今天想写一些关于生孩子的问题。22年我怀孕了，遭了很大的罪生下了宝贝女儿，如今宝宝快一岁三个月了，中间的艰辛过程不想赘述。怀孕的时候老公问我希望是男孩还是女孩，我告诉他我希望是男孩，这样就不用生二胎了，当时我的想法很简单，我怕婆婆家里要我必须生儿子，一方面我怕生不出儿子被婆婆催生，另一方面我又怕婆婆想要孙子让她失望，整体上来说，婆家对我还是可以的，越是这样，我越是怕他们失望。
有时候跟老公或者婆婆吵架，我不止一次告诉他们我不会生二胎了，我的目的也很简单，就是想通过这种方式强化自己的认知，防止自己心软给他家生孩子。但事实证明我就是一个心软的人，有时候生活顺心了，就想着过两年生个二胎吧，反正有婆婆带，那一刻好像忘记了老公的不尽责和婆婆对我心理上的伤害。对此我很难过，我好像从来就是这样，总是在自我需要和满足他人期待之间来回碰撞，导致自己心理上血流不止，举一个很简单的例子，跟别人出去吃饭，我喜欢吃辣，对方不吃辣，一般我会迎合对方的需求吃清淡的，但是我并不开心，而如果对方迁就我吃微辣，我也不开心，因为我觉得对方不开心。关于二胎依旧是这种思维模式，我生二胎，我敢肯定婆家会十分高兴，但我会因为违背了内心需求很痛苦，也会因为带孩子而崩溃，这都是可预见并且肯定会发生的事，如果我不生，即便婆婆不说什么，我内心依然痛苦，因为我总觉得自己没有满足他人的期待，我让别人失望了。可能这种思维模式被人不会理解，但我就是这种人，有时候我也很烦自己。
最近在读《被讨厌的勇气》，我大概就是一个课题混淆的人，我总是让别人干涉我的课题，也总是踏足别人的课题，我不想生二胎，这是我的课题，别人对我不生二胎怎么看，那是别人的课题。希望自己能够早日拥只对自己负责自己的勇气。
我很爱我的女儿，我想如果我真的生了儿子，那我肯定会因为没有女儿遗憾一生，我觉得女孩子是世界上最美好的存在，她们美丽、善良、敏感、怀揣希望，共情一切，我要好好养育我的女儿，就像重新养育自己一样，把自己所有的遗憾，统统弥补给她。
