……：你好
也许这是最后一次，我想给你写点什么，犹豫了很久，总觉得有千言万语想说，但是，又自我推翻了很多想说的话，想来想去还是说些真实的，即便有点扎心也是最真诚的你我，认识了一场。
01 咱俩不是一个世界的人
从小成长的物质生活不一样，你是被捧着长大的公主，你一直都过着物质充足的生活，即便，你的体质不好，你生的也是富贵病。
我从小寄人篱下，早早的独立生活，印象里没有父母抱过的记忆，也从来没有吃过母乳，这种不安全感从一出生就注定了。我体质不好，一半来自营养不良和饮食不规律。
你渴望得到别人认可和在乎，那是因为，你在在乎里长大的，还可以选择不用长大，就可以一直享受孩子般待遇的幸福。
我渴望别人的在乎和需要，那是因为，我超越孤独来自心灵深处的孤寡，从小就羡慕可以在父母怀里撒娇的孩子。而我记忆里只有自己早早的成熟，帮着父母做生意，做的好了，不记得有什么表扬，做的不好了反正批评记忆挺深……
感谢你送给我的东西，即便有些东西，是你不喜欢，不需要才送我的，但是，我依然很感动。同样口味的甜品让我的心一下子被你拉近了，那份甜蜜分享，只有喜欢吃甜品的人，才能体会，甜品的味道和幸福味道靠的多么近，你是第二个送我甜品的人，那种味道能让我回味出幸福的滋味。接着，你送我手工红糖、野生枸杞、红枣、干果，白茶、面膜、书等等或许你不记得，那是因为有些东西是别人给你的，或许级别不够你的重视，但你不在乎别人眼光看待，让我同事带给我，我感动的心里流泪，因为，在孤寡的路上，执着追求工作压力的时候，你如此对我好，让我在前行的路上不孤独，而且还拥有你的需要和在乎，让我重温了久违的渴望幸福快乐。更亲近的是你送我衣服，鞋子，对你来说不在乎，因为不是你喜欢的风格，留着无意丢了可惜，所以我不想揣测你送的有没有感情成份，但我很喜欢，很久穿不厌，那是来自小时候，特别羡慕，妹妹可以穿姐姐的衣服，那种亲人间的温暖，让我，莫名的孤寡，自己的世界那么的孤独，亲情感像个奢侈品。甚至，小时候我不喜欢穿新衣服，反而喜欢妈妈的旧衣服，甚至爱穿小伙伴的衣服，更甚至有一年我们那里收到远方给寄的救济衣服，本来我家条件是得不到救济的，但是，我还是用小孩稚嫩眼神，要了一套旧衣服，我如获珍宝的穿了好几年。我不缺新衣服，因为我爸爸每年都给我张罗衣服，但是，我喜欢留有他人温度的衣服。所以，一直我就不会给自己买衣服，不是眼光不好，而是，别人买的衣服我有种拥抱温暖的感觉，我与父母之间的拥抱感，就来自他们给我买的衣物这种间接性的拥抱，让我在孤傲中长大。
这也是我曾经10年，依赖好友婷婷买衣服给我，我从来不嫌弃，不说自己的风格爱好，因为，我怕她会因为，我难满足，而不在给我间接性的拥抱。后来，她成家了，我长胖了，给我买衣服的次数逐渐减少，差不多这三年我新增的衣服也很少了，而我变胖了再也穿不下她的衣服了。你不经意的送我这些，让我像在黑暗里触摸到了阳光，我冷酷无情的外表都被你击碎的土崩瓦解，没有一点防御。即使后来，我们闹掰了，我想毁掉你送我的一切，来忘记你这个人，我可以把你用心良苦，画的画收藏起来不再打开，但是，我却不舍得丢掉你送我的衣服，五年了，我第一次收到除婷婷外送我衣服的人，比新衣服多了一种亲切的味道，你让我彻底不再铁石心肠，冷冰冰的对人说话。
我送你的，对你来说是没有价值的，你都可以垂手可得，甚至，用金钱衡量都是廉价的东西。但是，我都是把我喜欢的东西送你，这就是我们不同的地方，不一样的世界，我喜欢把自己喜欢的东西送给自己喜欢的人，因为，我用心了，对方收到的不是一件东西而是还顺带着我的喜欢。后来，随着对你的品味了解，我不在送你用来保留的东西，除了风水之内的东西，因为，我们不是一个层次生活水平的人，我回报你好的时候，喜欢送你喜欢吃的东西，避免廉价的尴尬，还能立竿见影让你品味到你喜欢的美食，以后说不准还能想到一个用口味讨好过你的人。
