昨晚没赶上，一早起来就开始听樊登说书《不吼不叫，教出好孩子》。这本书相信对很多人都很有启发。静下来想想，几乎没有人敢说自己从来没有对孩子吼叫过。即使你现在没有，那也不代表你将来不会有。说起来，我自我感觉是脾气不那么急的一个人，也曾经对着自己家宝宝或者亲戚家小朋友发过脾气，还自己感觉自己特别理所当然，觉得除此之外没有好办法，事实上并非如此。
首先，我们要知道如何减少吼叫或者发飙。书中给出ABCDE方法。A,ask，问问自己为什么想要生气，真的是孩子做错了，还是觉得给自己丢脸？或者是因为自己刚好脾气不好。B,breath，深呼吸，这个在很多社交沟通中都用的到。C,calm,世界如此美妙，你却如此暴躁，非常不好。发怒的时候智商为零，而且孩子在极端恐惧下完全不知道你为什么发怒，对正向引导没有任何作用。不要在发怒的情况下做任何决定，孩子都是非常敏感和善于观察的。D,decide，判断一下孩子为什么做让你不高兴的事情，明白他的需求，再决定如何处置。E, emphasis，要用同理心，想想自己也是从小孩长大的，自己小的时候面对怒发冲冠的父母那种恐怖心情是不是还历历在目。
那么，孩子真的有了需要纠正的行为，如何处理？4C原则。首先，communication,交流，明确告知和示范孩子如何做？而不单说，请你乖一点，听话一点。第二，choice，可以给出孩子选择。但是在面临危险和没有商量余地的时候，坚决制止。第三，consequence，和孩子一起想象这种行为的不良后果和改正之后的正面效应。最后，connection，和孩子单独相处，让他感觉自己的的special，感到被重视。有的时候孩子故意捣乱，黏你，就是因为觉得自己被忽视，安全感不足。
而真的无法控制，已经吼叫了怎么办？首先，不要把自己沉浸在自责中。有些人，比如我，做错了事情承认得特别爽快。大部分是因为一旦承认了错误，自己心理负担就没了，把这种负担强加给需要帮你善后或者被你伤害的人身上。这样非常不好，对于改进没有任何作用。对做错事情也无所谓，只要厚着脸皮道个歉就行。这远远不够。应该在道歉的同时提出补救措施。同时，可以定期召开家庭会议，批评和自我批评，让孩子发表意见。要承认，即使是你的孩子，和你的气质也会大相径庭，但那并不是错误，要接纳自己和孩子的差异。针对孩子的气质调整自己的管教方式。活泼的就和他一起疯玩，内向的就和他一起安静做手工。不要想着拿一个模子扣下来，就得到一个模范生。从小，我们被别人家孩子害得还不够惨吗？
现在，就结合这本书讲的方法回忆一下我身边或者是我自己经历过的失败亲子教育，并想想有没有改可能做得更好。如有雷同，说明我们都曾经坑爹或者坑娃过，实属巧合。
1.带孩子去游乐场，玩的不亦乐乎，到了该回家吃饭的时候，依然不愿意走。这个时候该一把把孩子提起来，往车里走吗？还是商量一下，跟她提前预告，我们再过十五分钟就要回家，不然别人就要等我们吃晚饭。在真的有计划的情况下承诺明天我们还会到这里来。
2.临睡前，给孩子洗脚，怕她玩水，就塞了一把电动牙刷给她转移注意力。等到洗完脚，她还没玩够。要强硬夺过来，并把灯关掉吗？还是抱着她一起到床上，用睡前故事哄她睡着，再拿回牙刷。
3.第二天就要开学了，发现孩子还有很多家庭作业没完成。是大骂一顿，让他哭哭啼啼写到深夜？或者干脆被你打完了还是啥也没写？还是先问问他是不是忘记了？第二天不交会有什么后果？有没有可能先补写一点，第二天放弃玩的时间补齐？
冷静下来的时候，肯定很多家长都不会选择前一种解决方案。但是实际情况中，至少我都做了错误决定。因为我们总想着速战速决，怕孩子挑战自己的权威，怕孩子没有规矩。但是孩子总归要长大，要学会自控和自我管理。我们速战速决的后果是，他们一次次放弃自我成长，让父母成为闹钟和计时器。遇到错事 ，最多挨一顿打，还是没有学会正确做事。即时有可能下次没犯错，那也是惧怕你的管教，并不是发自内心认识到该如何处理。那么想象下，一旦脱离你的管教，他如何自处？
并且，不良的行为和教育习惯都会遗传，你父母那样对待你因为他们也曾被如此对待。而你如何对待自己的孩子，他也会如何对待他的孩子。从你开始，做一点正向改变吧。
