母亲离开我们已经十四年了。
对于母亲的去世，父亲有不可推卸的责任。
母亲猝不及防的去世大大打击了他。他的良心受了极大的折磨，他也觉得对不住跟他吃了一辈子苦，没享一天福的母亲，言谈中颇有悔意。看到他如同年老力衰，失去了往日威风的狮子，如此可怜，让人生不出恨意，我们对他的极度的不满放下了。我们牵挂他，关心他，担心他一个人会有不测，常打电话让叔婶看看他是否安好。
他再不好，毕竟也是我们的父亲。我们希望能从母亲的事件中吸取教训，亲人之间能珍惜亲情，互相关爱。毕竟母亲已经去了，再也不会回来。我们选择了原谅他，决定以后好好孝敬他。
他慢慢地地从对母亲的愧疚中走出来，日渐体验到自己进入老境的孤独与寂寞，于是，把母亲去世的原因归罪到我们身上。
他大骂弟弟，说不是给他看孩子，母亲就不会发病去世。他又大骂我和姐姐，因为母亲曾经也给我们照顾过几天孩子。正值母亲去世三年后的春节，他撕掉刚贴上的春联和“福”字，也撕掉了新年的喜庆和好福气，同时还撕裂了亲人的心。
四叔来了，苦口婆心地劝他，没用。他的怒火又烧到四叔头上，把四叔斥骂一通，四叔流着眼泪走了。
二叔来了，和颜悦色地劝他，不听。二叔那么好脾气的人，竟然发怒了，和他拍桌子打板凳公然叫板。
奶奶来了，看到她的大儿子如同魔鬼附体的样子，默默地流泪。
他如同恶魔一般瞪着恶狠狠的眼睛，一副面目狰狞的样子。说出来也许没人相信，一想到父亲，第一时间出现在我眼前的就是这样的一副样子。
他是自私的，只是爱自己。
他并不真心爱他的妻子儿女。最起码他给我的感觉就是这样。
对于和他风风雨雨几十年，含辛茹苦养育了三个儿女的妻子，没有关心和体贴。轻则斥骂，重则拳脚相加。对于他的孩子，从小就是在他的打骂中过来的。只要他在家，家里气氛就十分压抑，我们干什么都小心翼翼，生怕惹恼了他。
直到大学毕业，不再给他伸手要钱，能自己养活自己了，才真正松了口气。唉，终于摆脱“魔掌”了。
记得一个秋日的下午，我带着五岁的女儿回老家，只因为一件小事，母亲又惹火了父亲。他又暴怒起来，他边用肮脏的语言大骂母亲，边用拳头击打瘦弱干枯的母亲。体力上弱势的母亲，回敬父亲的照常是无可奈何的咒骂。
从记事起，这样的战争就亲历过无数次。我只是旁观，没有制止。因为我知道我的努力只是徒劳，他们从来不听。
我还是可怜母亲，虽然明知她做得不对。对她就是鲁迅对祥林嫂那种“哀其不幸，怒其不争”的心情。
我愤恨于父亲对母亲的打骂，但我不敢强行制止他，毋庸置疑，他会像对母亲那样对我。因为我们姐弟就是在他的暴力下，胆战心惊地成长起来的。
在我们家里，他就是说一不二的土皇帝，不许任何人说他一个“不”字。
我已经是三十多岁的人了，职业是人们口中的光荣的人民教师，人类灵魂的工程师。可悲的是，我在他面前仍是那么软弱无力，轻如鸿毛，纵有天大的愤怒和不满，只能压抑在心里，对他稍有微词，在他那里就成了大不敬，他常说的一句话就是“孩子不能和大人平起平坐。”
具有讽刺意味的是，他还是一个受党教育多年的基层政府干部。
司空见惯的场面并没有使我麻木，我愤怒，我伤心，我绝望，我的心在滴血。
至亲的亲人永远自相残杀，而我又无能为力，只能眼睁睁地作为一个看客。
这一切只是加重我从小就有的自卑感，在冰冷无爱的家庭里从小就形成的自卑感。
这种感觉有多糟糕，他们永远不能体会，在幸福家庭成长起来的孩子也永远不会理解。
这里没有我留恋的人，也没有可以留恋的美好回忆，留在记忆里的只有痛苦和伤害。
我心中暗暗发誓再也不来了！
我再也不来这个伤心之地了！
可是，我万万没想到，这竟然是我与母亲的最后一次见面！
