小时候不懂事，傻傻的就知道听老师父母说好好学习，以后拿着笔杆坐办公室，你的人生就完美了。然后一路过五关斩六将顺风顺水的升学。读书的理由就是父母告诉你读书就是为你自己读，直到大学有了时间才慢慢开始思考为何读大学？
大学的进度条已经到了八分六了，思考了无数回我究竟为何来读这个书呢？在高中解放之前，觉得大学的学长学姐们翘课好酷哦，天天能有闲情雅致做着自己喜欢的东西，要是有一天也能上大学就好了，就是抱着一大堆的幻想来的。
怀抱着激动的心情上了大学，觉得每一天一定都是新鲜自由的。是的，大学真的很自由，没有人有权利去摆布你的自由。大一的时候听不进去老师讲的课，好无聊的课，感觉比高中还无聊，那时候老师还会讲段子，现在就是照本宣科，于是翘课参加一个英语角的活动，反正就扣出勤分嘛，反正大学成绩能过就行了。那时候觉得好酷炫哦，不翘课就不是一个合格的大学生。但是突如而来的自由让我害怕和迷茫，因为慢慢的就是开始无尽的厌学和懒散。人一闲下来就会胡思乱想，太可怕了。曾经有一段时间还是很努力的，每天早上6点起床去莱吧晨读，但是读是读了，但是一点都不走心，并没有学到任何东西，一个学期下来就是盼着老师说好的那本证书，后面一个星期没去了，说好的证也没了。那时候还有晚自习，基本没啥作业，有时候还会偶尔看看书吧，延续了一段高中的学习生涯。
接下来就是第二个学期了，基本掌握了学院的传统文化了，懒散精神就发挥得淋漓尽致了。早上想赖床，舍友们也不想去，就一整个宿舍摊在床上，集体翘课。社团活动什么的，也没有什么劲了，只有电视剧和一堆的零食就是美满生活了。课还是上，依旧是不走心，只是心态更不好了，觉得老师上课讲的东西实在是太boring了，而且空的课一多，觉得一天上一节都多。
大二呢，课开始难一点了，也不全是水课了。自从拆班课表每个人都不一样，常常是舍友第一节课去上课了，我自己一个留宿舍睡觉，然后第二节课我去上了，但基本处于迟到的状态，抓透了老师的习性，变本加厉，一次比一次迟。外教老师的要求越来越多，4礼拜就一期中考，9个礼拜就期末考。三天两头来一个presentation,有时候一个礼拜就是天天在赶着presentation.各种小组作业，个人作业，真的很烦躁。烦躁的是虽然我要做这些作业，但是我又没有意愿去做。我想做一个懒人，但是做一个懒人又让我十分无聊迷茫。天天处在一种懒散却又有心理负荷的状态，感觉自己真作。做了作业，处女座追求完美的特点就会暴露，对作业既烦又忍不住吹毛求疵。老师给了不低的份，但是始终感觉那都是一堆东拼西凑，表面完美实际败絮其中没有灵魂的东西，因为那叫做作业。
一到考试，前一天临时看看考点，有时候也会考出自己意想不到的高分。感觉自己大概心理变态吧，考不好时也会难过，考好了又觉得对不起这个分数，因为一直都是靠着高中学的老本。想要做一个很酷很潇洒的人，做一个无为逍遥的人，告诉自己大学了不要去在乎任何成绩，其实大多数时候也不在乎，但是一到评奖学金的时候特别讨厌的是我本可以做到，但是却没做到的这种感觉，这种感觉就感觉吃了闭门羹一样，心塞塞。控制不住跟自己较劲。
大概是在学校待久了，觉得一切都是幸福美满安逸的样子。直到我回到了家乡，我看到了更多的是一片现实的样子。
现实是有很多的人对于生活不抱任何希望，得过且过，嘴里叼着一根香烟，故作潇洒的说着骂娘三字经。
现实是很多人双亲离异，父母早逝的，平日里辛勤工作，却三餐吃外卖吃到自己不知道该吃什么的少年。过年了，别人阖家团圆，自己独身盯着电视发呆依旧不知道该吃什么。
现实是很多同龄人早出社会，吹着一口大牛逼，但却满是逻辑漏洞，一眼就能被人看穿。大家依旧相互客气的说些客套话，然后相忘于天涯。
这让我恐惧，也让我心酸。很多人都过着看似生活的日子，不管是自愿的或者无奈被逼的，但其实更像是行尸走肉，失去了灵魂只剩下一副空壳的样子，有人说很多人活到20几岁就死了，大概就是这种样子吧。
我大概找到了一点为何上大学的理由了，知道自己的灵魂还在游荡，所以还有时间和机会要去寻找自己的灵魂。大学像一个避难所一样，还可以任性的躲避着自己不想要的东西。我也知道自己懒，只是我相信我自己懒得理由，虽然这说出来有点可笑和难以置信。还有一种很变态的症状就是受不了别人对自己的期待，尽力去破灭别人对自己的期待，只想做一个绝对自由不受任何管束的灵魂。
