题记——白马过隙，倒刺般新生的胡须挂痛在肉里，是好奇，捋过的记忆，是一段曾经开放于沉睡的梦里。
对于青春，我们都有一段 属于自己的记忆。
青春的记忆是个不同寻常的底片，你越发让它模糊，它越发清晰，你越发让它清晰，他却又在不经意间变得模糊。每一个片段，美好还是疼痛，都如苍驹遗梦，统统留在了不远的昨天。
青春时期，我们最渴望的大概就是自由和爱情，两者若真说在一起，似乎有种矛盾感。其实不只是青春我们在追求，一直到现在我们仍在追求，而区别在于青春期间大多由于好奇，而现在却是由于缺乏。
青春是个懵懂的世界，也最让人着迷，单纯、朝气、不会考虑太多东西，因此更不会被太多东西左右。
我的青春就是模糊带过，以至于现在都不太清醒，那时候拥有一颗过于敏感的心，要说起青春时期的我就感觉有时候过于矫情，说好听点也不过是多愁善感，用在一个男人身上，我分不出贬义还是褒义。但我舍不得丢掉。因为缺乏敏感便很难寻找到别人难以发现的东西。这对于写作来说相对还是好的。
青春时期思想处于混乱，在堕落与向上的挣扎中反复煎熬，记得小学四年级的时候就喜欢写东西，那时候价值观，人生观没有受到一丝污染，对一切事物报以美好的态度。到现在都回忆不起那时是何样的心境。
慢慢到了初中，各种关于青春的不明词汇涌来，如突然决堤又防不胜防的洪水，让你没有任何抵抗之力便在好奇中折服。各种生理课加快着认知，各种潮流以及暴力冲击着思想，让很少人能处于全身而退的境地，而又不清楚新环境背后隐藏的条条框框，我这个人最不爱束缚，偏偏被推入其中。
由于当时港台电影的影响，在那个很难把控自己的时期，思想多少被接受到迫害。暴力、恋爱的曲折，让内心世界在那时候处于枯涸。打架，逃课，恋爱几乎充斥着初中高中时期。或许上天对我的怜爱，无论怎样叛逆，却有看书的习惯，也就是这种情况下，两种思想斗争尤为激烈，竟生的头痛。
我习惯将自己的点滴记录于生活，也是在这期间写下了很多懵懂且见地不深的文字，可我偏偏痴迷于那时的文字， 不知为何。或许正是内心最真实的感受，又或许来源于懵懂。
现在探索着自己的内心，我依稀记得在我成长中尤为重要的女孩。真爱值得等待，可是等待往往是个痛苦的过程，因为等别人给幸福的人往往过的都不怎么幸福，毕竟爱是一个人的事，相爱才是两个人得事。然而爱一经许诺，包裹了爱情，却束缚了心灵。将两个独立的生物推入一个狭窄的空间，在其中相处势必出现矛盾。每个人既是独立，追求自由的欲望便尤为强烈。而那个阶段爱情又是迸发而出，带着青春期的冲劲，爱了一个人，便也伤了一个人。
第二时间碰到了那个内心勇敢外表木讷的女孩，她很勇敢，这是我所不及的，每次我深深伤害到她时，或者她做错了什么，她会以自己的方式惩罚自己，对我却温婉如初，我不知这是怎样的表达方式，她说她见到我不知该如何表达甚至忘记表达，而我却仍在思考她是否在惩罚自己的同时惩罚着我。想想就生了胆怯，我最怕束缚，恰恰束缚其中。我怕良心的谴责，于是选择逃离。为我这样的人自残着父母的赠予，实为不孝，也正因为她我明白爱与孝的平衡。身体是父母的赠予，自己岂能随意伤害自己？这样对父母的伤害远远大于自己所承受的疼痛。
或许那时候是不懂怎么爱人的，因为青春中，很少人能做到真正的爱自己，和自己相处的方式，更别提找到一个爱别人和别人相处融洽的方式，记得青春叛逆时仿佛每天带着战甲，在丝毫不懂保护自己和他人的情况下，也n不知道对手是谁的情况下，每天做着连自己都不知道的斗争。怨气不知从何而来，偏执不知怎么放下。正是因为这样内心的缺乏让我决定找回最初的自己。
我怕梦，更怕和我在一起过的女孩还沉醉于我给他们编织的梦里。我在这样的世界里残喘，我甚至不敢再去看她们那种希冀的眼神。那是撕裂我良心最行之有效的方式。
不知在何时我终于找到良心所在何处。
记得曾有个女孩写过一句话，说认识我是种幸运，这莫大的褒奖对我来说，反而有种心虚。我做的一切不是为了不欺骗任何人，而只是我不想欺骗自己而已。
现在回想那个阶段，眼泪成为了最大的罪名，雨季最不堪别离，却最多别离。