两个月以后的元旦，那天气温零下十几度，天气极寒。母亲因脑出血永远离开了这个世界，去世时只有我那不到两岁的小侄女在她身边。
冬天天短，我弟媳下班回到家时，天已经黑了。推开家门，屋里黑漆漆的，这才发现我母亲在地上躺着，不知昏迷多久了。我的小侄女趴在她奶奶身边，还在小声抽泣着，眼泪和鼻涕糊了满脸。
高明的专家也没能留住母亲的生命，母亲就这样离开了这个世界，她五十七年的生命里，痛苦远远多过幸福。
母亲是老实人，遇事只会愁苦，钻牛角尖，不会排解，常常看不开，想不开。
托付终身的人却成了自己的恶梦，加上常年的压抑和贫穷，她的不合群的乖僻渐渐显露出精神异常的迹象来。
她也不爱孩子，对孩子没有耐心，只是整天沉浸在自己的狭小的世界里，对别人有意或者无意的一句话，反复地寻思，直到琢磨出“新意”来。
正如一头老牛，把吃进胃中的草料一遍又一遍地反刍。
她也不像其他的做了母亲的坚强女人，丈夫再不好，生活再不如意，起码孩子是自己的精神寄托，孩子是自己好好活着的动力。
她去世前的一两年，精神的异常又加重了，幻听幻觉。一天里大部分时间都在床上，自言自语，言行迥异于常人。
母亲生于一个山清水秀的美丽村庄，出生地和她的婆家有三十公里的距离。她是村里出了名的聪明人，从小学到初中，成绩都拔尖，尤其擅长理科。很多年以前，母亲曾经告诉我们，她不仅理科好，而且英语也很厉害，当时的同学们送她一个“英语大王”的美称。
母亲说这些话的时候，闪着光芒的一双眼睛那么明亮，一直愁容不展的脸上带着难得的笑容，好像又回到了“少年不识愁滋味”，意气风发的少女时代。
这时候，我们也受她的感染，因她的快乐而开心。
这在我家可谓黄金时刻，只是这样的黄金时刻极少有。
记事以来，家里的气氛总是压抑的，好像阴云总是笼罩着天空。
初中毕业母亲以二分只差落榜中专。她没有选择复读再考，而是回村到卫生室工作，做了一名乡村医生。
母亲说后来有个升入大学的同学托人来提亲，母亲嫌人家家庭成分高拒绝了。据母亲说那人性格极好，脾气也好，人又聪明。
那可是个重家庭成分的年代。姥爷曾是游击队员，因姥娘一个人养活不了一大家子人口，姥爷从革命队伍中退出，回来养家，没能革命到底。姥爷的这段不光荣的历史给他的孩子的心灵蒙上了阴影。
母亲因此养成了胆小怕事的软弱性格，也对她的婚姻大事产生了极大影响。
我有时想如果母亲考上中专，或者嫁给了她的这个同学，或许她的人生没有这么凄惨，能够多一些快乐吧？或许她的生命能更长一些，不会在五十七岁就戛然而止吧？
小时候我看到过父母的结婚照，那是一张二寸的黑白相片。记得相片上的母亲留着齐耳短发，胖乎乎的脸上洋溢着舒心的笑容。
在她少女的梦幻里，她一定是因为自己嫁了一个吃国库粮的男人，受到女伴的羡慕了吧？她一定以为自己找到人生的依靠了吧？何况这个男人是根正苗红的贫二代。
那时的母亲只有二十二岁。
她哪会想到嫁给了父亲，是她痛苦人生的开始呢？
新婚的祥和没持续多久，父亲便卸下温和的面具，恢复了暴戾的天性。
父亲是爷爷奶奶最大的儿子，他的下面有五个肩挨肩的弟弟和一个妹妹，妹妹还好说，长大嫁人就是了。可是他五个弟弟面临的盖房子，娶媳妇的人生大事，使他感到压力山大。村里有些刻薄人，早就放出话来，“他家这么穷，还这么多儿子，肯定有娶不上媳妇，打光棍儿的。”
这些话深深地刺激了父亲，作为家里的老大，他发誓“不能让一个弟弟打光棍”，并把给所有弟弟娶上媳妇当成自己义不容辞的责任。
正值血气方刚的年纪，父亲暴烈的脾气，宁折不弯的性格，使他与领导同事的关系也不够和谐。
在父母大过天的年代，他对爹娘不能说一个“不”字，他不能把火气撒向自己的爹娘。
