15年的时候我刚好大学毕业，顶着火辣辣的太阳奔波找了几天工作无果后，顿时觉得人生彻底陷入了昏暗，完全找不到了方向，更别提出路了。
晚上躺在床上的时候自己拼命地安慰自己，“上帝为你关闭了一扇门，肯定会为你留一扇窗”“面包会有的，工作也会有的，一切都会好起来”“相信自己，相信未来”诸如此类，几乎我能想到的心灵鸡汤全部被自己当作成了精神支柱，好像紧紧抱住它，就不会被汹涌澎湃的海水吞没。
殊不知，上帝不仅关闭了一扇扇的门，就连唯一的窗也被钉得死死的，遮住了唯一的穿透黑暗的光。没有面包，当然，更没有工作。
我开始失眠，彻夜难眠。辗转反侧里全是工作的事情压得我喘不过气来。甚至有一天，我梦见街坊邻居对我指指点点，看，上个学都白上了，还不是找不到工作。我一下子从床上坐了起来，直到天亮。那一阵，我突然害怕接到家里的电话，当铃声响起的时候，心里会有种莫名的恐慌。两个星期下来我整个人变得又黑又瘦。
无奈之下只好找了一个和自己专业完全部搭边的工作，酒店里的人事专员。基于刚毕业时的穷困潦倒，包吃包住成了这个工作最吸引我的福利，可能很多人会觉得可笑。但在当时它确实成了我唯一可以抓住的“救命稻草”
七个月过后，我终于辞职。
我看着外面的蓝天，深深地呼了一口气，一种莫名的畅快充盈着胸腔，那是种从来不曾有过的轻松。
我回想起当初的选择，就连自己都觉得不可思议。
没有休息日，也没有所谓的法定节假日，更没有任何你能想到的福利，我不知道自己如何坚持了整整7个月。
别了，天津。
我怀着兴冲冲地心情步入了伟大的首都北京，郑重地在北京站门口宣誓，从此以后，我也是光荣的北漂一名了。这种心情还没持续两个小时就彻底被地铁里乌压压的人群扼杀在了摇篮里了。那种从未有过的轻松畅快很快也就变成了沉重迷茫。
“我来北京做什么，我到底要找什么样的工作，我到底要追求什么，我到底……要什么样的人生”一系列问题升华后，我发现自己已经华丽丽地晕了。
接下来的几天，我窝在朋友的小屋里开始乱七八糟地投简历。属于海投，因为，说实话，我完全迷茫了。
“你都不知道自己究竟想要什么”朋友摇摇头。
“那你说，你想要什么”我反问她。
“我想要在一个设计类的公司，我从实习生做起，可以学会和专业有关的技能”她脱口而出，并且很认真的样子。
我从她的眼里看到了那种叫希望的东西。可当时的我并没有被她这种精神所感染。
我又回到了刚毕业时的那种状态，浑浑噩噩，不知所措。心情也变得异常糟糕，那段时间，我乘坐公交车，却从来不会让座给老弱病残。
我不断地投简历，面试，投简历，面试。周而复始，终究没有合心意的。不夸张地说，再面试下去，我就要吐了。我只能用一个词来形容当时的感受，精疲力尽。事实证明，我并不适合当一个合格的北漂。于是我回到了石家庄，一个不知道能不能称得上三流的城市。
好在到处都有同学，对于穷的叮当响的我，有个住的地方当然是种恩赐。当然，大家都好不到哪去。“不过，幸好，你还有住的地方”我对她说。
接下来我细心地发现她墙上贴着许多便利贴，我好奇地打量了一番，全是各种证件考试报名流程。原来这是她给自己定的目标，有一部分也已经完成了。
一瞬间，我突然深深地鄙视自己。为什么自己过的一塌糊涂。
于是我开始不计较工作的性质，尝试着去做极力排斥的销售，后来却发现，根本行不通。如果你不喜欢，你无论如何都是强迫自己的。有人说，身在江湖，身不由已。你不得不去做。
可是我发现不是这样的，我可以忍受一些不公平待遇，忍受磨平自己的菱角，可是我却无法忍受去做一份自己不喜欢的工作。
一直以来，我都觉得我是迷茫的，各个城市的片刻驻足看起来像是无休止的折腾。但是过后我才发现，千帆过尽，拨开层层迷雾，终于看见了方向的喜悦由此而来。
亲爱的，别困惑。不要让别人的思想干扰，闭上眼倾听一下心的声音。
错也好，对也罢，跟着心走。
即便是错，那又何妨。我们还年轻，不是么。
