2011\08\14

那天你开学了，我拿到了录取通知书。

所谓的异地恋就这么开始了，你高四而我大一。我记得当初你问我，希不希望你复读，我说只要是你决定的我都支持。其实我只能支持的对不对，我不支持你还是会复读的，只是我不支持的话你就不能安心复读了，我们也许还会出现问题，我没有胆量去不支持。庆幸你是让我看到希望的，你说，明年我一定考到南京去。心里明白复读就意味着分隔两地，当时的我还不懂异地恋是什么滋味，我觉得的异地恋没有什么可怕，只要对方是相爱的就什么问题都可以解决的，事实告诉我没那么简单的，异地恋是一门很深的学问，在摸索的时候会遍体鳞伤，但最终会领悟，它还是爱情本质没变。

2011\09\03

我开学了，在南京。

那天是爸爸陪着我坐的火车，准确的说是站着的，人太多了，满满的一车厢人，过道都挤得严严实实的。我有太多的不舍，舍不得离开家，舍不得离开爸妈，舍不得离开这座有你的城市，我没有哭，在火车上人太多了更不想让爸爸担心。大学里都是陌生的面孔，幸好我还有个姐姐在南京，便没有那么多的害怕与彷徨，便少了那份渴望你能陪在我身边的心情，便压制住自己想你的那份心情。其实老实说，大一上学期我挺满足的，想你了隔天就能听到你的声音看到你发来拍自己的照片，我知道我不能奢望的更多了，我反复告诉自己你是在复读，我不能影响你，不能做你的绊脚石，不能让一年白费了，是的我满足了,满足。

大学是什么，是无论何时何地你都能看到有情侣们相依相偎你侬我侬的地方，是催促着一个又一个单身的人追逐别人的脚步的地方，是拆散一对又一对异地恋人们的地方。大一的上半年中，我看到了一对又一对情侣们的分开，又见证了一对又一对情侣们的重新组合，舍友A放弃了异地恋选择了单身，舍友B寻得了她的白马王子，舍友D从第一段异地恋换到了第二段异地恋，我似乎还在原地。大学里爱情似乎没那么羞涩，各种各样的求爱门，看到的每一幕都会让我想到你，你不在我身边却一直都在我周围。看到别人的相拥我会想到你，看到别人在球场打球会想到你，看到别人在自习教室会想到你，看到别人在吃饭在哭在笑在吵闹都会想到你，他们似乎都是你的影子，每一个人都那么像你。我知道了，异地恋幸福在坚守也痛苦在坚守。

2011\11\03

我秋游，在栖霞山，你也在。

异地后的第一次相见，你骗我，打电话告诉我你在自习，教室里老师不在有点吵，你问我在哪个景点欣赏着怎样的风景说你也想看，然后就偷偷的出现在我的视线中，其实那时我特想哭特想冲上去拥抱你，可是你的旁边还有你哥们就忍住了，隔了那么久没见，还是没瘦，嘿嘿。然后我挽着你胳膊在舍友同学们的羡慕中去欣赏只有我们的景点，那时候一边挽着一边幸福着得瑟着，我心里知道我能得瑟的也就只有现在了，你回去了我所有骄傲的资本就都没有了。我们抓紧时间吃喝玩乐，我们都知道属于我们的时间是有限的。

隔了一天你就要回去了，在车站和你另一个朋友一起送你，没有表现太多的不舍，不想让你担心，你回去还要继续复习怎能影响你。看着你坐的车在我的视线里消失，我让你朋友先走了，自己一个人回的学校。在学校一个人走了几圈，总是不适应你的离开，心像被掏空了一样，有点难受有点痛，多么希望一回头你还在，终究是忍不住的，留下了只有自己知道的眼泪。哭完了自己安慰自己，没事你可以的，一定可以熬过去的，要支持要相信他，不要影响他，并不是你一个人在坚守，你还有他，一定要喃喃自语的说给自己听下才能稍微的放开自己一点。我知道了，异地恋的相见总是充斥着离别的哀伤，而离别却不是为了下次更好的相遇，因为下一次还不知道在哪里，这之间的等待会是多么的难熬。

2012\01\13

第一学期结束，我在回家的路上，奔向那座有你的城市。

大一这半年认识了一些人学到了一些事，想的最多的却是你。班上有个男的，他女朋友在上高三，他们也是高二开始谈的，也两年多了，我觉得他们跟我们好像，我在心里祝福他们，却在学期末得知他们分手了，我像被冷水泼到一样，我觉得可惜更觉得难过，我害怕我们也会是这样的结局。我也替那姑娘惋惜，懂得坚守异地恋的男的真的是好男的，何况是在花红草绿的大学里坚守，为别人劈腿放弃真不值得。没有跟你说到这事儿，怕你会担心会瞎想，怕你不放心不相信我，我知道我怕的你也会怕。