生活的重担压弯了他的腰，他的压力无处释放。于是，他把拳脚伸向他远离家乡追随他而来无辜的妻子，并加以恶毒的咒骂。
有了他的三个孩子后，他又多了三个任他发脾气的私有物品，三只出气筒。
奶奶家里是非常贫穷的。年轻的母亲作为长嫂，面对一大群弟弟妹妹，不得不经常做出一些自我牺牲，放弃小家庭的利益，但母亲并不是心甘情愿的。
贫困的大家庭生活总是捉襟见肘，父亲的暴烈和不近人情，让母亲对美好生活的向往慢慢破灭了。
她总是望着娘家的方向，悲哀地哭泣。娘家有疼爱自己的父母，她想躺在父母的怀里诉说委屈，寻求安慰。附近有自己的姐妹，她想找自己的姐妹倾诉心事。可是，家是那么遥远，说回去哪有那么容易！
渐渐地，红润的面庞失去了光泽，变得枯黄了。她终日愁容满面，双眉紧锁。
母亲生我弟弟的时候大出血，由于家里贫困，连吃个鸡蛋都是奢侈，更别说什么营养品了。身体的亏空使母亲落下了气血两虚的毛病。
弟弟两岁的时候，国家开始抓计划生育。几十里地外的父亲工作异常忙碌，不能经常回家，我们搬家去了他工作的地方，借居在离他工作地点不远的一个叫莲花湾的村庄里。
在莲花湾生活的那两年，是我一生中最快乐的童年记忆。在我记忆里，那两年也是母亲最开心的美好时光。
因为父亲工作的管理区搞计划生育的人手紧，我的母亲有文化，做过乡村医生，所以得到一个工作岗位。
记得有了工作的母亲整天兴高采烈，喜气洋洋。她买了一双黑平绒面的高跟鞋整天穿着上班，在一起上班的同事的帮助下，还学会了骑自行车。
上个世纪七十年代，自行车还是很稀罕的。那时候女人会骑车的很少。
在我的记忆里，那段时间的母亲整天笑容满面，是多么开心啊，那也是她一生中最美好的时光。
后来，由于年幼的弟弟出了溺水事故，差点失去性命，这可把一家人吓坏了，母亲只能重新回归家庭。
在莲花湾住了两年后，我们又搬回了老家。因为生弟弟大出血落下的气血虚的毛病，母亲身体一直没有恢复，由刚结婚时胖乎乎的健壮女子，变得又黄又瘦，像水灵灵的红萝卜失去了水分，变得又焉又干巴巴的了。
母亲也吃了一段时间的中药调理身体，但并没有明显的好转。我放学回到家，她就给我看她蜡黄的手，说她活不多久了，我心里十分害怕。那时我在上小学。
对于一个孩子来说，即使母亲不会说话，不能做饭，不能照顾自己，只要放学回到家能见到母亲，心里也就安稳了，高兴了。
于是，我总是忧心忡忡，担心失去了母亲。经常半夜醒来，在黑暗中，我猛然聪床上坐起，大声呼喊：“娘！”，“娘！”直到听到母亲的声音，我知道母亲还在，才又安心睡觉了。
因为给叔叔娶媳妇盖房子要地基的事，父亲和村干部产生了矛盾。我家处处受到刁难，势利的村民也故意为难，有的人在走到我家大门口的时候，故意大声咳嗽几下，然后“呸”的一声，一口痰吐在大门边。
这样公然的挑衅好像在说，“我吐的！就是我，你敢把我怎么样？”
软弱的母亲不敢去争吵，她反抗的唯一方式就是在屋里小声骂。
这样的事情发生过多次，我们认为不会每个人都是故意的。但母亲就是固执地认为，这些人就是故意欺负我们。
每逢父亲回来，她就把这些事讲给父亲听。父亲却认为是无稽之谈，听烦了就骂她“神经病”，加以恶毒的语言。
后来，母亲就一心一意地听大门外的声音，无论是咳嗽吐痰的，还是大声斥骂孩子的，或者说话带脏字口头语的，她都统统认为是针对我家，故意欺负我家。
她仍然不出去，仍然在屋里自言自语地骂，絮絮叨叨不停。我们劝她，但她死活听不进去，十分固执。
她那时精神就有些异常了。
记得我读高一的那年，有段时间父亲腿受伤在家休息。有一次周末回到家，刚进家门就看到他一瘸一拐地追赶母亲，抡起拐杖要打她，嘴里骂骂咧咧：“妈的，你咋不去死？你死了才好呢！”
