大家好呀，良云又来碎碎念啦！

最近在心理学院做助教，遇到很多学员在讨论如何跟老公相处的问题。

我想，这是每个步入婚姻家庭里都会存在不可跨越的问题，今天就来讨论一下，家庭的依恋关系。

生活当中亲密关系中，有人会有这样的担心:

他怎么好几天都没跟我联系？会不会和别人好上了？我要不要给他发个微信？可是凭什么他就不能主动联系我？要不我找他朋友问问？......”

恋爱中的你遇到过类似状况吗？经常这样吗？为什么会这样呢？

其实，这正是焦虑倾向者的常见心理。

今天良云就带大家了解一下亲密关系中的四种依恋风格。

看看自己属于哪一种，以及每种风格的特点和调整方法是什么。

依恋这个概念，是上世纪六十年代英国心理学家鲍尔比提出来的，原本用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。

1978年，他的学生Mary Ainsworth在此基础上提出了婴儿的三种依恋类型：安全型、焦虑-矛盾型、回避型。

安全型依恋：当婴儿需要照顾时，养育者总是及时回应的话，婴儿就会感受到安全、爱和自信，表现得更爱笑，不拘谨，容易交往。面对新环境勇于探索，并会寻求养育者的支持。

焦虑-矛盾型依恋：当婴儿需要照顾时，养育者是否回应是不确定的，婴儿会努力找寻，表现得更容易紧张和过度依赖。面对新环境大哭大闹，不敢面对。

回避型依恋：当婴儿需要照顾时，养育者总不回应，态度冷漠，婴儿会陷入抑郁，表现得充满怀疑，无法信任他人。害怕也不会向养育者求助或寻找安慰。

后来研究者发现成年人在亲密关系中也有类似表现，且与幼儿时期的依恋模式基本一致。

到1990 年，人际关系专家巴塞洛缪在婴儿的三种依恋类型的基础上，提出成年人的四种依恋类型。

这四种依恋类型是根据两个维度的变化区分出来的。一个维度是“回避”，一个维度是“焦虑”。

高回避者与人亲密时容易感到不安，低回避者与人亲密时感觉轻松。

高焦虑者害怕爱人不关注自己，或因为自己不够好而离开，低焦虑者则不担心这些。

两个维度高低组合出来的四种依恋风格是：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。除了安全型，其它三种可以合称为不安全型。

