孩子快要3周岁了，我一直处在焦虑中。

这种焦虑是复杂的，比如，在孩子的成长过程中会碰到很多问题，她现在处于什么样的敏感期，我应该跟她如何沟通，如何相处？比如，我上班回来，自己累得一句话也不想说，孩子不停地“妈妈”、“妈妈抱抱”，我真不知如何去回应她，又怎样安慰自己的内心。我知道在孩子最初几年的成长过程中，父母要尽可能花大量的时间陪伴孩子，可怎样才算高效的陪伴？

有时躺在床上，快十一点了，我想睡觉，孩子还在叽叽呱呱地说：妈妈，我要讲故事。我想我应该温柔地告诉她：不，桐妹，很晚了，我们应该睡觉了！她：为什么很晚了？我一顿威胁，有时加一顿吼，然后黑夜归于宁静。但是第二天醒来，我后悔了：我昨天不应该吼她，她内心肯定受到伤害了。

我太急于做一个完美的妈妈，想要培养一个完美的孩子。

直到暑期，我碰到了P.E.T.，老同学果果带着我和几位家长一起读托马斯•戈登博士的著作《P.E.T.父母效能训练》。我对作者戈登博士的背景不再作介绍，因为百度百科里的内容非常翔实。这本书被译为33种语言，是在50多个国家被传授推广的父母培训课。

刚开始，我稍微翻阅了一下互联网的信息，我对P.E.T.的有效性是心存疑虑的，一是网上及网友的推广不够多，二是我觉得书与书可能都差不多，解决了这个场景问题，可能换个场景又要重新学。出于对老同学的无限信任，我打消了疑惑，决定“轻装上阵”，P.E.T.一定是一门简单而高效的的亲子沟通课。

学完这本书，感受挺多的。我就先简单说说平常用到最多的三点。目前，这三点能缓解我的焦虑。

01

“父母总是被指责，而非受训练”

这句话对我是有冲击力的。我无需把自己练成完美的家长。面对各种问题和冲突，我不需要再纠结是我赢还是孩子赢，即除了“非赢即输”的方法之外，还有一种“没有输家”的解决方法。

本书开篇说：父母们受到的总是指责，而非训练。翻译还是有点生硬，但是读完本篇，我深有同感，作为一个孩子的母亲，从孩子出生以来，一旦发生问题，面对的从来都是指责，而没有人跟我说：这里有一套训练，可以让你学会更高效地养育孩子所需的各种技巧。

02

“父母是人，不是神”

父母应该在孩子面前表现出真实的、原本的自我。《P.E.T.父母效能训练》最可爱的地方就是教我无须丢弃自己的本性，允许我拥有积极或负面的情绪，无须前后一致表现自己是个称职的父母。

我在P.E.T.学到了一个我认为很重要的概念，就是“行为窗口”。行为窗口可以分为“可接纳行为”和“不可接纳行为”两个部分。没有对错，只需区别问题归属。都没有问题，怎么处理；我有问题，怎么处理；孩子有问题，怎么处理。我觉得书上讲的方法都比较好用。

以前我一直认为，所有的问题，我都必须解决，所有的要求，我都必须接纳。现在，我也会表达我的情绪，开始接纳自己的情绪。同时，孩子有情绪，我也能接纳了，不再像以前那么担心。

这样，很多问题在慢慢改善，不再像以前那么无端地焦虑了。

03

“让积极倾听发挥作用”

虽然我家孩子已经会说很多话，但是她还并不太能表达她内心的需求和想法。

有一次她被猫吓哭了。大家都忙坏了，有的在骂猫:你怎么可以吓桐妹呢！有的在哄孩子：哦哦哦，不哭不哭，我们不怕猫咪。

我一边示意他们不要去撵猫，一边抱住孩子，孩子扑在怀里哭了小半分钟，我开始安抚她：哦，你哭啦？

她：嗯，我哭了！……我没有打它！

我：我知道，你没有打它。你只是想摸摸它。

她：嗯，是的。

继续哭。

我继续：它凶你，你害怕了？

她：嗯，它有点凶，我害怕！

我：哦，它可能觉得不舒服了。

她：我没有打它。

我：嗯，你没有打它。它有点凶了，所以你有点害怕。它凶的样子让妈妈也觉得害怕。

她停止哭泣，开始跟我聊天，聊猫怎么凶她的。

很多时候，我发现，面对一个不到三岁的孩子，即便她很会讲，还是要积极倾听，不断解码。

也许我用的方法不太准确，但是不断地积极倾听，适当地发送“我信息”，还是挺有用的。

后来孩子也会积极使用“我信息”表达感受，我也能接受她“觉得难过”、“觉得不开心”、“觉得害怕”，并结合《我的情绪小怪兽》这本书，我再跟她磨合，积极倾听，解码，等她反馈，这也是很有意思的过程。

这样的一个学习过程，也是减轻我焦虑情绪的过程。

当我觉得自己和孩子不必完美的时候，孩子也不再感受到我的焦虑。