【2012.06.21】记
看完x发过来的文章，已经是十点过了，我给他说我要去洗衣房拿被单。回来的走廊里，我听见木了吉他的声音，我站了一会儿走开了，我看见了是谁，但是我不认识。
东子和小杰出去实习了，我决定整理一下他们的行李，一并带到邮局打包给他们寄过去，我开始有点想念他们了，不知道以后见面的日子还会有多少。
小东的箱子里我发现了迈克尔的一盒纪念专辑，这让我想到了我那陈旧橱柜里各式各样的唱片以及无间道里的CD机。我看过艳姐在微博上晒她的磁带，很有年代味道，就像用着大个瓷盅喝着酒一样。
我给x发过去一条消息，说我想有个CD机。
x说“以后我送你好了”。
我想我快要等到所有唱片发霉 。
现在是凌晨，我听着回音的芊芊，胖飞传了短讯给我，我好奇他怎么大半夜的还不睡觉。我现在最想赤裸的躺在床上挺着，然后一睡不醒，我并不喜欢自己现在的生活。
想关掉电脑，头有点昏沉沉的。像极了每个黑暗的日子里一样，隔着布帘外面的世界就好像与我无关。
我不知道每天做了些什么，一个人，关了门窗，紧闭窗帘，连灯都懒得开。只有电脑犀利的微光洒在我的脸颊，我甚至感觉满脸油腻。我不想出门，可能有点畏惧，偶尔把窗帘掀起个小缝，看着外面来来往往的人群，在散去的时候才慌忙的出去买点面包，这样的生活让我感觉像个罪人，十恶不赦。
曾经有人问我，这屋你一个人住害怕吗？我说还是有点的，怕黑，比寂寞更可怕。尽管一个人这么久了，没有人关心，没有人问候。我还是会对自己说我很好，真的很好，好到不想让任何人知道我住在这里。所以，就像有个朋友说的，就算我死在了这个屋里，也没人知道。
曾经看到过这样一句话：人生不去走动，又怎能明白过去所要放弃的。可是，我过去是怎样？未来又在哪里？
睡觉也特别可怕，有天晚上看了一整晚的电影，结果之后所有的晚上都睡不着了，怕睡着，所以每晚看电影。累了，就趴下，醒了继续上网。渴了，接一杯水。饿了，就啃面包。原来人都一样。也许有一天，当我能拉开窗帘，走出这屋的时候，或许胃疼，或许近视，或许憔悴不堪。我也变得很害怕接电话了。真的。
看完了《转山》，尽管这些日夜抛开了世俗与繁琐，但我仍然觉得应该出去走走，因为我依然羡慕那些可以去流浪的人，羡慕他们有大把大把的青春可以挥霍。可以坐最便宜的火车，吃最烂的泡面，穿着白T血，牛仔裤。去任何想去的地方。
是的，也许比起封闭，流浪更适合我们，懂得流浪，才会懂得选择，懂得放弃。
想到这里，我毅然起身关掉了电脑，拉开窗帘，翻出洗面奶，穿好衣服，我打算去理一个干净的小平头。
（写这篇日记的时候，是2012年，我留校，然后一个人住。怕见人，怕接电话，怕与人交流，怕回家，怕聚会，什么都在怕。可能是一个人太久了，有点孤僻症，一晃两年过去了，期间发生了很多事，但是当我偶然打开空间私密日志的时候，还是看见了，就搬运了过来简书。）
