《如果父母老后难相处》读书笔记

成年后，每个人都有和父母相处的经历，在相处过程中常常也都发生冲突或者隐忍、无奈、愧疚、愤怒，每个人都以为自己的父母怎么会这么难缠，这本书就告诉我们有许多人都面临着同样的困挠，他们的父母或依赖、或自恋、或控制。到底怎么做才能减少冲突和痛苦呢，让我们看看书中面对不同的父母可以采取的不同方法。

依赖型父母：

依赖型父母在孩子每次要去哪里时，他们可能就开始不舒服，他们希望你们一直在他身边，他们会用生病或敌对的态度让孩子就范。孩子为了父母这种难缠的理由弄得精疲力尽，如果你哪里也不去，影响自己的生活；如果去了，就有深深的愧疚感。

这时候，如果我们能用同情的目光去看待父母这种行为时，则会对父母有了深深的理解。

是什么原因造成她们如此依赖？她们可能在人生初期有过被抛弃感，而引发此感受的事件或许为真，又或许只是她们认为是真。当某人心中潜藏着这种无法抑制的恐惧时，他便很容易不顾一切地抓紧身旁的人，以确保自己不会再度被抛下、这些慢慢化成了他们的人格。儿子没能准时来电、没有在他身边使她感到愤怒，其实那是她逃避儿时痛苦回忆的自我防卫机制、是母亲面对压力时的反应。即便她理智上明知过几天就会见到你，内心深处却不免响起警钟，认定你不回来了，因而陷入恐慌，出现不适的症状，以致得不断确定儿子随时会救她。

当我们能理解，父母的反应并非出于理智，而是那种态度已经跟了她一辈子，他们自己也无法控制时。就能跳脱出父母难相处是因为他们的性格而不是因为我的缘故，就会松一口气。带着这崭新的视野，能更包容父母。

当下次再遇到这种情况时，别让自己掉进指责的旋涡，爱护自己、照顾好自己的需求、设定合理的底线，也多给予父母同情和拥抱。保持冷静，以宽容和同情的态度聆听。父母不会因此停止抱怨，但我们可以给予安慰和鼓励，让父母知道儿女理解她的寂寞和恐惧，在生活中也通过各种可能寻找能为父母带来成就感的事情或角色。

一旦对父母的人格举止有此认识，你就能停止愤恨和受挫，转而同情与怜惜她所承受的折磨。努力回想母亲或其他亲人曾提过有关她早年的任何事情，说不定：“了解我妈之后，我便不再那么恨她了。”还可能：“我因此更爱我妈了。”

泼冷水型父母

泼冷水型的父母喜欢骂人、会打击儿女，要知道他们也并非故意如此。他们是通过指责别人来克服自己的痛苦，这是一种防卫机制。由于他们无法坦然接受自己的缺陷，因而必须把矛头指向他人。父母会如此，是因为内心某种不可解的东西在扰乱，而那不是你的错，也不是他们的错。他们不知道除了黑和白两种极端外，还有灰色地带。他们非常抗拒改变，因为那会摧毁他们终生的自我防卫机制，他们也很难接受自己有缺点或者生活无法自理，因为这就等于要她承认自己已彻底失败。

即使你再怎么对父母采取分裂的行为感到难过和无助，也不会比他们的感受更糟。想跟这种看似无理的父母维持良好关系，关键在于理解他们也是身不由已。别跟泼水型父母讲理，那等于火上浇油。别帮“坏人”说话，否则你也会被列入黑名单，也别试着当心理医生。较好的对策不是说服，而是让她知道你在她身边，认可她的感受，让她知道你了解她的感受，而非攻击她的信念，当然你不必同意她的所有观点。

下次当妈妈骂你时，深呼吸，让那些刻薄的语句从你背后滑落。只要你了解妈妈其实身不由已，那些行为反映的是她严重缺乏自信，而为了驱走这种自卑，她让自己相信周遭人的缺点更多，所以她陷在一种唯我独尊的意识形态中，总是贬低旁人，尤其是最亲近的人。这就是她面对世界的态度。你若开始抵御，会马上加深她的自卑。反之，你若默默承受，她获得自信，就会放你一马。

