文/三两个黄昏

兜兜转转，经历了许多事情以后，我已经在这个世界上活了二十多个年头了，但是至今为止，仍是觉得过往的一切都仿佛是一场不真实的梦境。

我对时光的流逝向来是不敏感的，以至于这二十多年过去，我却依旧觉得一些故事像是发生在昨天一样，不断地冲击我的每一处血液。只是有的清晰，有的却已经变得模糊了。

如果说现在要让我安静地坐下来，去回忆过去的许多年里发生的故事，那么首先从我脑海深处涌现出来的一定会是十八岁那年的记忆。这是因为太早了，我记不太深刻。而更晚一些时候发生过的，对我来说却是有些不痛不痒。

在同龄人中，我读书上学可能在周围人里是相对比较晚的，所以在别人都已经读大学的十八岁，我还是一名穿着统一校服、面容憔悴、目光无神的高三学生。

记忆里的那个夏天，无数炽热的阳光从天南地北袭来，洒满了我生活的那个小镇的每一条街道。不像是书本里描绘的金色阳光，但是却有一种让人感觉到恰到好处的舒服和温暖的感觉。那一年，我才刚刚结束忙碌的高二，开始进入更加紧张压力更大的高三，备战高考。

那一年，我有喜欢的女孩。

那一年，我还是一个不够成熟的男孩。

在很长的一段时间里，我一度非常地讨厌学习，非常讨厌坐在一个地方一动不动地度过整个下午。于是这个时候我总会选择在周末的时候走出去，身上也不带一分钱，漫无目的地行走在街上。我不去关心粮食和蔬菜，什么也不想，什么也不做，只是这样简单地走在路上。

路过的行人不曾在意我，而我也不关心在他们身上发生了什么。我们保持着陌生人应有的默契，冷漠地擦肩而过，或者带有礼貌地相视一笑。

当我感觉到累了，就找一家近一点的超市走进去。在超市里面慢慢地走，慢慢地看。我时常这样，虽然什么也不买，但是却逛得很开心。

后来，等到九月开学以后，这样的生活就越来越少了。我开始吃住都在学校，周末也几乎不会回家。像大多数学生一样，我每天都在看书、做题，偶尔会偷偷懒，到球场看一场球，偷瞄一下某个路过的长得好看的姑娘，然后若无其事地收回目光，继续无聊。

那段时间很爱做的一件事情就是看小说，所以每到深夜的时候，同寝室的室友都打开台灯坐在床边刷题，而我却一个人缩在被窝里用自己偷偷带到学校来的廉价手机看小说。

每次这样，第二天总是会无精打采，然后会在某个老师的课上睡着。虽然如此，我却总是乐此不疲。我也知道这样的做法是错误的，但是当我感觉到快乐的时候，对错还重要吗？

那时候，没有人能给我答案。

我的十八岁生日是在学校度过的。

从小到大，我都是一个看上去有那么一些孤独的人，总是保持着奄奄一息的沉默，总是面无表情地旁观着一切。所以我的生日几乎不会有什么人去在意，不会有人知道我什么时候生日，也不会有人祝我生日快乐。

除了我最亲近的人。

十八岁的那天晚上，白天的时候我过得与平常没有什么两样。背书、刷题，这些高三学生应该做的事情，我总在日复一日地完成，这一天也不会例外。

直到下了晚自习，我才找到了一些特别的感觉。那天晚上，我和喜欢的女孩一起走在操场上，不被任何人打扰。幽深的夜幕之下，天穹仿佛一块巨大的镜子，上面点缀着三三两两的星光。操场旁，低垂在地的树叶被温柔的晚风刮出沙沙的声响。足球场上，有人在奔跑，有人在闲聊。

其实那天也没有什么特别的，但是这样一个人的陪伴却足够让我铭记于心。

后来的后来，似乎一切又回到了正常的轨道。我还是在重复着昨天的生活，还是会偶尔泛起对未来的迷茫。

我的十八岁，没有鲜花和掌声，有的只是默默无闻。和平凡的大多数一样，并没有什么特别值得骄傲的成就，会自卑，会孤独。可能就是因为在这样一个不成熟的年纪经历了一些不成熟的事情，所以后来才会有那么多的失落。悲伤就像一场突如其来的暴风雨席卷了这座城市，却只淋湿了他自己。

有时候，在夜里常常会想起那时候的自己，那么痴那么傻，像一个胆小又惹人恨的死小孩却又让后来的自己觉得那么可怜。那个少年，曾经那么固执，明明自己过得一塌糊涂却又总想着参与别人的人生。

十八岁，每个人都有属于自己的故事。

最近很爱看青春剧，喜欢看剧里那些少男少女们和我相似却又大有不同的人生。看他们在操场上奔跑，看他们在教室里打闹。偶尔，目光迷离，会怀念起自己。

那一年，我十八岁。不简单的故事，只有自己品尝。