回到家时天黑了你不让我过去找你，说天黑了不安全，你们还在准备期末考试挺忙的，说等期末考试结束了再找你。好的，我等，只有你才能让我耐得住性子。等你考试结束了，匆匆忙忙的见了一面就又要分别，因为你爸妈决定在沈阳过年，这样的离别有什么办法总不能让你一个人在这边过年吧，所以我们的异地恋在我回家后依旧异地着。我知道了，异地恋最痛苦的就是在你最需要他是时他不能陪在你身边，你最有想法时所有的一切都跟你的想法天不时地不利人不和。

2012\02\15

我一个人在火车上，南京。

非赖在家等过了情人节才回学校的，情人节的时候他早已经开学了，中午一起吃了个饭，再没有什么活动了，简简单单的不是为情人节而是为明天的离别，我们的苦日子都只有半年了，可还是要半年啊。高考复习越来越紧张了，你说，手机就不用了，好好的拼一下。我也只能支持，不能影响你，不能让这些日子的辛苦付出白费，不就是不联系嘛，我可以的，我应该可以的，我说服自己接受这事，不知道你的一切我可以自己想象的。坐在火车上，我心里翻江倒海，看着窗外飞驰而过的景色，略过对面恩爱情侣的亲密无间，想想一个人真无奈，没有抱怨。我知道了，异地恋会遇到一些自己无法掌控的东西，适当的隐忍看开很重要。

2012\06\03

看完《他其实没那么喜欢你》，我敲着键盘，在南京。

多次征求你的意见，你说高考不要我回家，怕分心。我挺伤心的，从开学我就计划好你高考时回家，在离你比较近的地方替你加油打气，让你感受到祝福，让你走进考场时底气更足，我自认为我是比较重要的人，算上半个亲人，现在我也不确定了，只是自认为而已。回想着这半年的日子，真是一种折磨，各种累，各种身心疲惫。在学校里，我尽量压抑着想你的念头，刻意的不去提到你不去触碰有关你的回忆，我们的爱情就像按了暂停键一样，我努力维持着之前的状态，只等你按下的播放继续。

常听到的“我愿意放弃所有人的青睐，只为你一个不确定的未来”，我想只有异地恋的情侣们才能深切体会这句话发自肺腑的情感。我不晓得守着异地恋的男生们是什么感觉，是不是也会像女生一样患得患失，我说的只是我的感受，女的容易想太多，我也像影片里的Gigi那样。不记得已经压抑了多久，不记得多少次泪就要落下因为没有人安慰硬生生咽了回去，不记得发过多少感慨你要是在身边多好，我是有很多的话想要对你说，好多的开心的不开心的跟你分享倾诉，太多的情绪想要传达给你，可是最终太多的太多烂在了肚子里。对我是说过支持你高考，可是当你真的一个电话不打一条短信都不发扣扣人人没有关于你的提醒的时候，有多少委屈留给了自己，什么叫做欲罢不能，就是我这种打肿脸充胖子装作无所谓的人在面对自己答应却又承受不住事的心情。对于异地恋比较幸福的就是打电话了，可是当电话都没有什么都没有时，我觉得那叫绝望一点都不过分。什么消息都没有了，我觉得连我的存在都是个多余。

异地恋最头疼的就是“吵架”，原本就相隔很远，原本就没有谈恋爱的优势，两个人之间要是有不愉快的话再小的矛盾都会都会扩大化，我怕有矛盾，我怕会影响你，所以只要你一不高兴我就道歉我就认错，其实我也不知道为什么就是怕，也许还怕你会不要我吧。在这三四个月的日日夜夜中，我每天都会纠结，我每天都盼着高考，我每次道完歉又觉得很委屈，我每天都麻痹自己只要你高考好了一切就都好了。大学不像复读，空闲的时间很多，虽然我努力的充实自己使自己忙起来，可是还是会在那些一抬头一晃眼的瞬间想起你陷入沉思，陷入思念的漩涡，我经常说，如果是我在复读你在上大学估计你早就被别人沦陷了，说这话我只是在佩服自己的定力，曾经多少个瞬间几近崩溃的边缘，舍不得放不开还是那么深深的爱你。一个人的时候是最孤独的时候，我还怕看到一些帖子，看到些伤感的句子视频，我怕自己对号入座，我怕一个不小心那是我们的结局。我知道了，异地恋做不来对比，看不来伤感，处于热恋与分手的夹层中，努力地撑开自己的一片天。

