01.
生活中有些人说的话,时常弄得我咬牙切齿的。开始思考他是一个什么样的人,我对他能有何种程度的接纳:唔,他人品是不错的,思想也挺有深度,可是为什么有时说话能如此难听?
我们在挑选伴侣时,假若只有两种选择,一种有内涵但是性格古怪,一种头脑简单但是开朗豁达,你怎么选?
直到有一天,读到木心先生一句话,“观其思想不如观其性格”,恍然大悟。
内涵是一件很私人的东西,他再优秀也是他的优秀,与你无关。真正与你有关的,是他表现出来的对你的态度。
有人说错了话,大声为自己辩解:“我本人不是这样的,我现在就把我的心剖开给你看。”不,不必,我要你的心有什么用?
02.
情侣吵架,时常有这样的情景——“你为什么不接我电话!你是不是外面有人了!”一番轰炸以后,对方只回答:“你要是这样想我也没有办法。”
一方妄自揣测,一方冷漠应对,是以冲突螺旋上升。
《沟通的艺术》告诉我们,适宜的沟通方式,通常有这样一个“套路”:不带情绪地描述行为,至少提出一个解释,表达说话者的感受,描述情境的结果,描述意图。
所以想知道男朋友为什么不接电话,应该这样说:“我今天给你打了三个电话,你都没有接,当时一定在忙吧?其实我还蛮失落的,因为有很重要的事情想问问你的意见,最后只好自己做了决定。你以后不忙了的时候记得及时给我回电话好不好?”
能够如此冷静理智,确实有点“心机”。当然这只是一个例子,不一定要拐弯抹角,保持耐心才是最重要的。
03.
了解王潇(畅销书作者,美女CEO)的人,大概都知道她的丈夫叶先生吧?最近读了潇洒姐的书,才对他们的故事有了更深的了解。
两人有过一次大的争吵,事情源于搬新居后请朋友来家里吃饭,可是煤气灶出现了问题。叶先生建议叫外卖到家中来吃,比如披萨之类的;而潇洒姐执意认为,亲手做饭才能体现对朋友的诚意。
两人一边争吵一边等物业来修煤气,那时都心想,怎么和眼前这个人过下去。
送走朋友以后,两人进行了一次谈话。潇洒姐分析说,两人观念的不同并不是因为三观不合,而是文化差异,叶先生从小在澳洲长大,待客之道自然与中国有出入,彼此只是犯了“双方标准没有达成共识”的错误,这需要磨合。叶先生表示认同。之后他们再也没有如此争吵过。
能把情绪问题转换成一道论述题,一点一点去剖析,也是蛮可爱的。人们都说“对外人才会客气”,其实对亲密的人更要懂得客气。如果你真的珍惜他,在发怒之前先注意一下自己的风度。
一直很讨厌“争吵”这种东西,当事人还好,心里有底,知道自己闹到什么程度就该收手。可苦了那些旁观者,为他们担惊受怕,还时时承受着被殃及的风险。