夜已经很深了。关上灯的屋子漆黑的像掉进了漩涡里，漫长的没有尽头。我躲在被窝里，贪婪的吮吸着刚晒过被子的味道，却怎么也睡不着。我喜欢这个味道，也喜欢叫它阳光的味道。
今天4月12号，准确来说已经4月13号了，因为已经过了凌晨。我也已经辞职13天了。这些日子里的自己好陌生，像一具躯壳，早已逃离了思想。我不知道自己要做什么，却又像犯了错一样怕别人知道，我早已不是那个每天朝九晚六的自己。当这种负罪感来袭的时候，我便会疯了一样一家家的去找工作。当我去外面转了一圈了解到，我每天十二个小时只能换来几十块钱的时候，又会觉得可笑。我辞职是为了什么？是为了换一份比之前累一万倍，工资还要低一大截的另一份工作吗？不是。那我是为了什么？为了我自己。现在的我已经不想随便的找一份工作谋生了，因为此刻，我还养活得起自己。曾经的自己，受了太多委屈。所以，我辞职了。那是一天晚上，我听到别人说自己受委屈后晕倒，而我却因为这一句话哽咽的不能自己的时候下的决心。当我所有的付出，都付之东流，当我所有的希望，都变成别人嘴里的你太天真的时候。我就站在原地，接受所有的误会与指责，碎了满地，千疮百孔。当我晕倒在地，连呼吸都开始困难的时候，我只能疯了一样哭泣。可是之后，我还是那刚强的外壳，坚毅的心。
我到底想做什么。当我坐在公交车里看着窗外忙忙碌碌的人们，岁月把他们的容貌雕刻的是那样棱角分明。当我走在小区门口，看到七八十岁的老太太，还在摆地摊卖菜。当我看到年轻的女孩儿把自己弄得满脸浮粉，妖媚俗艳的时候。我总是会莫名的心疼。每当这个时候，我总是会怀疑一下人生。活着，到底是为了什么？我到底是为什么活着？一个叔叔对我说，人生下来就是受罪的，所以每个人出生的那一刹那都会痛哭，他不愿来到这个世上，所以他哭。然后，人活着就是为了受罪这句话我就一直记在了心里。
我是个从小就失去了母亲的人，父亲双腿走路又不方便。所以从小我就受尽各种白眼与欺凌。小学的时候别人说我是没妈的孩子没人要，一瘸一拐的学我父亲走路，拿石子投我，拿笤帚打我，往我身上吐唾沫，嘲笑我冬天穿不起棉袄，夏天穿不起凉鞋……生活根本不是电视剧里那样明朗，与穷苦相伴的永远都是被欺负。那个时候的自己，会反抗，会怨恨，为什么我的生活是这样的，别人的生活是无忧无虑的。现在更多的则是坦然，可是骨子里却仍然有自小留下的自卑。它就像融进血液里的毒药，随时都可能发作。我总是会想起那位叔叔说的那句话，人活着就是为了受罪的，以此安慰。
我喜欢写字。从小都开始写日记，从小学到初中到高中到大学，可是毕了业后便断了这种习惯。因为害怕自己的日记，再被偷偷的读阅，来指责自己的青春萌动。因为我要忙着工作，忙着挣钱养活自己。因为现实中的柴米油盐，容不下我的诗情画意。当我为了生计累到头晕恶心的时候，我只想躺那歇一会儿。我没有考研，因为我的家需要我尽早工作去回馈它。我始终没有成为任何一个人的骄傲，再努力，我依然微不足道。
我到底想做什么？我不想做我不喜欢的东西，我不喜欢跟各种虚伪的人打交道。尽管在别人眼里他们很聪慧，而我天真的像个傻子。我喜欢写字。虽然不唯美，不华丽，但它真实。我喜欢跟真实的人打交道。我想写故事，可我又怕它太真实，伤了别人也伤了自己。我总是犹豫太多。我总是会在能养活自己的时候选择停下来，歇一歇，如果连自己都不疼爱，又指望谁能怜惜你。我到底想做什么？我想停一停，重新找回内心深处最柔软的东西。我到底想做什么？写到这里，突然明白了一样，别着急，人生太长，我想好好爱一下自己。