我的心刀割一样痛，我可怜母亲，同情母亲。为了让她开心一点，我就经常做她喜欢的事，故意讨好她。在她揉面做馒头时，读书给她听，让她了解外面的世界。
对于这个比女人还会骂人的父亲，我从心里看不起，对于这个只会拿妻子儿女撒气的父亲，特别讨厌，也特别痛恨。
亲眼目睹父亲抡起拐杖追打母亲，那件事情对我刺激很大。我总是担心家里发生什么不幸的事，对母亲的同情和对父亲的痛恨终日纠缠着我，不能再专心地学习，我的成绩也受到影响。
我发现我也成了一个敏感自卑的姑娘，遇事悲观，不像同龄人那样活泼开朗。
随后几年，我们姐弟三人相继考上了大学，这让我村的人再也不敢轻视。有人当面恭维母亲：“嫂子，三个孩子都是大学生，你以后可有享不完的福了。”
母亲却把这话理解成对自己的嘲讽，便生气了，板着脸回到：“我有什么福，你笑话我干嘛？”让人十分尴尬。
可能是受人欺负太多了，母亲已经形成了一个固定思维：别人不会对自己有善意。
母亲在五十多岁更年期的时候，特别容易烦躁发怒，疑神疑鬼。麦收时节，丰收的小麦脱粒后晒在房顶上，她左看右看，老是认为麦子少了，便认定一定有人偷了我家的小麦。我告诉她没看出来小麦有损失，她无论如何不相信，站在屋顶上破口大骂了好久。
我感到羞辱，仿佛看到村民们笑话她“真是个神经病”，那幸灾乐祸的样子。
父亲除了一如既往地斥骂和殴打，没有一点耐心的解释，没有一点关心，体贴，理解。父亲那时已经内退在家，有充裕的时间照顾和陪伴母亲，弥补早年的亏欠，但他什么也没做。
母亲好像对一切都失去了兴趣，整天大部分时间卧在床上。
我们挣钱后，往家里买水果，她说买这个干嘛，这么贵，宁可放烂了也不吃。
给她买了新衣，她挑三拣四地就是不穿。
我们姐弟结婚时，没看到她脸上应有的喜悦。
她的外孙女，孙女的相继出生，她也没有像其他的长辈见到孙辈那样开心。
她就好像麻木了一样，只是沉浸在自己的世界里。
得知她患有高血压后，我们带她去市里的医院检查，并且开了治疗高血压的药物。但是她服用后头晕，不舒服，就擅自停了药。
但是我们那时太年轻，不知道高血压会导致脑出血，严重了甚至会要人命的。
弟弟出长差，弟媳要上班，不得已，接母亲去照看不到两岁的侄女。按说父亲一起去好点，一方面帮忙照顾孩子，另一方面母亲也有个照顾。
但是，他那样的人，只是想着自己过得轻松自在，哪可能再为后辈付出。他常说的话就是“把他们供到大学就不错了，以后他们的事再也不管了”。
母亲去看我侄女后不久，我们回老家看他，他还笑着说：“你娘身体不如我，她活不过我”。
我心里一惊，简直不敢相信他能说出这种话来。要知道说这话的人可是我亲爹啊，他说的可是我亲娘啊。再怎么说，两人也是三十多年的夫妻了。
他的话真让人寒心，我听了心里冰冷，越发感到他的冷酷无情。
他这句话不到两个月就应验了。
母亲的去世让他伤心，他经常泪流不止。我只是觉得他的可恨，不知道他哭是因为愧对母亲，还是因为没有了任他打任他骂的出气筒。
母亲，五十七岁你就离开了这个让你受尽折磨的世界，还不能算是老人。我们参加工作不久，还很年轻，平时工作忙，孩子幼小，拿不出时间和精力照顾你，我们还没来得及尽孝，你就这么突然地走了，留给我们的是无尽的伤心和悔恨。
想想你活在这个世界上，痛苦多于欢乐。你对一般人追求的吃喝享乐已经没有了兴趣，失去了享受美好的能力，很难有什么让你紧缩的眉头张开，也很难看到你的笑容。
想想活着对你已经是一种折磨，你已经体验不到常人的幸福。那么，母亲，我愿意你离开，我愿意你去另一个世界，那里有我的姥爷姥娘，有我大姨，你在他们面前就是小孩，他们会疼你宠你，弥补这几十年你在人世间所遭受的苦难。
母亲，愿你托梦给我，告诉我你现在过得很好。
