具体情况时又会把所谓的原则和标准抛诸脑后。我想，要是闺蜜打电话来约我去吃火锅，谁还会记得我刚才说过什么呢？就像一年前电话里的那一句，“这次我肯定不会想你了！”
分手后的第一个月，我经历了酗酒、暴食、失眠等所有我认为会消耗我的青春和有损我容颜的不良事件。分手后的第二个月，我删掉了你的电话微博微信朋友圈等一切有关事物，让自己全身心的投入到工作中，以为这样就不会再想你。可是当我不假思索的播出那11个数字的时候，我才发现，我所有的防备，在想念面前不堪一击。
接电话的是个女孩，这头的我早已翻山倒海，麻木的忘记挂掉电话，直到听到你的那句“你还好吗”，情绪就像是泄了闸的山洪，一发不可收拾。
“这次我肯定不会想你了！”这最后一句话，是我对自己的告诫，也是对你的放过。既然你身边已经有了其他人，纵使我有再多的不舍，又怎么好意思去打扰。
2.
那次在商场看到你，不仅把你吓到了，我也被吓到了。我从没想过见到你的时候会那么的镇定。后来当我躲在商场厕所痛哭的时候，闺蜜还骂我不争气，刚才就应该当着你的面闹一闹。但我很感激自己当时的故作淡定，看到你身旁的女子那么单纯可爱，仿佛看到了当年的我自己，和你手牵手一起走。只可惜，时隔经年，少年还是那个少年，女孩却已不是原来的那个我。
我愿意相信，当年的你对我是真心实意的。大学的我们，用最饱满的热情和最真心实意的感情对待彼此，毕业那么多人分了手，我们却坚持走了下来。本以为会和你一起走进婚姻殿堂，和你生一双儿女，然后看着他们步入婚姻殿堂，这也是我曾在心里描绘过的幸福蓝图，只怪月老调皮，到底是系错了红绳。
说不想你是假，没说想你是真。看到好看的眉眼会想起你，看到干净的指甲会想起你，就连看到吃煎饼果子的人也会想起你。别人和你总有那么一点相似，这无数个相似的点连在一起就构成了一个完整的你。
“这是我的大学同学”，这就是我在你女朋友面前的身份。真佩服自己当时的演技，堪称奥斯卡最佳女主角了，心都绞到一块去了，嘴角却还带着微笑。我了解闺蜜的冲动，所以用手死死的拽住了她，和你们打了个招呼便匆匆别过。作为一个睚眦必报的人，对你，我始终狠不起来。就连当初的分手都是由你提出。
分手前的那段日子，我们都意识到了问题的所在，却总想凭着我自以为是的爱意让这段感情苟延残喘下去，所以即使状态恶劣到冷战十天我也没有提出分手两个字。原来生活不是光靠爱就能维持下去的，当价值观都变得有分歧的时候，注定分道扬镳。
3.
现在我不会去刻意回避“想你”这件事了。当我把偷偷想你变成光明正大想你的时候，我才知道自己开始真正放下了。
日月之行若出其中，星汉灿烂若出其里。你曾经是我的整个世界，现在你成了别人的全世界，我却留在这孤独的荒芜之地守着曾经的绿意不想出去。闺蜜给我介绍过几个男子，结果除了朋友圈多了几个好友外，并没有什么新的故事发生。
你别害怕我这执着的痴念，于你，我已不报任何复合的可能。破镜即使重圆，也不是原来的模样了。只是镜中的景色还是会让人流连忘返。若非群玉山头见，会向瑶池月下逢。你是山岚也是月光，山岚高不可攀，月光遥不可及。
我今年28岁了，一个女孩子最好的年华就要结束了。父母着急，闺蜜着急，我不着急。你知道吗，在我最好的年华里，我遇到了你，即使没有和你走到最后，我依然不曾后悔过。闺蜜说你占了我那么大的便宜还好意思提出分手，真是个渣男。我在心里想，如果你是渣男的话，那只能怪我自己的眼光不好。偏偏我又是一个挑剔的人，你若不好，又怎会如此难忘。
和你分开一年多了，我开始一个人吃饭，一个人看电影，一个人回家，就连这次感冒，我都是自己一个人去的医院。因为习惯了你曾经给过的陪伴，我练习了好久才能做到如此平常。
见过太多人分手后不是成了冷眼旁观的路人，就是成了深仇大恨的仇人。好奇怪，我做不到不想你，也做不到去恨你，许是你对我太好，就连分手后都让我记着你的好。
但是我知道，你对我而言既非路人也非仇人，更非朋友，如果再不经意遇见你的话，我仍会报以平常的微笑和善意，说声“老同学，你好。”