自恋型父母：

极度自我中心的父母，几乎是永无止境地需要旁人的关注。她们全副心思就只有自己，完全无暇顾及他人，穷尽一切手段让孩子不断呵护他们的自我形象。

这样的父母因为自己的需求大到无力去管他人，她将所有的情感能量都用来保护自己不受伤难过，以致没有剩余的可以给别人。他们也是因为孩童时候的创伤造成的，这些都是他们无意识的表现，他们用这样的方式在对抗一辈子威胁他们的抑郁。

对于这样的父母，唯一可以做的就是降低自己的期待。你是该付出关心，但不该超出自己的底线，损害自己的健康。

控制型父母：

控制型人格自认其观念便是真理，所以他们坚持自己有理。充满控制欲的人什么都要管，无所谓重不重要。他们期盼获得关注，却又不认为自己有资格，于是下意识便以控制手法强迫子女，并且自怜自艾。作为子女的你，以及存在其轨道中的其他人，是他们的救星，使得他们紧紧攀附，不能松手。

父母自己其实并不知道自己有操纵之意，纯粹是空虚和害怕。那些操控行为是出于潜意识，表示他们很怕被遗忘。他们因为儿时的经历，以致恐惧深植于心，随着他们逐渐长大而内化，终生无法消除。他们不断设法避免被抛弃的悲剧重演，而做法之一就是把孩子牢牢绑在身边。若子女不遵照他们的意思，会让他们感受到被抛弃的苦痛。所以他们要竭力预防，成为控制狂。借由支配他们所依赖的人，他们便能有效抵御创作所唤起的抑郁。

所以，虽然父母的掌控和操纵让你痛苦，也比不上他们的痛苦更让人难受。这类行为是出于严重的不安全感与自卑心，他们终生都在此阴影中挣扎。

对于这样的父母，多用“我”的句式来表达，而不是让“你”要怎样。多表达自己的感受，让父母了解到，我们对他们的企图控制有何感受。同时也表达父母的看法对我很重要，但我还是坚持自己的想法，这跟我对你们的感情一点关系也没有。

自毁型父母：

自毁型父母非常让人担心，他们酗酒、抽烟、无节制的吃零食，甚至自残。这些往往都起于年少时期的自毁行为，因为某些压力被激起，所以会终生相随。

这些自毁的行为，我们要理解他们是在通过酗酒或抽烟等方法在压抑痛苦的办法，他们借酒度日，是他们面对残酷世界的生存之道。童年的伤痛在他们心底烙下深刻的抑郁阴影，使她企图借助酒精来化解。

对于这样的父母，可以采用写信的方式表达自己的愿望和关心。信分为三部分：开头，先强调父母对孩子的意义；中间，父母目前的行为对儿女产生了何种影响；结尾，儿女盼望能跟父母拥有的关系。

恐惧型父母：

恐惧型的父母遇到点风吹草动就会害怕，他们成天害怕这个害怕那个，无端会想像出许多害怕的事情。即便你跟他们解释这些事情不会发生，但没有效果。只要带着同理心看待，就能知道像这样成天害怕的人，他们情绪上所承受的折磨有多深。

我们带着耐心、用心去聆听，尽量了解父母的过往，其中或许有什么细节，可用来帮助他们度过哀痛的过程。

面对所有这些难缠的父母，其实都是一个方向：就是去了解父母行为背后的成因。理解几乎总能带来同情，进而开启一切可能。要知道，那些失落的经验，无论好或坏，决定了他们成为怎样的人，过着怎样的人生。任何的失落、分离、改变，都是非常非常困难的课题。

我们一定要放低期待，断绝父母可能有一天会变得宽容慈爱的想法，明白父母不会成为自己心目中理想的父母，以往不是，以后也不可能。这确实令人痛苦，但会给你带来新的视角。

每个人总会老，当我们觉得父母的行为无法接受时，我们在年青时便要常常审视自己，不要让自己变成难相处的人。我们从现在就要开始明白：我们在失去、舍弃、放下中成长，这些都是必要的丧失，这样在老年回顾一生时，能更好的与自己和解，原谅自己、善待他人。当有这样的心态时，老年就更容易从日常生活中找到乐趣，对人不失信心，也乐于接受帮助。