在那个时候我的世界充满了刺，我的头心手脚也上了枷锁，谁也不能靠近，因为连我自己都怕了这个属于自己的世界。走出去会痛，走不出去也会痛，困住的永远只是自己。
我们每个人都曾经对过这样那样的人许过诺言，或爱或恨。 大部分人几乎都是在许诺那刹大有除她不娶非他不嫁的坚定信念。然而在时间反复雕琢，在现实与浮华的背景下。几人又真正做到了当初的承诺？ 在最美又迷惑的青春里，用一串串优美的文字，一段段深情的语言，去荒废了多少人纯真的等待。真正爱一个人并不是非要许他亦她一个虚幻的美好未来。憧憬大概美好，可是落差难免会撞痛了彼此曾真挚的等待与期盼。
爱一个人，别承诺太多，少用语言来包装彼此，能用行动给的便给。不能给的至少也让对方明白自己努力过。 在一起的毕竟是两个相互独立的个体，既然相互独立。难免会在磨合中附带这样那样的问题。走得下去便互相包容，走不下去，便提早离开。感情中最不能原谅的和最可恨的人在我看来就是优柔寡断之人。
要爱，总会尽力去忍让包容。要分开，果断最好。能让对方死心最好，哪怕让对方恨你，自己也要做到让对方不留下一点幻想。否则对双方都是种伤害。欲断不断得恋情，不仅给了彼此一个看不清得事实，又很难让彼此在这段恋情中迅速脱离出来。最快得去寻找下段幸福，去学会新的生活。别让自己的优柔寡断将双方残忍得束缚。 因此别用承诺去包装那一段段本不需要那么多附带条件得爱情。逐渐得让承诺变得一文不值。甚至说出来会令人不禁想笑。那真是一种悲哀。
承诺只是刹那得永恒。或者说为永恒得刹那更为贴切。本说戒烟的，但每次想写点东西的时候竟找不到还有什么比烟更来的实在的东西。
其实说到承诺，也可比喻为烟，点燃那刻绚丽夺目，抽上两口着实令人稳定心神，可是以后呢？疯狂迷恋？还是勇于戒掉？ 在还不成熟稳重的口和心里拂过的承诺如烟。短暂的稳定心神，日后多少伤身伤神。无论对爱你的，你爱的别轻言承诺。有些话真要是决定从心过。倒不如换成行动来的实际。对方也不会有梦，你也至少没有了为没做到承诺而感到的那一丝的内疚和歉疚。在行动中。不用不成熟的承诺去包装彼此的爱情，能给便给。不能的话，彼此没有束缚多少都能全身而退。于人于己，何尝不是一种内心的救赎？
在一起，何不在最美的刹那相爱；最真的行动中信赖。
何为 一首好歌，我的定义就是听着听着，没错，这就是属于自己的故事，那么何为一段好文章，那可能就是用一支笔写着你觉得是属于你的故事。与语言优美，措词有当无关，只要它是你内心想倾诉的话，这样对自己来说才会受之无愧。
可惜很多事再难如初，有的时候连自己都不知道自己一直处于某种状态，并会慢慢上瘾，在不经意间已经悄悄融入生活。而当你发现了它的身影，它却早就形成了习惯。
一个人的生活，简单洒脱，虽然时而伴着寂寞 。可忧郁的时候可以听歌，可以街头街角踏过，甚至可以去健身房，篮球场放肆的挥霍。什么也不必说，香烟，酒，写作便是我的生活。
在这样的生活里，我总是戒不了烟，戒不了酒，因为烟总是代替我的无言，而酒总是代替我的感受。
而我除了写作与欣赏风景时能坐住之外，大多时间我是坐不住的，我似乎有多动症，静止对我来说就如窒息一般，拼命的想摆脱，而各种运动反而让我能享受一种宁静，更让我为之着迷，每次看到这些便犹如获救。恨不能立刻扑上去。可生活大概如此，太喜欢让人在一个模式中重复，这样的机械能又能迸发出多大的能量？自然束缚了原始性，做了生活的奴隶。
正是害怕我会成为其中一员，我决定不断接触新的事物，往返于各地，并接受各种文化，希望如此充实自己。
背上行囊，漫无目的的行走，就近上了一辆车不知来往哪里的车，正是未知才让我拭目以待。
在剧烈摇晃的车内，不知在哪一刻不自觉的将目光锁在窗外，将并不集中的思想附在稍纵即逝的风景上，心中的茫然随擦身而过的风景丢在很远的后方，任风肆意的抚弄头发，也不想转头看向这个拥挤的环境，其实我也不知道自己在渴望寻求什么，只是很想静静地看向窗外，就那样一直看着。
人大多不喜欢安于现状，来来往往的人群中夹着包背着行李如我来去匆匆的，或者在安静的世界里自我寻找的，在自己领域中小心策划奔波的，努力奋斗的，数不胜数。就在这个大约十多平米的小世界里，一切彰显的那么清晰。