让我第一次从你话里，听到羞愧和难过的是你说：“你讨厌容易得到的东西，就像你喜欢吃桃子，可是现在桃子多的让你看到恶性。”我羞愧的是，我转变的回报你的好，原来还是一种廉价的行为，因为你喜欢吃的东西我喜欢给你买的多选择，我以为这些可以代表我对你的在乎，和尽所能的让你吃的更久。难过的是，原来我们的世界渴望的需求差别这么大。
02 深藏绝技的：麻衣相法
我可能先天有这样的天赋技能，和后来遇到了两位能人简单指导，我会些麻衣相法，因为，曾经那位老师给我说，你如果不靠这个技能生存，就不要轻易给人看相算命，因为，你自己的命不好，你也属于命硬的人，泄漏别人命数多了，你会受到天谴……，曾经还有一个算命给我说，2018年多做善事，多还债，积德行善，可以化解你的命数，遇到贵人，有助你事业人生双丰收。我第一次看到你的时候，就有了神奇的感觉……
但是，我并不想给你看相，因为在你之前，我曾经在四年的时间认识过一个好朋友，好到知音，好到虽然不曾相见却活在彼此的精神世界里，我只给她看手相，从来不给她讲风水和为她化解人生障碍。充其量，我尽多给她一点提示。但是，对你，我却用尽了毕生所学的麻衣相法，为你避灾、挡灾、甚至转嫁灾……我想过收手和保留自己技能，但是，看着你人生障碍，飞蛾扑火的危险，我矜持不住，也做不到袖手旁观，因为我一直守护的心和抵挡外界的防护都被你不经意的举动打动了。
最后的结局，我依然的没有真正的为你破解，我不过是把该发生的事情延后和转移和换了一种不幸。这是我人生大忌，老师一再嘱咐我不能做这些，做不好就会适得其反，害人害己，得不偿失。我信老师说的话，但是我也高估了自己，觉得在你的信任下，我能指点和为你改变风水布局。该收手的时候没有收手，才会如今，好的荡然无存，心魔作祟的张牙舞爪……
03 甲乙双方的身份，我未能及时调整
我一直像你说的“像给一个结婚的人，天天说离婚一样”，告诉你，我只陪你走完五月，六月我就转身了。2019年十月左右有缘再相识。这不是凭空虚构，也不是为了博得你的关注。因为，于公于私五月我们的情谊都应该告一段落，才能成为更好的彼此，才能相安无事……
于私五月你把我当做一个护身符，就像一个淘气的孩子因为有父母的撑腰就肆意妄为。你放开自己的心性，更是多次直面自己的感情世界……我实在不想去讨论你和老头的事情，本能的反应恶性这种有色心无色胆的，人性背后的龌龊。我更恶性，老头身上那股阴气，让我觉得肮脏黑暗被掩盖的人性可怕。我反感你大好的精力，用在错误的感情里，让本该得到的东西擦肩而过，让远离的东西久久不肯放手，让我煞费苦心一直成为你的笑话。渐渐地看着五月，你在乎的不是我这个朋友，也不是自己的好坏，我多次的出现了心累和卷入的矛盾。
于公你毕竟是我甲方客户，作为乙方，尤其在这个项目处于下滑阶段，我们终归会面临覆水难收，背水一战，各为其主……你眼里以及你的格局里看到的是我们公司，有问题和不堪的一面；而我，在问题的表象面前，也不想和你解释太多太多的对错。你的职场让你习惯的从事情看起，从廉政角度出发，官看民，好民得以颁奖，刁民得以制服……商家是从利益看起，利益乃生存根本，在大口号的公益事业都是利益的障眼法，民看官，都像一群光明正大的流氓，变动着人玩人的游戏规则……满口仁义道德建设，不过拿谁都可以当作实验室的小白鼠，成功加冕，失败再造……
