2022.11.11

今天早上背完单词，练完字，想开始办公软件的学习，结果居然发现我的电脑打不开了，如遭雷劈，我可是才学完Excel呀，故意的吗，我简直不明白，啥时候坏了不好，非要是现在。那我能咋办呢，于是我思考了一会，要不干看着视频不操作的学习吧，但是我发现完成度太难，我实在没法确定自己学到的效果，于是就和室友王梓露说让她的的电脑暂时借我用一下，于是就是现在，我拿着她的电脑在打字，怎么说呢，就很悲哀，我简直欲哭无泪，为啥呀，为啥要这么对我，面对电脑，我一时间觉得很合理它就是老的该坏了吧，一方面是真的希望它可以支撑支撑，毕竟我还有很多东西想学会的呀，这样一来，我仅剩的不多的积极也没有了。可是我又能咋办呢。还是要想办法继续呀。生活不就是需要继续的吗，即使是万般的不如意，可是我又能做什么反抗呢。

不过有一说一，我觉得她的键盘打字确实更舒坦有感觉，我感觉我好像打字都变快了。感谢，我觉得我在未来上班了，应该要干的第一件事情就是换电脑，不然我实在是要被破电脑给逼疯，一个聪明的电脑才是我的好伙伴，一个笨蛋电脑只会耽误事情。

哎呀，心情还是久久不能平静呀。为啥呀，为啥呀，我的破电脑它总是不让我省心，为啥呀，不可以再坚持坚持，你的老胳膊老腿难道真的坚持不下来了吗。再挺一挺，我相信你的，我再给你一上午的时间，让你休息休息，但是一定要奇迹再现呀。

下午了，电脑没有好，看来它不会恢复了，它真的废了，我又能怎么办呢，就这样吧，我实在觉得他也没什么可修的。就是突然好难过，难过的想痛哭，可是宿舍里都是人，我又不敢，很悲伤很难过，我觉得真的好难呀，好难过，我不能在学校呆着了，我想离开，不能呆在学校了。可是又该怎么办呢，我又能如何呢，无论我做什么怎么做都没办法的，一切就是这样，无论是否如意，无论是否让你心里快要承受不了，现实没有一点察觉，它不会人性化的来调整，可是最起码今天，我真的没有办法整理好自己了，真的好难过，妈妈今天过生日的，可是我知道对于她来说完全没有心思，她一定很难，可是我却只能干看着，甚至也没有看着，我就是逃避，独留我妈自己一个人，我和我姐都是这样。但是真的让我觉得好难过，觉得自己对不起我妈。而且做不了什么弥补，也许这才是真正让我难过的事情，我害怕我却克服不了我的害怕。怎么办呢，谁又能来帮我呢，没有人，没有人可以解决这个现状。过去的生活里感觉不顺心的事情真的就是感受，如果能把自己的感觉调整一下，一切就会峰回路转，这些个难受真的不会是真正的绝望。只有自己无论怎么做怎么想都没有办法的事情才是真正的绝望。我不知道未来的道路上我会不会改变的想法，可是现在我确实就是这么想的，而且正在企图让自己不要太绝望，可是很显然我没有做好，最起码现在，在我输入文字的这一会，我真的快绷不住了，哪怕我知道自己平时分明做的挺好的。可是我能怎么办的呢。我确实已经很努力的自己成熟了，我强迫自己不要害怕就是依靠自己去就业去生活，相信自己的力量，也要相信这个世界其实没有那么可怕。但是今天就允许我沮丧沦陷一会吧，我是真的很悲伤，是一种不知道怎么形容的心情，让我甚至觉得我就别活了，太难过了。但是我又害怕自己会错过很好很好的未来怎么办。要是我能挺过去之后就是特别好的生活的话。现在就放弃的话，该是多么可惜。所以再难过，都再忍一忍好吗，我在意的东西其实还是很多的，最起码我还有在努力生活的母亲她在为了我儿担忧，希望我快乐安逸。最起码我还有很多我喜欢的爱好和事物可以去学习，去了解。这样的人生一定不会很糟糕的。我一定要忍住这段人生中最黑暗的时光。我要蓄积好自己的力量，才足以在环境变化后可以积极的生活。

如果未来的人生有机会回忆起这段生活，我不知道自己要以何种方式何种态度。可是我希望自己不要忘了自己在大学封闭情况下度过的大学生活我的痛哭，并非我无法释怀，恰恰相反我觉得这是一个人生中原来应该是明媚的，却因为不可抗力变得很消极的生涯。我在这段生涯里尽量的让自己快乐，已经很难得了，希望对自己不要太苛刻，希望可以体谅自己，同时也要记得自己的这段生活，也许这也是我开始每天记录这些的一部分原因吧。因为真的还是那句话，人生中很难得的无法通过自己努力改变的环境，我只能接受的环境，这期间留给我的记忆值得我记忆，用以在未来生活中去帮助自己了解更多我现在也许尚且无法预知的苦难与灾难，毕竟，我就是个普通人，不可能一帆风顺，吃过的苦受过的罪，都应该被记录下来。希望自己需要努力时候可以努力，不需要努力的时候也能自娱自乐怡然自得。

