飘零的落叶在纷飞舞动后才知道自己的真正归宿，雨轻轻落在肩头，风干了来时的路，却也认了最终的命，回吧回吧，想必是在寻找一种归属感？
1.七月初和左先生回了趟家，那是我们赴藏八个月以来第一次离开昌都，走的前一天晚上，我因为兴奋过度，失眠了一夜，那是种紧张夹杂着极度恐慌的不安，我竟然会担心自己离开所谓的大城市很久之后会不会显得格格不入？许久未见的朋友会不会在桌面上一度尴尬到空气死寂？种种莫名而来的想法在大脑里转个不停。
凌晨五点，昌都的街灯星星点点地亮着，安静的马路上偶然会有野猫走过，顿珠哥载着我和左先生向着机场方向行驶，八个月前也曾走过这条路，那是来时未知的兴奋与彷徨，而如今，再走一次，是归途。
一路上，我因为晕车没有过多话语，以默不作声的方式试图缓解身体的不适，在左先生说到：“你这么难受，以后每年回去都要走这条路，可怎么办？”之类的话时，我会强忍着难受，一口坚定：“再难受我都回！”
2.可是当我真正回到故土，回到大学校园，回到从小生长的地方，我却并没有想象中的那样激动无比，或者惶恐不安，也没有夸张到非得矫情地说句要哭了，我回来了。反而是一切如初也如故，仿佛未曾离开过。
这种太过熟悉的感觉是我未曾预料到的，那时，在昌都的八个月瞬间像极了刚做好膨胀起来的棉花糖，轻轻用手按下去，便那么微小。
20天里，我和左先生在一起的时间不超过一个礼拜，短暂的时间让我的脚步十分匆忙，每天要见不同的人，年迈的外婆、爷爷、奶奶，许久不见的老友、同学，远在北京的爸爸妈妈，每天的日程排得满满当当。
很庆幸，无论我走了多远，离开了多久，转身时，亲人终究一直在，静静听你的诉说，老朋友不曾离开过，笑声不停断。
很奇怪，人真的会一下子长大，不会过多贪恋某一瞬间的美好，也不会因为因为下一次的预期来得太晚而依依不舍，就如我与每一个想见的人之间，不会去贪恋相处的时光，也不会责备步伐的匆忙，因为这一次的相见正是为下一次留足了更长的时间，不是吗？
人们常常会不安于现，举个很简单的例子，中午饭还没吃，便想着晚上该吃什么，这个世纪“难”题恐怕大家都有遇到过。所以当朋友问起我下一次什么时候回来时，是真的抛给我了一个难题，“明年见吧”，我总会微笑着用这句话终结。
就这样，当每天奔波在一个个相见中，带着不同的行李到处乱跑，这种打卡似的“必见某某”结束后，最终还是剩下了我一个人，但又不会悲伤，而是由衷的满足感。
4.最后的五天，独自一个人去了北京，和第一次去的心情截然不同，高温的燥热，黏腻的皮肤，使我对这座城市没有一点儿想要继续探索的兴趣。
那几天，我不是游客，每天都静静等待着父母下班休息，与我说不完的话，与我呆不够的时光，10个月的分别，母亲的鬓角又多了几根白发，父亲的背影不再那么无比高大，变得略显佝偻。在夕阳下，我从不敢回头，去揣测他们目送我时心里的话，怕肯定有那么一句：孩子长大了！
是啊，孩子长大了，而父母却成了孩子。他们会跟在你的背后，心甘情愿地被你牵引，那座大山也会苍老，那个曾经也是个爱美的聪明姑娘变得常常糊涂、常常犯错。
而我这一天也默默地在心里说起：我想要成为他们的骄傲与依靠。
北京，这座陌生又熟悉的城市，有情亦无情，打完这最后一卡，想要归的迫不及待瞬间而来。
5.归去哪里呢？回昌都吧！
在那一刻，我对心里真正的归属感有了新的认识，从北京到成都的高铁历时10个小时，列车在渭南北站停留了两分钟，眼前浮现的画面，是我从出生起到高中毕业，成长里的哭与笑，我感激；下一站西安北站，列车停留了五分钟，大学四年，成长最快的时光，我珍惜；仅是七分钟，家乡，越来越远，我所追逐的归属越来越近。
在成都与左先生汇合，第二天飞往昌都，这仅是第二次到昌，倒是有了很不同的喜悦，下飞机时，左先生说了句：“这才是我们的地方啊！”
为什么回到昌都会比家乡陕西更有归属感？较多人都会很疑惑，两千多公里的距离，仅用十个月的时间会给我怎样的归属感？
的确，我们每个人都在不断成长中找寻着自己的归属感。无疑，“家”是所有人无论何时都不会丢失的归属，但我又常常会觉得这种归属大多是心灵上的慰藉与温暖，于我现在而言，我在寻找的归属多了些包容与安全感，我的工作与生活均在昌都，已经慢慢建立起属于自己的朋友圈，安全感不断强烈起来，本来陌生的地方渐渐变成了自己的归属，也会时而想家，却不会轻易地厌倦这个地方、试图逃离出去，没有，一点都没有。
心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。三毛可以抛下一切远赴撒哈拉，是因为她有荷西陪她在那里过着诗一般的生活，一座城市给你的归属感一定不是因为它有多么繁华美丽，恰恰是你在找寻如何排走孤独的答案时，路上刚好遇到了也在寻找着同样东西的人，当你们凑到一起时，这座城市才有了人情味儿，彼此之间也有了精神寄托。
“我可想回来了！”当我说出这句话的时候，我用十分坚定的眼神回应了怀疑着我的听者。
“嗯，没错！”
飞机机窗外，一望无际的雪山被氤氲的云层环抱缭绕，我又回到了这个地方，想必是在寻找一种归属感吧！