我不敢面对这样的环境和氛围，我想之所以人人都这么做，是因为人生处处充斥着越域，困着自己的牢笼，在不适和反感中，总有一天会被撕开一道缝隙，去偷渡那短暂阳光的时间，去呼吸那一道道区域划分后越过的希望。
我选择就地下车，也上演着自己得越域，将自己从这个小空间里解救出来，在一个更大更舒展的空间里行走，这个世界很简单，要么选择前进，要么被迫后退。生活中，环境会以不知道的时间慢慢疏远直到对你没有一句废话的地步，你若将心思分于琐事，心烦意乱便怪不得别人。你若将自己束缚，又有何好期盼生活给你自由？人最怕的不是年轻没有太多的回忆，而是老了却有太多后悔的日子。
我们青春最大魅力之一便是一切随心。其实有时候想太多未必是件好事，想太多容易左右自己，而失去自然的色彩。
而很多时候我们不想太多却也不是很惬意，大多数人归结于别人身上，也有少数人是真的什么也不想的，这自然不行，我所说的不想太多绝非是什么也不思考的，思考使人进步，不思考哪来的智慧？我记得我从前看过一本书，具体书名已经记不得了，毕竟我的记忆力很差，里面讲得就是一个富豪每天必做的一件事，就是把自己关在一个屋子里，安静的思考两个小时，这两个小时不允许任何人打扰，因此他的很多灵感来源于此，生意经越来越精，生意也越做越好，所以我还是建议我们应多给自己思考的时间，这两者绝不矛盾。
周围人都说成熟这个词，成熟并非像我这样空口阔谈，而是体现在生活中的点点滴滴，务实在每件事上。而我在生活上本就马虎，甚至总把简单的事做的繁琐，还不如他们。再说成熟又哪有绝对呢？只能无限接近成熟，而是无法做到的。毕竟很多问题都是相对论的。正如完美也是如此。
我还在我的越域历程上不断行走。心不融入生活，人便是不能融入生活的。而生活中又有那么多条条框框是我们所不能背离的，我们能做的或许就是在不矛盾的基础上遵循自己。
青春是个接受快且转变也快的时期。我想我们大多应该学习对我们有用的东西，而并非是因为一种趋势的影响，我们这个时期更应该擦亮眼睛学东西，从而更好的审视自己。
写作也是一样，写作有很多种，我最厌恶的便是商业写作，看得东西少了，懂得东西少了是很容易被他附带的思想带的脱离的。商业写作即站在某种观点，某种利益上来说的，为其背后利益说话，出发点自然不会站在你我的角度，而是我们对立的角度，而在分析不准确的情况下读很可能被他的思想影响，在他取得利益时还傻傻的为他鼓掌。
所以我们在接受知识和思想时一定要谨慎，思想的控制力是巨大的，这也是现代商业发现和争取利益最大化的切入点，否则怎么会在广告成本那高的情况下还在坚持宣传？你想想，控制了你的思想，你的认知，还怕控制不了你的人和附带的种种？哪怕只是影响，获利也是很巨大的。
青春里没有爱情肯定是不完整的，我思前想后不知道从何下笔，那么多作者就青春写过爱情的，写的那么美，那么好，我都沉浸在其中，这样的功底是我不能及的。再说感情中我本就木讷，又怕把爱情写的名不符实了。
爱情本就珍贵难得，现在太多人把感动、好感、习惯等一系列感情误当成爱情。于是这样的爱情多了，爱情本身自然显得不堪了。别再说不再相信爱情之类的话了。没经历过真正的爱情，就别轻易在伪爱情中受挫的经历来对爱情本身定义，这样实为大错。如若不混淆两者，爱情自然珍贵难得。次品多了，正品多少受到影响。
对于情感的描写我最是不能，或许文笔不够，若让我单单用文字表达即显得苍白，乏味。毕竟情到深处最是无言，若不加意象的升华，我想我用尽气力也只敢转身躲避。
我们都还年轻，四十岁尚不为老，我们岂敢自称老了？那么既然时间富裕，岂可白白浪费？若有一颗青春的心，青春便永远长驻。
很多东西是被钉死在环境中的，难以改变，最难改变的便是长久以来形成的特定理念。打个比方，很多事物都喜欢用年头来划分界限，而不过多追求其内在，这使很多价值都在流失，而达不到最合理的应用。这并非因于个人，而是长久以来的环境如此。
我为何把这个主题叫做青春底片？回忆倒少之又少，大多因为底片是基础，又怎么样的底片就能生出怎样的图像，而图像的主角又是我们自己，便掌控于自己，而掌控自己的是什么？还在于你自己思考。我宣扬思考，便把这个关乎掌控自己得问题留给你。
