再有两个月的时间我就毕业一年了,（此时的我已经实习十个月啦，但是离领毕业证还有两个月）但是实习的这一年了我好像什么成绩都没有,并且把生活过得还不如在学校的时候,即使那时候的我也没什么钱,但想买什么东西就可以去买,想吃什么东西也不会因为囊中羞涩就咽咽口水的走开,但是现在了?橱窗里三百块钱的那件白色的连衣裙是我可望而不可即的梦，蛋糕店门口阵阵的流香还是会使我驻步不前，但知道自己现在的情况也只能无奈的走开。想想自己屁股后面欠的那些账,都不知道自己怎么就把生活过成了现在这个样子?之前的自信全无,现在能剩下只有自卑和一笔笔大大小小的账。看看现在的自己,哪还有之前是神气和自信，生活磨平了我所有的棱角,我也开始学习一些生活中的一些小技巧,之前的生活白痴也被逼到开始学着做一些稀饭面条、也开始学着天然气的使用,即使煮面条被开水烫、炒菜被油溅，但我还是没想过放弃。之前的我真的是什么都不会也什么都学不来吗？现在想想我好像没有那么笨而是真的很懒。
记得去年的六七月份自己辞职在家,为了省事就懒得下去吃饭,有时候一饿就是一整天,那时候的自己懒到让我都害怕,躺在床上为了不想上厕所就可以做到一天都不喝水,再后来就因为实在渴的不行去饮水机接水恶的时候眼前一黑把自己给摔倒了,那时候也真是可笑，摔倒了并没有为自己感到一丝的悲哀反而有一点点的自豪,看看有几个人可以像我一样的牛逼,自己都可以把自己给饿晕,现在又不是在文革年代没有什么吃没有什么喝,能把自己饿晕就是单纯的懒。
现在回顾去年的那个我,真的想狠狠的抽自己两个大嘴巴子,大好的青春我都在做什么,还一直活在自己的幻想中,感觉自己什么都不千就会特牛逼、特了不起,我都不知道我是哪来的自信,好像我爸就是王健林,就即使我爸是王健林那我也不是人家王思聪呀!人家什么学历咱什么学历,难道自己心里就没点x数吗?但是经过一年的洗礼,让我也清楚的认识到社会的残酷,之前在学校兼职挣得钱也没想着存,就是有多少花多少,那时候也没什么大的开销,就是买买吃的喝的,女生么就再买点衣服包包化妆品,感觉自己还是一个小富婆,银行卡里有万块钱的流动资金,一万块钱对农村出来的学生来说也是不小的一笔资金,特别贵的东西我一般也都不会买,但是吃饭上从没委屈过自己,可是现在了,一天10块钱却是我一整天的开销,想买也没的东西加在购物车都放过期了也没有下单。现在我真的是理解了那句“没有钱,你拿什么维持你的亲情,稳固你的爱情,联络你的友情,靠嘴说吗?别闹了,大家都挺忙的。”这一年我把那个本来就回去为数不多的家,就回去的更少了,因为每次回家我就得买东西,还要装作自己很有钱的样子,但是只有我自己知道囊中羞涩啊!由于自己现在的经济状况也不想去开始新的恋爱,因为满身傲骨又极度虚荣的自己不想让别人看到窘迫的现状。因为穷,我都好久没和闺蜜出去逛过街了,我害怕逛街时我什么都不买让别人看出自己的狼狈。
钱,真是一个好东西,多少人为它赶着都市的第一班公交,深夜还奔波在各种酒桌应酬,记得前几天,在抖音上有这样一个视频,一位男子为签单地铁内醉倒的视频,他们不爱自己的妻子孩子吗?错,正因为他爱他们所以想拼了命的对他们好,想给他们更好的生活,所以每天的早出晚归,为了生活多少人忽略了妻子的情绪、错过了孩子成长,年迈的父母一年到头来也没见上几面,70、80后的人们现在都在与父母亲相处的次数已经进入了倒计时了,70后的老父亲老母亲都已经有了七八十岁了,就即使你一年中所有的节日都回家陪他们,一年回家二十次,五年才一百次,他们还有多少个五年,有些老人害怕连一个五年都没有了,他们现在就是活-天赚天。金钱是一个好东西,它可以让你得到很多但它又能让你失去更多，这一失去有可能就是你这一辈子搜弥补要回来的。
生活的残酷远远不止我们现在经历的看到的这么多，所以为了自己那脆弱的自尊心和没用的虚荣心，为了年迈的父母有一天生病住院我们依然可以对着医生说无论花多少钱都可以只要能父母健康，为了有一天你的小孩可以不用对着别人的玩具投入羡慕的目光还不敢给你说他想要。想想以后的不易，现在的这些算不算冰山的一角呀！