2012\06\07

我的任性，第一次的不妥协，在有你的城市，离你很近。

我受不了等待，最后的几天犹如砧板上的鱼肉一样，晚上还会莫名的想到流泪，没有你的一点点消息，尽是不愉快的空气，在学校觉得太压抑了,我都如此的话想想你该怎么办，我想我一定要做些什么，我回家了，坚持了我所认为的。

此刻的你坐在194号考场上，第一场，语文。我很担心你，我不知道考卷内容是什么，不晓得难易程度，但是我又相信你，你应该可以沉着冷静对待的。我不知道我该做些什么，早早的起了床，也许是高考后遗症吧，敬了一枝香，祈祷祈祷，语文可以的话数学再接再厉。现在的我没有思绪，我想不出来我要写些什么，我不记得之前的那么些抱怨，不记得那些日子的难熬，只是一个劲儿的希望你考得好就好。我知道了，异地恋太多的刀子嘴豆腐心，过了这茬忘了那茬，健忘是上天赐给我们的福分。

2012\06\11

我忙着复习泡在图书馆，你和你姐在家准备去广东。

异地恋让我必须比别的女的坚强一些独立一些，其实这是逼不得已的，如果可以我愿意过这样的生活。我希望你可以贴心些，早上会打个电话叫起床，催促着我一定要去吃早饭，到了中午打个电话关心一下热不热，有些什么有趣的事，下午可以聊一会儿扣扣说一些悄悄话，晚上九十点钟打个电话说一下晚安，不需要多长时间来煲电话粥，要的只是一份贴心，其实我希望的这些是我享受过的只是离现在很远了，我们在一起也已经很久了。看着室友刚刚坠入爱河，刚到热恋这个阶段有着说不出的羡慕，刚高考完的你我多么希望你想办法和我呆在一起，可是我看不到一点你爱我的冲劲，或许爱情已经平淡下来了，突然就想到一句话，爱情在男生那里是减法在女生那里是加法，好像挺对的。虽说一直劝自己要直面现实，要学会去充实自己，要学会淡忘一些人一些事，要悄悄的改变一些没必要的闹心的习惯，要学会把你在我心中的分量放轻，可是一直一直的学不会。我知道了，异地恋的狠话太多真正实施的很少，越想放轻一个人的分量就越放不开，异地恋是两个人的痛苦却又都坚信着美好在未来，不甘愿平淡却又经不起轰轰烈烈。

你最近还好吗，遇见了什么人，发生了什么事，有没有想起我，为什么不联系我，你还会一直这样坚持吗，会不会在某个瞬间就想放弃，我，还是你那个唯一吗？

异地恋，不经历怎么能知道我有多爱你，98℃的爱情就如同98℃的水一样，还差那么两度沸腾，你还会和我慢慢烘焙慢慢燃烧吗？

最后只有异地的朋友们才能真正体会爱情在其中滋味，说道一声你累吗，是不是还有某个瞬间纠结于卢巧音的好心分手里，什么时候才是个尽头。

2012\08\03

今天，你知道了你要在厦门上大学，电话那头的你很开心，我握着手机，瞬间头脑一片空白，又是异地，为什么不是南京，说好的南京呢，为什么不是南京，为什么不是南京为什么？

2012\10\12

一切来得有点突然，我没有准备，当初一句的试探变为今天的诀别，好吧还是怪自己吧。也许这几天真的累了，昨天发了一条微博，我想多进一个没有人认识的人群中声嘶力竭的喊一声：我累了。然后接受他们投来的目光给我一个懦弱的理由狠狠地哭一把。好吧，如愿了，今天是哭了，好伤心的，我们还有那么多没做呢，怎么就结束了呢。爱情终究敌不过现实，阻止我们前进的从来不是别人，而是我们自己退却的脚步。难道以后的日子就要靠回忆度过吗？我慌了，挂完最后一通电话，我佩服自己的忍耐力，一直忍着没哭出声音，让你觉得我还好，可是我并不好的，我不想就这样什么都还没努力过就结束，对你好失望啊，没有承诺，没有安慰，没有前进的欲望，曾今说的那些难道是谎话，哎，只怪我太当真了，也怪你，怪你从来没有真正的理解过我，终究不是那个能读懂我的人。人生就这么一点出息，你离开了就六神无主，好似我是那断线的风筝，该何去何从，还狠心逼我说出那样的话，话虽然没从你嘴里说出，但是那样更伤人。我现在不知道要怎么办，习惯了三年怎么改啊，真郁闷，要慢慢再习惯一个人吗，以后的日子难道你只能拿来回忆了吗，我害怕了。还要