昨晚快进的看完两集《延禧攻略》开始进入睡眠状态，突然一种儿时经常遭遇的无助的状态袭上心头，就是每次妈妈大声斥责我时，我都会特别渴望她能够停下来，但依然于事无补，只能听着她讲的每个字都是那么扎心的往耳朵里进，然后不自觉的啜泣的绝望和无力感；再有就是看她和爸爸争吵，而我渴望她停却又停不下来的痛苦。这个时候我意识到又是夜晚的宁静调动了我潜意识里的创伤记忆，我开始双手环抱自己，闭上眼睛，蜷缩着双腿像一个婴儿那样和小时候的自己连接，我在头脑中想象。
我对着那个无助的啜泣的小女孩说：“我是20年后的你，此刻，看到妈妈这样的表现，你一定很无助、很沮丧、很难过吧，事实是，妈妈把她对现实的不满，对自己的无力和对生活的失望投射给了你，不要去认同她对你说的那些话，把她的情绪还给她，我是未来那个有智慧的懂你的你，你要相信自己一定能走出来，和现在的我相遇的”。
我看到那个小女孩定定的看着我，眼里有一点慌张和恐惧，“真的么？可是为什么现在的我这样的痛苦，为什么我想让妈妈停止说那些话的时候，她却好像没有听见一样，还在一直不停的说，我真的很受不了她那么尖酸刻薄的语言，这还是我认识的那个妈妈了么？”
“她是被自己的无意识牵引，把自己生活中所有遭遇的人事物都看做了对自己人生的阻碍，而没有能力透过觉醒的眼睛看清楚自己。所以，一直活在过去和假想的痛苦之中，并且把这种痛苦放大，投射给了你和你的爸爸身上。她并不是有意这样去做的，实在是她没有具备这样的智慧。所以，不要怪她。”
“那我为什么要承受这样的痛苦，为什么我的妈妈不能微笑、不能耐心细致的对我讲话、不能多给我一些肯定和鼓励、为什么我要在这样的环境下长大呢？”小女孩眼泪汪汪的看着我。
“生活本身就不是公平的，每个人出生到这个世界上，都带着一些自己前世今生的印记，这是家族系统当中产生的动力，并非你我可以理解和改变的。但我希望你不要限于那些为什么的痛苦里，把焦点放在让自己无力的过去，而是能够勇敢的放下痛苦，问问自己到底能做些什么让自己感受更好一些，把焦点放到未来。你看，未来的我不是在这里陪伴着你吗？你知道么？未来的你有了一个幸福的家庭，有了一个爱你的老公和可爱的孩子，这难道不应该是支撑着你走下去的力量么？”
“嗯，我明白了，我现在需要做的就是冷静的看着这一些发生，而不是让自己感受到太多的情绪让自己痛苦，而且耐心的等待这一切过去，相信自己的未来一定会很幸福和快乐的生活”，此刻，我看到了小女孩的笑脸虽然还荡漾着一点泪水。
“是的，你真的很棒，也很聪明。我相信你一定可以尽快的走出来，记得把爸爸妈妈的情绪还给他们，相信自己有足够的力量可以从黑暗当中走出来，我在未来等着你。”
这时，我看到小女孩放松的笑了。同时，我也隐隐约约的感受到画面中的妈妈也笑了，这才全身放松的沉睡了过去。
第二天清晨醒来，映入我脑海的是大学时的一个女孩子幸福灿烂的笑脸，我回忆起了她当时的一些发言和表现，包括了她在毕业之后和朋友一起出行，一起欢乐一起嗨的表情，还有她结婚现场的一些画面以及她有了宝宝之后的那种满足。她是一个小学老师，同孩子们一起欢乐也是她生活的日常。我被这样的画面深深的打动了，我能够感受到这是一个周身都生活在幸福里的女孩，我感到她的生命是非常满足和快乐的。
这样的一个画面让我深深的感受到了幸福的模样，也是我羡慕和渴望的生活状态。我忽然意识到自己过往的意识，不自觉的被童年的记忆所牵引，似乎有意无意的生活在痛苦的回忆当中，仿佛痛苦有某种吸引力一般。于是，我开始把过往的痛苦回忆放在一个电视机里面，移动它的位置，变化它的色调，改变它的清晰度及远近度。最后，我把这个电视机推到了大海边。然后，让它沉没。接下来，我在把那个女孩子幸福的笑脸和灵动的表情化作金粉从天空散落，一片片飞舞着散播到了我的身上，每一个粉末都融入了我的身体里面，闭着眼睛，我感受到全身有一股暖流涌过，身上麻酥酥的，感觉非常的舒服，我知道自己吸取到了那股幸福的感受和力量。然后，在深呼吸，把那股感受和力量在深深的吸入体内，我知道这个感受就算是被自己印在了潜意识里，之后有需要的时候它就会出来帮助我的。