虽然存在先天因素的影响，但婴儿时期的照料模式是形成依恋类型的关键。养育者回应更敏感及时的，更容易发展成为安全型。

养育者很少回应的，更容易发展成为不安全型。就算是天生的敏感易焦虑气质，经过养育者更多的注意和回应，一岁后也会表现得自信和安全感增加。

依恋类型在后天是可以变化的，不同时期可以表现出不同的风格。比如会受经历的影响，经历过感情失败的人，会本能地保护自己以免再次受伤，所以会向不安全型变化。

每个人的依恋类型不都是典型单一的，有的人是两种类型的交叉。甚至有人在两个维度上都居中，这样的情况不属于任何一种依恋类型。

就算同一个人，在不同时期和情境下，也有不同的类型表现。比如，有可能面对自己喜欢的人表现出焦虑型。而面对不喜欢的人，就变成了回避型。

据调查分析，美国的安全型人数有50%，痴迷型为20%，疏离型为25%，恐惧型为5%。

但亚洲地区的安全型不到50%，也就是说，在亚洲，不安全型的人更多。

四种类型详解

1、安全型（低回避、低焦虑）

安全型的依恋关系呢，可以很安心的与人亲密，并建立相互依赖又相互独立的关系，不担心被抛弃。

对自己和他人的评价都是积极的，认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。

2、痴迷型（低回避，高焦虑）

痴迷型的依恋关系渴望与人亲密，但又怀疑对方并不想和自己亲密，很担心失去。有强烈的情感依赖和饥渴，会做许多努力以获得关注和爱。

对自己的评价很消极，觉得自己低价值不值得爱，总想努力得到他人的赞许，寻求认同，容易感觉被误解和不被重视，对别人的负面评价也非常敏感。

喜欢夸大负面信息，让自己更加焦虑，常处于怀疑、又爱又恨，拿不起放不下的这种矛盾中。大家经常说的作女大多就是出现在这个类型。

3、疏离型（高回避、低焦虑）

疏离型的成人依恋关系，回避亲密关系，难以信赖和依赖对方，追求独立，因此也容易让爱人陷入焦虑当中，对负面情绪和信息，有回避倾向。

往往在关系还没进展就开始退缩，觉得对方不可靠，亲近他们的企图会让他们紧张。他们对自己的评价是积极的，自认为有价值，觉得自己可以不需要依赖任何人。因此呢，不太在乎他人是否喜欢自己，他们希望和爱人保持清晰的边界，反对依靠，不需要对方为自己付出什么，因为他们也不打算有所报答。

出现冲突之后呢？会拒绝一切沟通，他们在亲密关系中寻求的是个人的满足和期望。人们常说的不主动、不拒绝、不负责的三不男人就很容易出现在这个类型。

4、恐惧型（高回避、高焦虑）

恐惧型的成人依恋关系，内心期待亲密关系，但因害怕受伤而表现出忧郁和抗拒，既想依赖又希望独立。这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。

对自己的评价较为消极，怕被拒绝或担心自己离不开对方。因此呢，避免和他人建立亲密关系。那进入亲密关系之后，又担心被抛弃，时常感到恐惧，爱人不在身边时不安，爱人在身边时又有点儿厌烦，在亲密关系中，希望有这种掌控感，自我价值的证明感，追求平静和轻松。

与爱人有冲突时，他们更喜欢以间接的方式表现不满，比如说疏远、冷淡。他们也容易做爱的逃兵，想做先放手的那个人，以缓解内心的焦虑和被控制的感觉。

对亲密关系既渴望又恐惧的心态让他们表现的若即若离，总在亲密和疏远之间挣扎。

因此呢，恐惧型最容易让自己陷入无序和混乱。许多回避型依恋关系有一个现象，一直在寻找爱情，但总是有始无终，他们总会在恋情进展到稳定的阶段后，出现冷漠和退缩，想要逃避，有点儿像大家口中的花花公子。其实，那只是他们对于亲密关系的不信任和自我保护。

安全型的最理想。其它三种应该如何调整呢？

1、痴迷型

痴迷型的人要学会对自己负责。

学会认识自己的价值，意识到自己是值得被爱和珍惜的。明白自己的价值不需要他人的认可，而应该由自己决定。

不把尊严和掌控自己的权利交给别人。学会自我满足，把注意力放回自己身上。

学会客观地带有建设性地表达情绪和需求，而不是指责。

比如：“你不回复我的信息，我感觉很不好，害怕失去你，下次能一有空就回我吗？”

设置自己的底线和原则，学会坚定和不轻易妥协。

2、疏离型、恐惧型

这两种都是回避型。要学会对爱人负责。学会表达爱，你的独立只是你没给自己表达爱的机会。学会表达心中的不安，而不是用不接电话、不回信息这样的冷漠方式去逃避。

因为成长记忆中的“羞耻感”是影响恐惧型依恋的重要因素。因此，可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。

比如，当对方不接自己电话的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受：“他没接我的电话，这让我感到很担心。”而不是急忙压抑感受，疏远对方。

学会坦然地爱人以及被爱。要明白，人与人的靠近不可能完全无痛，但不像想象中那样危险。

如何与回避型的人相恋？

回避型依恋者外表独立，其实内心没有安全感，害怕被不真诚地对待，所以，请对他们坦诚，不要故意说些拐弯抹角的话来考验他。

如果你的爱人是恐惧型依恋者，提醒自己，他变得冷漠是想表达焦虑不安，不要报复性地疏远，也别逼他亲近，要给他空间，让他感受到你会持续地存在于关系中。

只要亲密关系中的双方都有真诚的爱，由衷地愿意为关系的发展调整自己，无论是什么依恋风格的组合，都可以跨越隔阂，携手同行！