文／影子
最近看了张德芬老师审校的关于《当下的力量》最令我感到惊讶的是“我们”都是真我之外的我们，我思不是我的存在，思维在真我之外。我们所谓的爱都是一种寄托，将自己的不安，渴望，被需求，寄托于伴侣身上，然而对方没有满足到你，痛苦之身依然存在。
【感受当下理解爱】
之前我曾提到过，关于感受当下，那么在爱情中如果你试着去感受你的当下，不受思维的影响与控制，解脱你的痛苦之身，将自己看做思维和痛苦之外的那个观察者，你就能更冷静的思考问题，痛苦之下的爱和欢乐就是自由和拯救的开悟。我们的思维常常扮演着强迫性的角色，当你的伴侣有哪些不如意的地方出现的时候，你就会去说教，改变他，爱情中没有原告和被告，没有谁对谁错，不要试着认同你的思维去改变对方，而去试着接纳对方。
爱是一种本能，不是思维幻化出来的东西，爱不需要依赖一个人或者一个外在的形式存在，只有当你有爱的人亲人的时候才有爱吗？不是的，你的亲人爱人只是一种体现你爱的载体。
爱是非选择性的，他不会对某人有特殊的待遇，然而对爱的感受程度却因人而异，如果你感受到某个人对你与其他人有不同的感觉，你有同样的回应的话，那么，你们是在建立一种恋爱关系。
在沉溺上瘾的爱情（关于沉溺上瘾的爱参照前一篇文章中有解释）里也会有那么短暂的真爱出现过，就是一种临界状态的出现，完全不受思维控制的，处于无思考状态，感受到真我存在，当你们共同见证孩子出生，面临死亡，或者一方重病，你的思维无能为力的时候，这种情况下可能就会出现本体的交流。
【解脱爱情中的相互指责】
当你相互指责对方开始争论的的时候，你就开始认同你的心里观点了，并且你不仅认同这种观点，还会为自己辩护，认为一定是对方的错，我为我们的关系做过这，做过那，而他什么也没有做，你越想越气，这时，你内心的小我就占了主导地位，你就变得无意识了。
当你伴侣做了什么让你不顺心的事情，无意识的行为之后，请放下批判，批判不是将某人的本质与无意识的行为混淆起来，就是将你自己的无意识投射到别人身上，并错误的认为这就是他们本来的面无。你的伴侣做了什么让你愤怒的事情，愤怒的时候你是在无意识的状态之中，被愤怒所掌控，还想当然的认为是伴侣的错，是他做的不好让我愤怒的。这就是将愤怒投射到别人身上，并且认为是伴侣本来面目。
你们不在反映彼此的痛苦和无意识，不在满足你们相互上瘾的小我需求，而是反映彼此内在深层次的爱。
【解脱爱情中的痛苦之身】
痛苦之身之所以存在，是因为过去发生的事情。他是你活生生的过去，如果你对他认同，就是对过去认同，受害者总是认为过去比现在强大，你总是活在自己为自己创造的悲剧女主角的剧里无法自拔，你近期受的伤害，你被前男友前女友劈腿，过去的悲伤过去的痛总是压倒你的现在。
如果你独自一人的时候感到不安，你就会寻找一种爱情关系来掩盖你的不安，即使你和别人建立了恋爱关系，你的不安又会以其他形式重新出现，或者你可能会认为你的伴侣需要对你的这份不安负责。常常我们看到混迹在大城市孤寂的男男女女们，如果在这个城市没有你的伴侣，那么好像和这个城市可以随时脱离关系，在这里我们不安，居无定所，没有一个可以围绕的中心让你可以去为此行事，如果索性你找到了寄托这种不安的伴侣，之后你无法安身立命于此，去哪里都是问题的时候，你的不安不就怪罪到了对方身上了，老公他不够有钱无法让我们在这个大城市生存下去，老婆不够体贴。等等问题。
你所需做的就是全面的接受当下，这样，你就安于这里，在此时此刻，感到自在。才能在爱情中寻找到真正意义上的存在。
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