感受的部分处理完毕，理性的部分又开始了运作。大脑开始回顾自己过往的经验，发现有一种很深的无意识反应，自己的不坚持和逃避在每次遇到新的环境或者挑战的时候就会不自觉的跳出来，仿佛是为了避免自己因为做不好而受到的批评一般，开始起了作用。每一次只要自己做不好或者稍稍感觉到一丝压力和痛苦，就会第一时间去找到一个放弃的理由来说服自己。表面上是庆幸自己没有在陷入到那种痛苦的场景里，但可怕的却是失去了一个个本来可以突破自己，让自己更充分的成长起来的机遇。
就像是一个害怕大人批评和否定的孩子，为了得到大人的肯定不惜掩盖自己的错误；又或者像一个渴望大人表扬和肯定的孩子，为了不让自己受苦而故意撒的一个小谎来欺骗自己和别人，让自己过得好受些。当我看清自己玩了无数次的小把戏之后，不禁感受冷汗直冒，我突然意识到，其实我一直在无意识的欺骗自己，躲避着每一次可能面对的小小的困难和挑战，不断的变化自己视线的焦点，去避开那些本来可以通过完成一个个小小的挑战就能达成目标取得更大成就感的机会，而放任了自己向着一个个达不到目标却可以满足自己小小的虚荣心的心思。我满以为，没有人看到这一切的发生，而我也因为不需要付出那些因为完成目标而付出的关键的努力（之所以这样讲，是因为之前付出了太多无效的、不动大脑的努力而自我满足和陶醉）。但事实上，我却失去了一个个本来可以让自己有所突破，而成为能力更强、品质更加卓著的自己机会。一想到这种逻辑不断的在我身上起作用，我就感觉一种不自觉的害怕。这么多年了，得欺骗自己多少次，我才能成为现在的这个样子呢？
人是怎样自欺欺人的长大的呢？很多时候，我们在成长的过程中没有一个就近的可以学习和模仿的榜样，我们从内在否定、不接受自己的父母。同时，我们也开始任由自己错漏百出的自有逻辑的发展，慢慢的拥有了一套自我接受的信念、价值观、规条。我们开始不自觉的走向了一条错误的，布满了荆棘的人生之路，在面对每一个成长的关键时刻，我们不是选择那些光明的、正确的方式来行走（因为我们根本没有机会获得正确的引导和指引，我们失去了和父母的连接，同时我们也失去了和智慧的连接）。我们就像是一个个任性的孩子，按照我们自己内心那个不切实际的幻想去选择和行走，我们满以为自己在为自己的人生做主，在走向我们自己真正渴望的生活。但不幸的是，我们没有意识到，用错误的和充满幻想的方式行走，注定了走出来的就是一条荒草遍地，布满荆棘和障碍的路。我们没有智慧去改变自己的思维和意念，也就注定了我们的路不会好走。
如今的我，就在这种原有的思维逻辑和新的思维逻辑并存的轨道上穿梭，很多时候，我自己也会失去这种敏锐的觉察，陷入到原有的僵化的思维逻辑中去考虑问题，时不时的受害者意识上身，搅合的我的思维不能清晰，行动力也大大的降低。但我知道这一切都是必须经过的历程，当我的觉察上线的时候，我就会告诉自己，我接受这一切，我接受我所有的状态，因为这是我作为一个生命所要体验的所有的一部分。我想象自己是一片海洋，虽然过往的记忆还在时不时的搅动着我的心弦，但我终有一天可以通过觉察的力量汇入到意识这片汪洋大海之中。
每当我感到自己的脆弱和无力时，我都会不自觉的想到曾经幸存于纳粹集中营里，目睹所有的至亲死于非命的心理学家维克多.弗兰克尔在他那《活出生命的意义》里面所说的，生命的意义是无条件的，如果痛苦无法避免，那么，也能在其中找到意义。每当想到他所展现出来的生命的样貌，我就顿时感到自己的痛苦是微小的，但依然值得尊重。因为，这就是我成长的养料和必须。