从四月摇摇欲坠的项目，我终归没有定位好自己，与你还是纠缠了公私不分，对错难言。我清楚明白的知道，五月在你努力下项目还是没有尘埃落定，六月我们定会因为此事，分道扬镳，简单友谊成了矛盾后的导火线，私事的争吵也阻碍了公事的对接。
为什么，我想六月转身？就是于公于私我们都会逃不出心魔作祟，我设想2019年相识，一是，我在那里等你私情杂念的结束，我们可以继续做正能量的互补；二是，项目到19年就已结束，我只想和你无有职场利益干扰的去做朋友……终归我还是凡人，经不起你的挽留，经不起你的好，才会有了六月初的一切悲剧发生。
04 攒够失望才肯罢休
我不想去挖你过往的伤口，也不想去提你掩盖的分裂。只在这里叙述我的耻辱，我的徒劳一场。私事的闹掰，你拉黑我的号码，删除了我的微信，在群里公对公的看似无所谓的和我对接工作。我却人前尊严扫地，人后卑微哀求。我明知道你走远的心已不再回来，而我，心魔作祟不愿意相信真相就是这样，我还抓着与你最后的温度，能和你即便假装很好……我越卑微，你越趾高气昂，我越舍不得离开，你越打击我的尊严。你也许终归无法，释放自己所有，理智看待我曾经的用心，如今的卑微。一是，我的确来自情感表达对你依依不舍离开；二是，我们这样的对立关系，只会是彼此在工作上，深受其害和潜藏的危险伏笔，你永远不会真的明白这个项目失败的背后，我是谁？为什么在你不懂的视野中上蹿下跳的扮演小丑。三是，你带给我的阻拦，让我超出项目本身问题的痛心，不能善果得到善终。却被拒之门外的羞辱，急事联系你都不得不经过他人转手，每经过一次这样，我就鄙视自己，厌恶自己曾对你高攀的感情。如果让我总结2018年，我最后悔认识你，最后悔认识后走近，最后悔该适可而止的时候未能悬崖勒马。最不理智的就是，我像发了疯似的在乎你，祈求你的怜悯对我施舍同情心；最没有骨气的自我受孽心，卑微到在你的打击里碾压自己的尊严；最恶性的感觉，都上演了自己身上，直到此时我依然心灵廉价的在乎随时都在羞辱我的你。
我试图用尽所有能联系到你方式，维持着，尊严尽失，工作的开展。吃苍蝇的感觉，像个跟屁虫时时刻刻卡在我的咽喉。我无法平息情绪，不为人知的屈辱让我，在人前生活里，我每天用日计划，规定自己接受尊严廉价，卑微的祈求，不发火的压抑自己，像薛宝钗吃冷香丸掩盖体内的热毒。我不知道我能撑多久，一再的突破自己的底线原则，一再的在时间上拷打自己。三个区内部的不抱团取暖，各扫门前雪，几人喜来几人忧，只有我真心被套路左右，真情被他人限制。我多么渴望项目的尘埃落定，我才能避开有你的圈子，因为我没有你放的下，那是来自我们对这段相识投入的不一样，你是狂热过，但是，你始终都有把我当作棋子的潜意识，而我早就看你像看贵人一样的尊重崇拜……我输给了冥冥中自有定论。
05 他日再见，我心已走丢
无论多么不想看到的结局，我都逃不过6月吃屎的心，和到处听到抨击的话语，应该早有准备，只是心里装了感情，伪装的法术一再的失效。6月底你们用了你们的方法，给你们的区域完结着项目，大势已定，因为爱所以抛开一切他念的支持；这支持的背后，成全了多少人的个人世界以为掌握全局的游戏。七月也许你我不再工作上纠缠太深，而我却依然不能潇洒放下，因为还有一个区注定是个梗，我若无情离去，2018年我会在积德积福中折扣一半，因为我现在的离场，就像我们之间认识的一场，空有情，徒劳无功还恶化了事态本有的结局。只要还能见到你，我就无法若无其事，当作不曾相遇……我唯一能做的就是继续在日计划里，丢弃着自己的心……
对不起，我喜欢你，请允许我这样自述我的心，和我丢掉的心，用躯体和你说再见了。愿“心”不再相遇……
一个用躯体面对你的丢心人/李墨