如果多年前告诉自己我是现在这个样子，也许我是诧异的，因为年少时候我学业很好的，觉得自己可以有个很好的学业上的成就，可是如今看来，我确实不是走的我自己想走的这条路。我就是上了一个普通的大学，然后是一个普通的大学生，除了一个比别人坚强的心，能吃苦，没有任何突出的地方，真真正正的平平无奇，长得普通，一切普通，总之竞争力就是这么的差，而且原来应该大搞特稿的秋招也只是稀稀拉拉的参加一些线上的招聘而已。可是我真的就是只想找个正经工作而已呀。

2022.11.12

昨天是双十一，同时也是我面试准备的一天，今天早上的面试，我自己还是比较满意的，至于接下来是什么样子的结果我就不在意，毕竟这个公司面试的人员是非常之多的，但是岗位却只有两个，那么肯定得非常出彩非常符合他们的要求，虽然说的表现自己比较满意，但是不好说其他人的表现是不是更好，但是我已经可以了，如果能有接下来再参加面试的机会，我认为自己应该注重的就是企业的运行模式和对于管培生的培养方案，并且去了解他们的需要的人才需要具备的能力，并且想起我的过往可以证明我能力的事件，我的解决方式方法，得到的结果，比之别人我更出色的地方，并且这个能力使我更加合适和有帮助于这份工作。

今天又是电脑坏了的一天，我依然是用的梓露的电脑，但是我的电脑坏了的这个事实依然让我难过，我甚至去淘宝搜索了电脑和平板的价格，但是很快我的心气就被压下来了，确实是比较贵的。我还是没有能力消费的，只能是等我工作之后才能购置了。哎呀，气恼呀。

今天的心情比昨天好一点，但是好一点的原因应该只是因为我的面试结束了。我整体上还是很烦的，可是就是烦，不能细品，不然我真的就会抓耳挠腮的烦。我觉得各方面原因造成的吧，有一部分原因是觉得自己目前实在是不够安稳，不能太心安理得的享受生活，还有就是能得到的就业机会真的太少。但是又没有办法了解到更多，因为实在是不想去和身边同学一块了解，实在是不熟悉，而且很麻烦，毕竟有时候他们没有明显的就业目标，让我实在觉得拖累。所以到目前为止我甚至不知道别人的就业安排已经到了哪一步，自己又是否是落后的。昨天药明津石的电话面试里我来了解到他们的实习期是从实习到毕业，期间除了每天的工资，剩下的出穿住行都是需要自己来支撑的。我认真考虑了之后，觉得虽然平台很好，但是我得考虑吃喝的，所以可能不会有下一步了。

刚刚和我妈打了个电话，聊了一会我妈突然眼神闪烁，急促的说挂了挂了，我顿时很悲伤，挂了电话之后很生气愤怒，气死了，真是想骂人，真不是个人，自己没本事折磨人，别人根本当他是个屁，懒得理他，可是他就觉得受了天大不公似的。心疼我那可怜的母亲，可是我什么都做不了，好难过，难过的想哭，不想说了，只想躲在被窝里哭泣。为什么呀，分明是普通人，分明没有做过什么大奸大恶的事情，甚至是善良勤快的呀，但是天道不公。命运不济。总是这么捉弄人。可是饱经沧桑的人却依然在毫无生机的生命里挣扎想要获得好一些有盼望一些。我不禁佩服的同时，又觉得窒息的绝望，甚至喘不动气。怎么办呀，怎么办呀，我撑不住了。

去睡觉睡到三点多才起来，但是还是很难过，怎么办呀，真的很难过。怎么办呀，怎么办呀，好难过的。先去完成我日常需要完成的事情。

2022.11.14

昨天并没有记录，因为忘了，也是因为太烦了。其实最近我都挺烦的，不知道是怎么回事，就是提不起兴趣，虽然生活还是做着以前在做的事情，但是心里开始着急，实在是还没有接触到临床的工作，可是我很想去干这个，但是我连面试的机会都没有，我觉得都点失落吧，大概这是最让我难受的，今年是高开低走的一年，对于学校对于老师他们真的是很不负责任，我的实习问题原本说的是按着学校的安排，可是到现在却什么都没有说，我觉得这真是令人无语，我简直不知道学校到底想干什么呀。原来真的不能靠别人，哪怕是老师哪怕是学校这么一个看起来打的集体都是不靠谱的，完全不能因为他们的承诺而完全放下心来，我还是天真了。

前几天已经把办公软件的基本操作都学习了一遍，最近该做的就是温习一遍。行了，这也不是我的电脑，有点不行多说，今天先到这里。我的电脑大概是不可能自己好了，我得了解一下，买个电脑了，至于什么时候，我也不知道，目前手里没钱，买了可能到时候去实习的时候实在没钱采买生活用品。那这么一想，我觉得我也不那么需要电脑，想开点，现在正好多积累一些理论知识。等我电脑买回来之后我就能最好的最广博的把它安装好。

2022.11.15

今天又是平凡的一天，昨天晚上睡得很晚，大概三四点才睡着，至于为什么，因为一点不困，其实我心里是不喜欢熬夜的，可是有时候我就是睡不着。今天早上起来有点饿，但是不想去食堂，想起来自己一直在策划我自己的几袋火鸡面吃了，于是就泡了一包，我以前吃的时候觉得这次买的一点不辣的，就是有点咸，但是今天就觉得好辣呀，是因为最近吃的太清淡了吗。谁知道呢，就是觉得最近特别容易饿，而且还吃不饱，这可就没劲了呀。

如果要是提前放假，那我就提前去实习，问题不大，管他是什么工作，我先干了再说。要是不能去实习，那就只能回家了，顺便把驾照学完。